 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
О физике льда
"Знаешь, что такое лёд? Лёд - это такая структура, на которой лучше не останавливаться". Так говорил мне на днях Степан Иванович, голова нашей раллийной команды, личность в нашем городке легендарная и всеми любимая. Одновременно с увлекательно-познавательной беседой мы с ним лихо нарезали замысловатые круги по льду Васильевских озер на обыкновенной "десятке"-универсале.
Хотя, конечно, "мы" - это громко сказано: не я же была за рулем. Меня, видать, просто для балласта взяли - проверить, крепок ли декабрьский лёд, а то, знаете ли, скоро ралли начнется, трассу надо заранее готовить, да не только на озерах, но и по окрестным лесам и весям, что как раз и входит в прямые обязанности Степан Иваныча. А поскольку Васильевские - его любимое место, то с них и начали. Лёд, как видите, оказался крепок - не стучать мне сейчас по клаве. Правда, где-то там по бокам от наезженной колеи курились паром роднички, выхваченные из темноты лучами фар (до озёр-то мы уж затемно добрались), но воспоминания о структуре мерзлой воды не позволяли разглядеть их получше.
Теоретические познания в области физики льда пришли к Степану Ивановичу после удачной практики: несколько лет назад во время вот такой же подготовки к гонкам он утопил на Васильевских озерах трактор. Не намеренно, конечно, утопил, и вообще, не он за рулем-то сидел, но теперь уж из легенды имя не выкинешь...
История та давно изложена в устных учебниках народного творчества нашего городка, осталось ее в Окрошку покрошить. Едут, значит, как-то Степан Иваныч и безвестный тракторист на "Беларуси" по озеру, расчищая лёд от снега. Остановились в одном месте - аккурат над родником, только они ещё тогда об этом не знали. Вдруг - храк - треснуло что-то, и ковш тракторный водичкой стал наполняться. Ну, Степан Иваныч выскакивает из кабины на лёд и кричит трактористу: "Хватай свою фуфайку и прыгай!" Тот ему в ответ: "А у меня фуфайки нету!" Такая вот железно-тракторная логика. В общем, едва последовал ответственный водитель примеру опытного мэсэмэка* и неоднократного чемпиона, "Беларусь" задними колесами начала быстренько так под лёд торопиться, а затем и вся через крышу на дно опрокинулась, где и по сию пору лежит, дно ей илом.
|
|
|
|
С тех пор разные еще истории приключались на Васильевских. Вот в прошлом году просто удивительно, как никто под лёд не угодил на чемпионате: ралли прошло в разгар оттепели, и вода из-под шипованных колес то и дело норовила окатить зазевавшихся тружеников объектива и затвора, которые вечно не к месту возле трассы околачиваются. Однако Бог миловал... Зато уже после гонок поехал как-то на озёра потренироваться на своей "субарушке" сынулька вице-президента нашего маленького свечного заводика (за рулем, правда, не он сидел, а один известный в местных кругах мастер руля и педали газа - но опять же, никогда не знаешь, к кому легенда-то пристанет!). В общем, в результате тренировок опытным путем было доказано, что как ни хороша Subaru Impreza, а плавать еще не научилась. Пилот и "штурман" отделались, как говорится, легким перепо... пардон, перепугом. Однако японке не дали долго на дне разлеживаться, так что не надейтесь ее там сейчас отыскать...
|
|
| |
|
Вот в январе у нас опять ралли будет. Как-никак первый этап отечественного чемпионата - большая честь для нашего городка. Понаедут с разных краев "субарушки" да "мицубишки", "пежошки" да "ситроенки", "ладушки" опять же с "волгами"... Станут носиться по лесам и весям, ну и заодно на Васильевские озёра заглянут. Весело будет. Ещё будут благодарить Степана Ивановича за хорошую трассу.
...На днях звоню ему снова - о встрече договориться. "Кать, я трактор утопил!!!" - выпаливает он в трубку. "Да будет вам шутить, Степан Иваныч! - хихикаю я, - Как же, поверишь вам..." - "Нет, правда... Вот, ищу по всему городу тягач..."
Но на этот раз обошлось. Трактор только задними колесами в воду ушел. Правда, пока тягач искали, ночь наступила, за которую машина еще больше в озере осела да еще вмерзла. Пришлось наутро лед колоть - целый день на это ушел. Потом, когда трактор таки вытащили, часть ледяных глыб в полынье утопили. А часть так и застыла на берегу этакими причудливыми изваяниями. Коли захотите приехать посмотреть - вэлкам! Заодно можно будет и по озеру на машине с ветерком прохватить - Степана Ивановича попросим, у него это классно получается. Без шуток.
* мэсэмэка - мастер спорта международного класса
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Приключился у нас на днях случай...
|
| |
|
- из серии "Было бы смешно, если б не было
так грустно". А может, даже и наоборот...
|
|
Написала одна моя коллежка матерьялец про одного передовика производства. Знаете, в нашем маленьком издании маленького свечного заводика до сих пор пользуются популярностью такие темы - нечто среднее между рубриками "Жизнь замечательных людей", "Живёт такой парень" и "Твои работяги, завод!". И человеку приятно, и народ пусть знает, кто рядом трудится, пусть, опять же, пример положительный перенимают.
Так вот, и в этом матерьяле рассказывалось, что, мол, есть такой замечательный человек, первоклассный слесарь, отличный работник и даже наставник молодых Сидор Петькин. (Вообще-то этому Сидору 55 лет должно было вскоре стукнуть, но у нас есть фишка весьма модная - отсутствие отчеств при упоминании имен наших героев. А что - и современно, и экономия, опять же, на типографской краске).
Дядька-то, меж прочим, и вправду хороший оказался - говорю так, потому что самой довелось с ним пересечься во время фотосъёмки. Душевный такой человечек, добрый, интересный... Ну и матерьял про него получился у коллежки соответственный - исключительно положительный со всех сторон.
А в день публикации звонит моей коллежке некая дама. Представляется она супружницей нашего героя и с ходу начинает:
- Вы, - говорит, - как с моим мужем познакомились?
- Так и так, - честно ответствует коллежка. - Позвонили нам с его бригады, да не мне, а другой моей коллеге, рассказали, что вот неплохо было б про такого труженика отписать да с юбилеем поздравить, а поскольку коллеге моей было некогда, то задание мне поручили.
- И давно вы с моим мужем знакомы? - гнёт свою линию любящая жена.
- Да нет же, совсем недавно, - искренне рапортует коллежка. - Вот на днях была у них в бригаде, взяла интервью...
- Да что вы мне сказки рассказываете?! - срывается на крик дама. - А почему вы тогда в статье его по имени зовёте?! У вас что с ним, ИНТИМНАЯ СВЯЗЬ???
...Немая сцена со стороны коллежки.
Супружница тем временем продолжает:
- И вообще, вот вы пишете, что у него двое детей, а про меня не написали!!! Что люди-то подумают!!! (Вообще-то, детки были упомянуты лишь в плане продолжения династии на свечзаводике, поскольку рядом с родителем пашут. - прим. ДТ).
...Последнее, что услышала коллежка в трубку, было зловещее змеиное шипение:
- Ну я ему устро-о-ою день рождения!!!
Вот ведь, а хотели человеку приятное сделать...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Уж послали посла, так послали…
|
| |
|
"Лондоны-парижи смазали лыжи,
Царю остались послы пожиже".
(Леонид Филатов,
"Про Федота-стрельца,
удалого молодца")
|
|
Вообще-то до Леонида Филатова мне далеко. Поэтому поначалу дальше рифмы:
Мочубела Джакоб Секу
Был хорошим человеком,
- у меня дело не пошло. Но эти строки мне пришлось повторять пару часов кряду - как заклинание, как девиз всей жизни.
А началось все с того, что шеф впервые в жизни пришел в контору к девяти утра. Как назло, большинство коллег именно в этот день решило этого не делать. Шеф расстроился (сильно расстроился), пообещал всех уволить (шутил, конечно), а через пару часов вновь начал обход. Ну и первой жертвой его горячей руки пала Тетушка. Этой самой рукой протягивает мне, значит, шеф листочек бумаги, где по белому черным шрифтом писано, что, мол, приезжает нынче в наш провинциальный городишко Чрезвычайный и Полномочный посол Южноафриканской республики в России Его Превосходительство Мочубела Джакоб Секу. И что надо оказать ему самый радушный прием.
В мозгу тут же застучало филатовское: "К нам на утренний рассол прибыл аглицкий посол!" Но шеф услужливо подсказал более подходящие строки (см. эпиграф). Это уж потом меня и саму прорвало на творчество (см. ниже эпиграфа). Отказываться было как-то неудобно. Пришлось торопливо прыгать в машину типа "четверка" и отправляться к вратам мэрии нашего городка.
Там для начала оказалось, что с произношением имени и ударениями небольшая ошибочка вышла. Зато, не заставив себя ждать (пока заставил себя ждать Господин Посол, встречающийся в этот момент с отцами городка), родилась новая рифма:
МочубЕла ДжейкОб СекУ
Был любитель гонять "Оку".
(Ну, предупреждали же вас, что я не Филатов!!!)
Видимо, в это время стороны за стенами малого VIP-зала настолько углубились в тайные подробности поставок в Россию из ЮАР цитрусовых, сахара и вина, а обратно - нефтепродуктов, что с часок пришлось потолкаться с коллегами в кулуарах. Время пролетело незаметно - в подробном изучении пресс-релиза. Тут-то и выяснилось, что зря мы с шефом Филатова-то вспомнили. "Твой посол, я извиняюсь, третий день как с пальмы слез!" - о нет, не про Мочубелу эти строки. Потому что, согласно пресс-релизу, Его Превосходительство учились в Московском и Киевском универах, стали у нас кандидатом химических наук, а потом отправились в Штаты (видимо, на курсы повышения квалификации) - в универ штата Миссури. А еще отметили мы в героическом прошлом нашего гостя эпизоды подпольной борьбы и работу преподом в Вашингтонском универе (Центр медицинской генетики - о как!). В общем, глыба-человечище, как оказалось.
Правда, несмотря на свое бурное советское прошлое, общаться с отцами города и на прессуре посол пожелал исключительно на английском. Ну да стороны и так прекрасно понимали друг друга. "Мы, - говорит Господин Посол, - могли бы в будущем установить побратимские связи вашего городка с любым из наших городов". - "Нам бы лучше с Сан-Сити!", - подсказывает, лучезарно улыбаясь, наш вице-мэр (кто не знает - есть такой чудный городок под Йоханнесбургом, нечто вроде африканского Лас-Вегаса). "О, ноу проблем! - оценивает шутку Господин Посол. - Почему бы и нет? К тому же и там, и здесь совсем недавно побывала госпожа Матвиенко!"
Тут в повествовании должна, по идее, следовать фраза, что, мол, стороны расстались, довольные друг другом, но дело в том, что после встречи расстались только труженики пера, бумаги и объектива, а стороны отправились совместно вкушать даров местного общепита. Однако был в их программе еще один пунктик - посещение нашего маленького свечного заводика, насчет которого шеф дал особые указания: "Пойди и добудь".
...Одному морозному ветерку ведомо, какие нечеловеческие усилия пришлось приложить, чтобы узнать у околопосольского окружения время "Ч" и место "Х". Территория-то у нашего свечного заводика вообще-то немаленькая, и кто знает, куда ж именно Господина Посла могут посл... повезти - может, на выплавку форм для свечек, может, в цех покраски, а может, и на скручивание фитильков, да мало ли куда еще! Оказалось - по традиции, готовится экскурсия на главный конвейер. И в нужное время в нужном месте пришлось встать на вахту ожидания.
...Пролетел час. Темнело. Распускали свои беззастенчивые руки холод и грусть. Отчего-то хотелось есть (судорожно проглоченная тут же сосиска в тесте никак не могла согреться даже в желудке, требуя пополнения компании). Встречающая группа товарищей-производственников наконец решила, что никто не приедет - и разошлась по своим важным делам. И вот когда вместе с холодом уже начало проникать внутрь само отчаяние, автобус типа Мерседес лихо подкатил к дверям.
Тут-то и поняла Тетушка всю прелесть темного цвета кожи - ни единым оттенком на своем лице не выдал господин Мочубела Джейкоб Секу количества выпитого за обедом! Чего, конечно, не вполне можно было сказать о лицах сопровождающих лиц. Более того, чувствовал себя гость исключительно бодро, что подтвердилось во время пешей экскурсии вдоль главного конвейера: от начала до конца Господин Посол прошел быстрым энергичным шагом, а это все ж не шутка - как-никак почти два километра!
По всему было видно - понравилось у нас Господину Послу. Глаза горят, вопросы сыплются одни за другим (тут-то, кстати, и вспомнили Его Превосходительство русский язык)! И вообще, потрясли его масштабы нашего свечзаводика. "Я, - говорит, - конечно, предполагал, что он такой большой, но он же оказался настоящий гигант!!!" - а глаза при этом так и сияют, а улыбка белозубая так и светится!
А что ж, ты приезжай к нам, Мочубела, еще! Ты нам тоже понравился. И мы тебе еще много о чем можем поведать. Ну, хотя бы о том, как так получается выживать (и порой успешно выживать!) даже в условиях вечного ожидания зарплаты... Какие красивые тряпочки тут раздаются, чтобы нам было во что молчать... И как радушно мы умеем встречать гостей, даже если, согласно Филатову, "у нас в дому закуски - полгорбушки да мосол".
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
А вот мне на днях череп мерили.
Обыкновенным таким портняжьим сантиметром. От кончика подбородка до самой макушки. Получилось 63 сантиметра в обхвате. Полученные данные были аккуратно записаны в тетрадочку вместе с размерами черепушек 30 коллег. Информация архиважная! Потому что индивидуальный противогаз должен плотно, но не туго прилегать к голове.
...Так, это вот кто там сейчас захихикал?! Команда "газы", между прочим, была дана для всех! Я уж не знаю, чем там думает начальство в ваших конторах, а вот наши боссы бдят и о коллективе истово пекутся. Они понимают, что хотя наш городок маленький, но пять химзаводов, понатыканных в округе, (плюс родной заводик-кормилец) оптимизма не очень вселяют. Особенно если, к примеру, какая-нибудь случайно летящая мимо крылатая ракета с жовто-блакiнтым оперением вдруг возьмет и сменит свой курс с горизонтального на вертикальный. Оно, конечно, тьфу-тьфу, не дай Бог, но в случае чего мы просто - раз - и фейсом в вонючую резину... Между прочим, я даже помню со школы, как проделывать эту операцию: вначале подбородком лезешь, а потом все остальное запихиваешь. Главное - клапан не забыть вытащить, а то мультики увидишь, а чем они закончатся, никто уже не узнает...
Кстати, в жизни с резинкой на лице есть море других плюсов, помимо общесохраняющих здоровье. И о них уже давным-давно мечтатели анекдоты сложили. Во-первых, разнообразие ("Дорогая, ты что, брови выщипала?!"). Во-вторых, развлечения ("Папа, давай поиграем в слоников!")... Ну, ближе к делу еще много чего можно будет придумать... Так что мой нулевой размер (противогаза) мне в разных ситуёвинах пригодится.
Но, если честно, сразу после замеров не эти мысли меня посетили - они уж так, потом появились, выпендрежу для. Меня другое поначалу поразило... Шестьдесят три сантиметра - это ж более полуметра, так? Да в этом периметре можно было б такую деятельность развести, йехх!!! А нас хватает на самые примитивные функции: жевательные, нюхательные, зрительные, ну и еще иногда умозрительные, но в последнем случае кому как повезет... Кстати, мой размер совпадает с объемом старшего корректора и завотделом - но это я так, для сравнения. Больше - только у спецкора и зам. редактора (главный босс в отдыхе, но мы-то знаем, что его периметр еще крупнее будет). Впрочем, не зря же говорят, что размер - это не главное. Главное (я теперь знаю!) - чтобы индивидуальный противогаз плотно, но не туго прилегал к индивидуальной голове.
...Нет, но все-таки кто вон там до сих пор смеется?! Мне что, кто-то не верит?! Тогда пожалуйте
сюда, за доказательствами...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
