 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Введём в цивилизованное русло
Тут недавно в передаче "Вести плюс" поднимался вопрос о проституции. Экспертами по половой жизни страны выступал народный любимец Жириновский, региональный любимец - губернатор Аяцков и известный любимец столичных СМИ - журналист Леонид Радзиховский.
Так что же нам готовит будущность древнейшей профессии, есть ли у неё перспективы в нашей стране и как лучше сделать актуальную услугу доступной широким слоям?
Мнения разделились - но не сильно. Жириновский, как всегда готовый потерпеть за народ, на этот раз признал положение нетерпимым и призвал подняться всем, или тем, что ещё поднимается, на расширение и углубление. По мнению борца за греховное тело - надо, чтобы было больше, чаще, на каждом углу и за три копейки. В качестве решающего аргумента Вольфыч приводил яркие примеры из жизни мусульманских стран, где пить нельзя, курить нельзя, а доступ к телу крайне ограничен и затруднён. Все эти ограничения, противоестественные по мнению вице-спикера нашего парламента, порождают напряжённость среди населения и оборачиваются для мира исламским экстремизмом и террором. Одним словом, араб ярится потому, что вокруг все гуляют: пьют, курят - и с бабами... А он, бедолага, ни в одном глазу - только со своим семейным гранатомётом и только по большим праздникам. Чтобы у нас такого же не вышло, надоть, стало быть, дать куда народу пары спустить. И лучше всего, чтобы - в куда надо, поскольку на пьянство, например, уже большой надежды нет. Не сдерживает изобилие продукта народный темперамент уже.
Губернатор Аяцков, привлекаемый к беседе по мере необходимости, на все вопросы ответ держал неоднозначный, жалостливо улыбался и тупил взор. Сильно всё-таки пугнул нашего российского чинаря вид "человека, похожего на генерального прокурора", показанный нам во всех подробностях лет несколько назад. Призрак той жирной свиньи, проворно елозящей среди объектов нынешнего обсуждения, явно клубился по углам губернаторского кабинета и напоминал о чём-то своём - личном.
Публицист Радзиховский, блистая внешностью оперного дьявола, напротив - сеял, по своему обыкновению, вокруг себя ужас, смятение и омерзительный цинизм. Позиция его сводилась к тому, что фиг с ним - пусть работают. Но, чтобы - ножки врозь, а денюжки - в казну. Кому, мол, охота фокстейлером ишачить на ниве общественного темперамента - милости просим на тру-тру... проез-д-жуюся часть, одним словом. Но чтобы потом по всей форме - с отчётом о проделанной работе и декларацией о доходах. Чтобы, значит, количество клиентов совпадало с окончательной суммой налога, и ценник под каждой юбкой - хоть жвачкой приклей.
Защитить Святую Русь от жидомасонского прагматизма поднялся, как всегда, народ. Лица лучших представителей общества были женского пола и по причине преклонности лет могли ощущать проблему только снаружи. Позиция неработоспособных гражданок сводилась к тому, что негоже нам свой великий бюджет строить исходя из таких-то срамных статей дохода. Поскольку не бюджет это уже будет тогда, а полное блядство.
"Таки когда вы видели у нас другое?" - вылез, было, Радзиховский, но его реплика потонула в народном ропоте великорусского содержания.
"А как же любовь?!" - вперся некстати в эпицентр дискуссии с дезорганизующей репликой Сергей Пашков - ведущий программы. Присутствующие, явно не ожидавшие такого внезапного подрыва, на секунду онемели, но быстро пришли в себя. Молодого учили всей казармой и как дважды-два доказали, что в светлую эпоху экономической свободы и поголовной бедности о некоторых стародевических предрассудках можно было бы и не вспоминать.
Да и впрямь - кто эту любовь видел в последний раз глазами своими? Да нет - не ту, что у гостиниц, вокзалов и "плечевыми" на дорогах. Другую, кто видел - которая при луне, со вздохами на скамейке и с томлением до утренней зари? Когда стихи читают, а не биржевые котировки, и когда ОН не рассказывает ЕЙ про то, чем станет, когда дорастёт до главного бухгалтера. Застенчивую такую, кто видал - без налёта хамской пропаганды безопасного секса со всеми подряд, а вместо этого - с пожеланием одного, и с полным к нему доверием. Даже в минуту сексуальной опасности.
Так может и прав Жирик, что будущее за безотходными технологиями, когда - всех подряд и не отходя от кассы? Канители меньше, а охват - ширше. Опять же, цивилизованный подход - обслуживание получил и копию товарного чека: "Уплочено".
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
11 февраля,
вторник
от RAIN
|
|
|
|
Удалось мне в прошлые выходные съездить в Челны, а там, в отличие от Казани, таки показывают НТВ. По вечерам, как правило, идет авторская программа Гордона... Есть такой дядька, мною горячо любимый. Как только я услышала название темы передачи, схватила бумагу, ручку и попыталась записать. В общем вот на что сил хватило:
Тема: "Патопсихологические аспекты персеверации интерполированных гетерогений в живописи Сальвадора Дали".
Резюме к ней:
Персеверация интерполированных гетерогений, приобретающая в живописи Сальвадора Дали характер ритуальной сакрификации, отражает тотальную араноидную трансформацию онтологической перцепции художника, показывая однако, что психологические девиации, даже вопреки своему социально негативному аспекту, в перспективе эволюции художественной культуры способны расширять границы человеческого познания...
Дальше записать не смогла. Нет, места на бумаге было предостаточно, да и паста в ручке не закончилась, просто было жутко смешно!
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Мы европейского рассудка никогда не поймём.
Вот, к примеру, взять танкер "Престиж", затонувший у берегов гостеприимной Испании, где всегда рады гостям со всего света. Танкер был абсолютно греческий и абсолютно ржавый насквозь. А вода, как известно, завсегда дырочку найти норовит. Не постеснялась и на этот раз.
И отправился танкер рыб развлекать своим присутствием, пуская в разные стороны пузыри и обильный нефтепродукт. Испанцы в море выглянули - глядь, на них нефть ползёт широким фронтом наступательного движения.
"Во, - думают испанцы, - какие всё-таки эти греки легкомысленные мореплаватели и безалаберные люди. Никак нефть до нужного места довезти не могут. Бедные арабы бычатся, чтобы ту нефть из недр земли накачать, а греки грузят её в протекающий свой танкер, у которого, может, и дна-то уж давно нет".
Пока испанцы так сокрушённо думали о греках, нефть доползла до берегов Галисии, и в Испании наступила обстановка экологического бедствия. А надо сказать, что прибрежный испанский житель издавна привык рыбой питаться. Ну, понятно: что мимо рта проплывает - грех не цапнуть. Чем из своей каменистой земли свёклу дёргать - проще палец в море сунуть. И как только в него какая-нибудь барракуда вцепится - хрясь её вместе с пальцем на сковородку.
А после греческого нефтеразливного конфуза рыба на глубину ушла - танкер рассматривать. У испанцев начало животы подводить, и, чтобы их кости не стучали громче кастаньет, правительство решило им дотацию выдавать. По 40, стало быть, евро в день на каждого прибрежного испанца, включая младенцев титешного возраста, которым вся эта рыба - как зайцу пианино.
Так что вы думаете - вместо того, чтобы сполна оценить заботу судьбы, наивные испанцы опрометью кинулись своё драгоценное море поскорее расчищать от нефтяного загрязнения. Как будто каждый день греческие благотворители у их берегов танкеры бьют, а сами испанцы из тех халявных "евриков" уже обувные стельки делают. Разве что.
А теперь представьте - у нас. Казань, город, вроде бы, прибрежный. И вот на траверзе нашего речного порта направляется ко дну танкер "Мандараж", который до этого рассекал под каким-нибудь сильно благополучным калмыкийским флагом. И каждый наш "товарижч" получает после этого знамения ежедневно 1200 рублёв ассигнациями...
Прозревшее население, ясное дело, начинает активное минирование фарватера. И уже по этим минным полям и пашням с боем прорываются конвои, везущие из Астрахани в голодающую Москву ржавую воблу и почерневшую от времени красную икру.
Снова все с прибытком, поскольку получается, что и рыба есть, и дотации по поводу её отсутствия - тоже. И рыбку съели - и на рупь сели. А испанцам надо бы поменьше на морепродукты налегать - от избытка фосфора у них не в то месте светиться стало.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
15 ноября,
пятница
от leo
|
|
|
|
Ну кто так дегустирует?!
Показали вчера по телевизору дегустацию местных водок. Смотрел - и средце кровью обливалось.
Пока вкратце сюжет анонсировали, казалось, что всё по-честному. Давно, мол, ничего подобного не проводили... а тут решили проверить качество татарских водок, выбрали 20 лучших... для сравнения - привлекли несколько российских сортов... собрали лучших опять же местных экспертов-дегустаторов... Результат получили вполне логичный - ни одной татарской водке ни на каких российских конкурсах ловить нечего.
Ну, положим, это мы и сами знаем. Тут, вроде, и надобности никакой не было столько добра переводить и добрый десяток корифеев местной дегустации вызывать с заслуженного отдыха. Но вот что поразило, граждане. Наливали-то водку в открытую, не скрывая этикеток. Чего-то мне раньше казалось, что подобные соревновательные конкурсы вслепую проводятся... Ну там по номерам, что ли. С первого по 25-й, к примеру. А потом отчёт, отчёт... "А вон та 14-я была оочень хороша... я аж добавки попросил, мол, не распробовал"... "А 21-я - ну редкостная гадость, просто колом в горле"... ну и прочие подобные экспертные оценки. Так ведь нет - наливали в открытую, да ещё, наверно, какой-нибудь предварительный патриотический инструктаж провели. И всё равно - не прошла наша водка, проигралась в пух и прах. Неужто всё и правда так плохо в татарском королевстве? Водка дрянь, пиво помои, молоко - как пьющие его люди утверждают - и то не фонтан.
Но больше всего, конечно, возмутил сам процесс. Наливают в коньячные (!) бокалы, чего-то там вертят, нюхают, пробуют на язык, рот полощут... Закусывают виноградиной. Тьфу! Смотреть противно... А главное - в большинстве - не глотают. Потом оправдываются - бывает, говорят, что по 65 образцов за дегустацию... как же столько выпьешь? "А кому сейчас легко?" - хочется спросить уважаемых господ экспертов.
Нет, конечно, как сказано на сайте одной московской барышни, "глотать или не глотать - всего лишь вопрос личной гигиены". Но как же такие важные характеристики, как "хорошо пошла", или, к примеру, "на следующее утро"? Спросите любого, чем хорошая водка от плохой отличается? Да тем, что хорошо идет и наутро голова не болит.
Так что ж они там дегустировали целый день вдесятером? Перевели ведро водки - его там показали в конце сюжета, пластмассовое такое, полное до краев... Доказали то, что и так все знают... Сами никакого удовольствия не получили, а главное - оскорбили телезрителя в лучших его чувствах. Нет, я, конечно, против цензуры. Но такие передачи я бы запретил - по крайней мере, в вечернее время.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
"Уходят из гавани дети тумана..."
Не прекращаются в нашем отечестве славные традиции Семена Дежнёва и Витуса Беринга. В телевизионных новостях сообщили, что в Приморье зарегистрирован акт беспримерного героизма и землепроходчества. Экипаж маленькой шхуны покинул берега отчизны на судне с "неработающим двигателем и освещением".
Тихо так - снялись, значит, с якоря и растворились в ранних осенних сумерках. Куда держали путь отважные мореходы, никто сказать не может - до того, как их в штормовом море нашли и с корабля эвакуировали, они никаких великих географических открытий совершить не успели.
Особую дерзновенность замысла, по мнению автора репортажа, подтверждает тот факт, что на героическом судне не работало освещение. Этот момент сильно отмечался комментатором, и на нём делался упор. В море-то, дескать, темно в это время года - неровён час и на землю какую можно налететь.
На сумрачном фоне недостаточной освещённости мирового океана как-то мерк и терял значение другой вопрос. Как они свою финикийскую галеру ухитрились от причальной стенки умыкнуть - с неработающим-то движком? И впрямь что ли - на вёслах миновали прибрежные "узкости" и минные поля, где от мин уже давно только одни рожки из воды торчат.
Затемнение, режим полной тишины - военно это всё как-то, секретно. Уж не кроется ли тут измена? И впрямь сказать - где ж тот магазин расположен, куда за добавкой ходят с такой противолодочной предосторожностью. Уж не в сопредельных ли водах? Не хищный ли японец, давно вострящий глаз на щепоть нашей земли, нам тут гадит? Спаивает, понимаешь, "руссо матроссо" водкой из осьминожьих лапок и крабьих щупалец.
А возможно, что здесь мы имеем и некую романтическую драму. Один влюблённый приморский юноша, томимый страстью, решил посетить одну свою влюблённую заморскую девушку, которая уже многие годы ждала его с богатым уловом. Но едва он со своими товарищами отгрёб в бурное море, как тут же завистливый морской демон наслал на них спасателей с вертолётом, и все они были спасены. Так влюблённый юноша никогда больше и не увидел своей влюблённой девушки. А девушка, не дождавшись юноши и улова, ещё много лет плакала на высоком утёсе злыми, голодными слезами. А потом разбежалась - да и выскочила замуж за пожилого и обеспеченного эскимоса, который постоянно приставал к ней со своими странными эскимосьими фантазиями и норовил показывать неприличные картинки в Интернете. Так морская пучина играет судьбами людей. От этого все они делаются несчастны.
Донна де ля маре. Фабиле кантале!..
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
А мы вас предупреждали,
что осень - время торжеств. Вот, 1 ноября журфаку 40 лет исполнилось. О чём и были соответствующие репортажи местных телеканалов. Особо подчёркивалась в репортажах определяющая роль журфака как кузницы кадров для этих самых каналов. Напомнить о неразрывной связи с некогда полученным высшим образованием было, право, не грешно, поскольку в высокий профессионализм местных телевизионщиков верят только те, кто ещё не догадался присоединить к телевизору антенну.
Одним словом, чествование имело резонанс. И это правильно - поскольку такой стабильности и неизменности результатов работы не может обеспечить даже римский водопровод, отдельные элементы которого сработаны ещё до нашей эры. А тут - уже четыре десятилетия фатально-неизменный результат - ни вреда, ни пользы.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Дума о марьяжном
Вроде бы - да кабы, а брачеваться почти что разрешили с 14 лет. Вдумчивое такое решение приняла 30 октября нижняя часть нашего парламента. Нижним частям - им завсегда виднее, когда жениться пора.
С чувством глубокого удовлетворения приняла это известие редакция "Окрошки". Тем более, что жениться разрешили без согласия на то родителей, но с согласия местных органов. Что, опять же, понятно, поскольку в этом вопросе согласие органов - первое дело. Как, стало быть, органы согласия достигнут, тут-то вам теперь и произойдёт совет да любовь.
Стараясь глубже постигнуть новый закон, редакция сразу же прикинула ситуацию на себя. Не то чтобы уж всем больно хотелось жениться - одной части редакции было и так хорошо, а другая - в райском саду уже побывала и второй раз надкусывать яблочко познания добра и зла не спешила. Но, с другой стороны, закон есть закон, и перед ним у нас все равны. Кроме того, наличие закона ещё не освобождает от его исполнения.
Любя всё делать сообща, редакция суммировала свой возраст и потом полученную сумму разделила на 100. Число 100 никакой смысловой нагрузки не несло, но без деления на это число возраст редакции получался уж совсем какой-то устрашающий. В результате комплекса проделанных арифметических махинаций возраст редакции составил 0,8. С небольшими сотыми долями.
Внебрачность редакции слишком очевидно бросалась в глаза, и, стараясь хоть как-то прикрыть постыдную ситуацию, было принято решение прибавить к полученным 0,8 годам ещё 13,2 года. Полученные 14 лет полностью соответствовали букве и духу закона.
Ощутив себя снова в коротких штанишках, редакция восторженно замахала флажками, пионэрскими галстуками и произвела скандирование: "Спасибо вам, дорогая депутат Горячева, за вашу законодательную инициативу и наше грядущее счастливое детство!"
А и то сказать - какие перспективы открываются! Школьная доска почёта "Наши молодожены" и "Матери-героини 8 "А". Движение старшеклассниц в поддержку трезвого образа жизни и здорового потомства под общим девизом "До выпускного вечера - в рот не берём". Стенгазета "Школьная консультация" с передовицей "Правильное положение плода во время контрольной работы по математике" и лирическим стихотворением третьеклассницы Маруси У. "Когда отходят воды". В учительской работает филиал районного ЗАГСа для того, чтобы высвободить детям больше свободного времени для занятий. Уроки труда для будущих отцов по теме "Сделай сам".
Увы! Не суждено было сбыться радужным мечтам. На следующий день в телевизоре снова появилась наша молодоженка - депутат Горячева - и с присущим ей жаром выступила с пояснениями. Оказывается, всё будет почти что как всегда: и согласие родителей, и только "в особых случаях" - когда живот уже в портфель не лезет, и возможность "обжалования в судебном порядке" - одной стороной или двумя - с разных...
Не суждено, одним словом, редакции насладиться свеженькими восьмиклассницами и тем исполнить закон своей страны. Снова - согласие родителей пробивать, местные органы убеждать, на пальцах всё всем объяснять и показывать наглядно. Лучше уж мы будем со своими органами самоуправляться.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
История девушки
Женщинами становятся по-разному. Одни - по случайности, другие - по призванию, третьи - по набору сотрудников в престижную фирму. Раньше, говорят, еще становились таковыми и по комсомольской путёвке. Но недостроенный БАМ забросили, и путёвку в жизнь там теперь получают только суслики. На поприще увеличения женского населения страны недоделанных гигантов социализма сменил шоу-бизнес.
Дочь героини сериала "Время любить" не ищет легких путей. Кратчайший путь к её сердцу открывает не любимый мальчик Лёша, а распущенный и наглый ди-джей Kool. Для этого у "супер ди-джея" есть все основания в виде заграничного автомобиля, гидроцикла "Бомбардье" и богатого сексуального опыта. У любимого мальчика Лёши всего этого нет - есть только страсть к компьютерным технологиям, а на этой лошадке прошлого далеко не уедешь. Вот он и буксует в предбаннике, невнятно бормоча о "зависании" и последующем "снятии задачи". Решительный Kool сразу снимает все, кроме поставленных задач, и постоянно использует "enter" как функцию ввода.
На этой почве у него возникает интерес к дочери героини, которую я уж и не помню как зовут. По этой причине и чтобы не вышло какой ошибки, не будем мы называть её какой-нибудь Зейнаб, а будем называть коротко и ясно - Дочегер.
Дочегер становится игрушкой в умелых руках ди-джея и послушным орудием его похоти. Отстрелявшись по намеченным целям, представитель шоу-бизнеса сразу же переходит к решению очередных задач, мотивируя своё непостоянство тем, что к нему очередь за полгода занимают. Отсутствие советской ментальности, когда что-либо добытое без очереди рассматривается как абсолютное благо, повергает Дочегир в уныние и поиски, характерные для подросткового возраста.
Все нужное находится в ближайшем магазине в виде чекушки водки и пакета чипсов. Переть обретённый смысл жизни домой нет никакого резона, поскольку там поджидают любящие родители. Дальновидно опасаясь за сохранность продукта и движимая юношеским эгоизмом Дочегир предпочитает индивидуально слиться с природой и вернуться домой на автопилоте. Тут судьба наносит ей еще один болезненный удар, который доказывает, что жизнь и деньги были потрачены впустую - коварный ди-джей катает на лимузине посторонних вертихвосток, а водка и чипсы, пыхтя и толкаясь локтями, устремляются в обратном направлении.
Мутный рассвет следующего дня Дочегер встречает лежа с компрессом на лбу и мыслями о жизни под ним. В соседней комнате родители вполголоса обсуждают вопрос о том, как жить дальше. Возникшая было тема развода откладывается, а более чем актуальная тема опохмела не поднимается вовсе. Конфликт поколений разрешается лошадиной дозой аспирина, и Дочерер по стеночке отправляется на писки своего робкого возлюбленного. Такового она находит в публичном месте библиотеки, где несгибаемый Лёша долбает очередное "железо".
"Пока ты тут со своим железом сидишь, я стала женщиной!", - кричит Дочегер в отчаянии от такого постоянства и преданности идеалам. Поступившая информация встречается бурным одобрением со стороны многочисленных посетителей читалки, среди которых многие также познали величие свершений.
Щемящая тема потери находит своё отражение и в следующей серии, где об изменении статуса информируется мама. Сакраментальный вопрос Дочегера "Мама, как быть дальше?" повергает информированную маму в задумчивость. Все сокровенные чаяния дамы бальзаковского возраста, мотающей второй десяток лет однообразного супружества, своей практичностью и целеустремлённостью мало соответствуют туманной элегии момента. Ударяют по рукам на том, что Лёшу надо вернуть и учиться, учиться, учиться...
"Откуда все это?", - спросите вы. Да все оттуда же - из телевизора.
Есть такой сериал - "Время любить". Мыло такое, голимое. Один из тех сериалов, которые уже совершенно ни о чем, поскольку о чем-либо говорить там просто не приходится.
Делаются такие сериалы по одному и тому же рецепту: берется город Санкт-Петербург, и в него запускаются какие-то малоизученные актеры. Играют плохо. Сценарий, похоже, дописывается по ходу дела. Кто-то по ходу дела становится женщиной. А кто-то - так и продолжает маяться мужчиной...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Врагу не сдается наш дымный "Каскад".
Сообщили, что у берегов Дальнего Востока горит траулер "Каскад-103".
Шибко горит, дымно. Сопредельные японцы дыма нюхнули и со своего берега нашим кричат дерзко: "А давайте мы вам этот траулер мигом потушим, поскольку от вашего дыма отечества у нас уже нечем дышать!"
Наши специалисты со своей стороны посмотрели и отвечают сдержанно: "Не, пускай еще маленько так побудет - по нашим предположениям он скоро сам погаснет. А Курилы мы вам все равно не отдадим!"
Японцы притихли и сразу от берега подальше отошли.
Наши тоже от крика отошли немножко и говорят: "Не того мы боимся, что траулер сгорит - траулеров у нас много. А того мы боимся, что из него нефтепродукт источится в море, где рыбы полно. А после того, как эта рыба в основном передохнет - случайно оставшаяся в живых сильно подорожает, и кушать ее станет расточительно."
А траулер все горит, и уже 14 часов, как всё Приморье им пропахло. Тут наши специалисты снова слово берут и говорят: "Теперь бояться нечего, поскольку за такое продолжительное время на нем все бочки с горючим уже выгорели давно, и угроза экологии ослабела чуть. Одно плохо теперь: траулер потонуть может, поскольку уже давно горит".
Однако, может, ещё и не потонет. А уж коли потонет, значит планида его такая - судьба. Карма. Рок.
И вторые сутки траулер дымил без толку - никак к нему поспеть не мог наш могучий спасательный буксир со специальной огнетушительной пеной на борту. А обычная морская вода наш траулер не берет. Не принимает морская пучина промысловое судно обновленной, демократической России. Императорского флоту крейсер "Варяг" в свое время в тех же водах топорюгой на дно пошел. А тут - какое-то немыслимое упорство со стороны водной стихии.
А японцы пусть тихо сидят и не высовываются, когда не просят. Глаза им, видите ли, щиплет богатство наше - к горлу подступило, помидорка всплыла... И нечего нам со своего берега обидные предложения кричать - мы лучше знаем, как со своим имуществом управляться. Чай не дураки какие-нибудь.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Исторический корень.
Как сообщила любимая передача "Сегоднячко", на одном из парижских чердаков был обнаружен член. Причем, отдельно стоящий. Без всего остального архитектурного ансамбля - один, блин.
Находку тут же подвергли генетической экспертизе, поскольку появилось сильное подозрение, что прежде реликвия принадлежала крестьянину Распутину Григорию Ефимовичу. Сразу почему-то французов пробило на такую гениальную догадку. И эта догадка, якобы, подтвердилась...
Революционными бурями и потрясениями начала прошлого века означенный предмет был заброшен на парижский чердак с такой силой, что откопать его там смогли только сейчас.
Символ славного исторического прошлого нашей родины приобрел коллекционер из Питера для пополнения экспозиции соответствующего музея. А поскольку коллекционер этот является еще и врачом нужной специализации, то он с удовольствием показал и рассказал - отчего и почему незабвенный Григорий Ефимович пользовался такой популярностью в определенных кругах российского общества. Заслуженно, надо сказать, пользовался. Даже в заспиртованном виде - есть там, чем закусить.
После показа сюжета в студию тут же позвонил один скептический телезритель и заявил, что вот, мол, опять нас всех обманули. Поскольку сразу после того, как тело Распутина выловили из Малой Невки, его тут же сожгли мстительные революционэры. Дотла сожгли. Всего - и хуй с ним.
В том смысле, что в момент кремации комплектность была полной. А то, что вы тут нам демонстрируете, господа хорошие, вполне может оказаться взятым от какого-нибудь животного крупной породы. Что же касается безвозвратной погибели бесценных распутинских раритетов - так есть, мол, многочисленные свидетельства. Вплоть до научных.
Ну, тут возразить нечем. Раз наука этот вопрос специально выясняла - честь ей и хвала. По науке и интересы.
Другое любопытно. Вот, несколько лет назад некоторые пушкинские черновики вернулись к нам из за бугра только благодаря щедрости зарубежного мецената. Который те черновики выкупил и нам подарил, поскольку у нас самих денег на это дело не нашлось.
Зато конец Распутина для всех нас представляет огромный интерес. С исторической точки зрения, говорят, если к этому делу подойти. Подъем и падение, падение и подъем - назидательно очень получается. Наглядно.
...Каждый раз как "их" бары показывают - один сухой мартини да кислый клюквенный сок. А как наши, так постоянно - сочная "Зина-а!" и три богатыря с большими сосудами.
Не говорит ли это о том, что наша нация более жизнеспособна?
|
|
Гусев. Из непечатного.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Не, не, не - рано нам еще профессиональную армию иметь. Пусть уж лучше нас пока наша родная - любительская - поимеет.
Еще не исчерпан у нас до конца человеческий ресурс призывного возраста. Как сообщает "todаyko", в Красноярске работники одного райвоенкомата находятся в постоянном поиске новых форм работы с населением. Вот, прислали 83-летнему дедушке повестку с требованием явиться на призывную комиссию. По верху повестки красным карандашом коряво и страшно написано: "Уклоняется от призыва - дело передано в РОВД". И подпись военкома.
Получив весточку от любимого человека, дедушка-призывник прикинулcя в парадный клифт, украшенный многочисленными боевыми наградами и, прихватив с собой 60-летнего сына в провожатые, отправился к месту сбора.
Прибыл. Сначала в военкомате какие-то мазуты штатские долго понять не могли - чего это ветеран так бушует, медалями звенит и клюшкой своей об стол громыхает? Не иначе - под буйного косит, чтобы и на этот раз от призыва отмазаться.
Потом нашли дежурного по учреждению - "полкана" с опухшим от непрерывной тыловой скуки лицом. Военнослужащий тоже сначала не очень понял - дед с медалями, повестка его призывная и оператор с телекамерой - это ему все мерещится после вчерашнего? Или уже сегодня утром пятый стакан был, как обычно, лишним? Ощутимо препятствующим прохождению службы.
Затравленно поводя налитыми кабаньими глазками, их благородие товарищ офицер затруднялся словами в пространство: "Ч-чего, чего... Не надо здесь... Вы давайте..."
Общими усилиями разобрались, через какое-то время, в образцовом воинском порядке. Дедушка, оказывается, был 1918 года рождения, а в учетных документах числился как 1978-го. "Элементарно, Ватсон!" - как говорил старослужащий Холмс новобранцу-доктору.
После выяснения обстоятельств дела дедушке посулили отсрочку и отпустили с миром. Не извинились, конечно. Ну, тут сами понимаете: западло - тельник не уважать. Да и не в этом суть - главное, что дедовщину изжили.
Не - рано нам еще в профи. Тут как в нашем хоккее - кто клюшку еще держать может, тот пусть на нее и опирается.
А что будет после того, как все эти военкоматы позакрывать придется за ненадобностью? Этих же дармоедов куда-то девать надо. По гарнизонам, что ли, рассовывать - тыловыми брылами трясти?
Так это ж опасное дело. У них же только погоны офицерские, а разум - детский, доверчивый. Ему крикнет кто-нибудь ради прикола: "Пли!" - а он, по своей чиновничьей привычке не соображая, рукой и махнет. В подтверждение приказа.
А что сам прямо перед той пушкой стоит - пока додумает...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
А мы тут паузу держали потому, что канал ТНТ показывал фильм об американских монголах.
Оказывается, в США уже давно монголы живут вместе со своим царем. Или как там называется у них - король, кацик, дюк, конунг... Одним словом - главный монгол. Глагол.
Но этот царь - ущербен, поскольку его бабушка была родом из Окленда, штат Огайо. А дедушка, стало быть, был какой надо - потомственный Глагол древнего рода. Как он в Штаты попал и как загремел на ту бабушку - история умалчивает. В фильме об этом говорится скупо. Пришел, увидел и победил бабушку. Воткнул свой бунчук по самые некуда у ее оклендского чума. Или, скажем, кибитки...
Главное, что от этого мезальянса произошел внук, на монгола внешне не похожий по причине бабушки, но являющийся натуральным монголом по причине дедушки.
И вот, у этого - от допущенного брака такого смешанного внука, искусные американские воры из народа сперли фамильный, царский перстень с печатью. А без перстня царю никак - ни документ заверить, ни письмо запечатать, ни помыться, ни почесаться...
Дрянь дело, одним словом - атрибут верховной монгольской власти лапают своими нечистыми на руку конечностями представители плебса.
Да еще и похохатывая, делают теми же конечностями демократичные жесты, намекая, что, мол, не царское это дело - Монголией управлять.
Но царь не зря окружен лихими друзьями и верными соратниками по его нелегкой монгольской борьбе. Один из его соратников - простая монгольская женщина, которая "родилась и всю жизнь воспитывалась в Париже". Есть еще и пара чистокровных монголов из стойбищ Ист-сайда и района 45-улицы.
Все заканчивается победой парижских и ист-сайдских монгольфьеров. Навинтив семейную реликвию на державный палец, царь первым делом показывает таковой "этим козлам из Бруклина", но, быстро спохватившись, простирает десницу над миром и благословляет его.
Два года исполнилось как "Курск" потонул. Ужасно всё это, конечно.
Одна невеликая радость в этой истории - хоть рассказали и показали как всё это случилось и, главное, почему.
Фильм подробный показали на первом канале. Товарищи генералы и адмиралы обстоятельно говорили о том, как сначала одна торпела рванула, а за ней - все остальные...
Как оставшиеся в живых собрались в последнем, более или менее уцелевшем 9-отсеке, и погибли там при пожаре, возникшем от воспламенения приборов регенерации воздуха. Приборы эти полезные и созданы для всяких аварийных случаев, но одна у них беда - "бурно воспламеняются при попадании в них воды или машинного масла".
Это ж какой надо обладать силой разума, чтобы снабжать флот аварийным оборудованием, которое бурно воспламеняется от соприкосновения с водой?
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Много полезного узнаешь, глядя в телевизор. Вот, сказали, что "похоронный бизнес в Саратове имеет большие перспективы".
А где он имеет иные? Можно подумать, что у нас везде живут вечно и только в Саратове - чума.
Всё как-то странно стало. Из Британии сообщают, что архиепископ Кентерберрийский к друидам подался. Оплот и надежа англиканской веры, в миру - Рон Вильямс.
По всей Британии ширятся акции протеста под общим лозунгом: "Епископ, ты архинеправ!" Дескать, постыдился бы - к язычникам-то, к нехристям...
А чего тогда было этих друидов в свой эпос вставлять и Стоунхеджем своим перед другими выпендриваться? Смотрите, мол - чего наши дорогие друиды понастроили в те ещё времена, когда все остальные были далеко не так развиты и хвостами вертели.
Да и то сказать - друиды народ справный. Жили себе не тужили в ветвях деревьев: природу уважали - поклонялись ей даже, зверей лечили, питались мёдом и сушеными акридами.
А потом явился нахальный, вонючий примат и всё друидам испортил. Деревья порубил, костры поразводил, мяса нажрался и завалился спать среди обглоданных костей и обстановки экологического бедствия. На тех деревьях, которые порубить не успел - повырезал неприличные надписи для того, чтобы не забыть чего важного сделать после того, как проснётся.
Друиды обиделись и в чащи забились. Но и там покоя нет - озона всё меньше, а кислотных дождей всё больше. Снизу экстремалы своими великами на деревья наезжают, пролетающие птицы сверху гадят ядовитым. Обложили.
Вот архипастырь всех англиканцев и решил поддержать бедствующее племя своим присутствием в рядах. Большой, видать, души человек.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
29 июля,
понедельник
|
|
|
|
Тут многие решили, что будут жить долго и счастливо.
Не дождетесь. Американские астрономы, известные своей непредвзятостью и объективностью, недавно навели свои объективы на небо и начисто опровергли это распространенное заблуждение. Повышенный интерес ко всякого рода небесной механике был вызван тем, что соседний пляж, посетительниц которого астрономы непрерывно наблюдали через свои современные телескопы, был закрыт на санитарный день. А рассматривать замдиректора обсерватории профессора-одиночку Анджелу Брумквиллер, занимающуюся научной работой в джакузи у себя на веранде, всем уже надоело - была она не очень молода, не очень красива и смотрелась в воде как-то слишком пузыристо и неэстетично.
"Блин и Вессон!" - воскликнул Джон Смит - простой астроном из народа, едва глянув на небо вооруженным глазом. Джону было достаточно беглого взгляда для того, чтобы определить масштабы ожидающей нашу планету катастрофы.
Еще нецелованным мальчиком Джон мечтал учиться в Йельском государственном, Ордена трудового американского знамени, университете имени Патриса Лумумбы третьей степени. Образование влекло детскую неискушенную душу. Об образовании рассказывал Джону и отец - громила Чарли по кличке "Чугунный передок". Окончательный выбор помог сделать Джону его любимый дедушка - известный звездолюб, знававший некогда самого Френка Синатру. "Держись ближе к звездам, сынок - за ними не заржавеет!" - твердил дедушка, починая из горлышка очередную чекушку "Джонни Уокера".
В университете малыш Джонни сразу стал всеобщим любимцем как известный балагур, весельчак и заядлый афроамериканец. Ласковое прозвище "down", данное ему еще школьным врачом за малый рост и вдумчивое отношение к любому занятию, не только прижилось в университетском кампусе, но и дополнилось уточнением - "с телескопом". Начало популярности Джона в научном мире положила его дипломная работа, посвященная проблеме черных дыр. Однако, несмотря на свою занятость, молодой ученый успевал оказывать внимание и белокожим студенткам.
К моменту совершения эпохального открытия доктор Смит находился в пике творческой формы и регулярно проходил обследования в клинике профессора Букмеккера - традиционного наперсника семьи Смитов. Джон был постоянно окружен друзьями, единомышленниками, квалифицированным медперсоналом и любящей женой-одногодком. Жизнь, казалось, удалась и обещала быть долгой и счастливой.
Ан не тут-то было. Согласно наблюдениям и расчетам американских коллег Джона, к Земле приближается астероид, который столкнется с нашей планетой 1 февраля 2019 года. Диаметр астероида - 2 километра, последствия столкновения - ........
Одно хорошо - проблема озонового слоя после этого уже никому досаждать не будет. Некому будет досаждать.
Интересно, что недавно расшифрованные календари майя, где якобы подробно указаны все имевшие место быть события истории человечества, заканчиваются годом 2012. Или жрецам дальше писать надоело - или профессор Букмеккер до них добрался со своим сильнодействующим успокоительным и опытом работы с трудными больными. Поживем - увидим.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
