 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Затмение Луны: свидетельства очевидца
или
Как Тётку на лирику пробило
|
|
|
|
Я опять всё перепутала. Ведь затмение Луны обещали 5-го числа, а на дворе стояло ещё только 4-е, хотя день уже приближался к концу. В общем, было пол-одиннадцатого вечера, и наш поезд отъехал от Брянска, постепенно набирая скорость по направлению к столице нашей Родины. Полчаса назад мы успешно миновали русско-украинскую границу, и при свете уходящего дня ещё успели убедиться, что мы действительно попали на родную сторонушку - по неизбежным кучам мусора, щедро разбросанным на откосах железной дороги (на украинской стороне мы отчего-то такой щедрости не обнаружили). Но потом пейзаж как-то быстро скрыла тьма, купе начало погружаться в сон, и на верхней полке уже похрапывал розовощёкий рыжий брянец, ужасно похожий на одного знакомого, которого мы когда-то прозвали за глаза "Рыжий Ап, Весёлая вкуснятина"...
Пора было присоединяться к соседям. Пытаясь взбить худосочную железнодорожную подушку, я совершенно случайно подняла голову и посмотрела в окно. За окном было пол-Луны. И всё бы ничего - в конце концов, половина Луны случается как минимум два раза в месяц. Однако я точно помнила, что еще какие-то сутки назад в маленьком городке Славуте Луны было гораздо больше - можно сказать, сто процентов. (Фото прилагается). А тут налицо - всего лишь пятьдесят или даже сорок восемь... ЗАТМЕНИЕ! - наконец-то ударила в голову догадка.
Далее было бы уместно выражение: "Сон как рукой сняло". Но как бы не так. Сон пришлось отгонять насильно: разум хотел позырить на явление, а организм, измотанный дорогой, умолял об отдыхе, уже в который раз проявляя такое вот противоречие характера. В конце концов воля пришла на помощь разуму - её усилием битых полтора часа я заставляла себя усердно пялиться в окошко в ожидании, когда лунный диск окончательно закроется земной тенью. (Фото прилагается, извините за качество - знаете ли, на полном ходу скорого поезда, да без штатива...)
Луна грустно, одним глазом наблюдала за моими стараниями. Мы смотрели друг на друга, и каждый думал о чём-то своём. Ну, мои-то мысли мне известны, а вот что одолевало её?..
Мне повезло - поезд ехал всё время прямо, не меняя направления, и затмение всю дорогу происходило аккурат напротив наших окон. Даже не знаю, как и описать ощущения. Ну вот как в кинотеатре на большом экране - сидишь и смотришь, и видишь, как расстилается пред тобой небо в алмазах звёзд и с начищенным серебряным половником Луны посередине. Там к тому же были ещё и иные персонажи. Пару раз по небу пролетала светящаяся точка - не то МКС со своим экипажем, не то безмолвный и безлюдный спутник, не то какой-то собрат по разуму. А затем - вновь Луна, звёзды и иногда занавес деревьев...
Процесс наблюдения уже стал утомлять, как ровно в 24.00 - стало быть, в 00 часов 5-го числа, как и было обещано, - это просто я, балда, не так всё поняла, - так вот, в ноль часов последняя серебряная ложечка, оставшаяся от некогда большой и полной Луны, окончательно ушла в тень Земли. То есть, скорее, это была ещё полутень. Потому что Луна отнюдь не пропала на небосклоне. Нет, теперь параллельно поезду нёсся в ночи чёрный шар с багровым отливом - словно остывшая звезда, залетевшая случайно в нашу галактику.
И кто-то на Земле уже крепко спал, а кто-то глядел в окно, не в силах оторваться от зрелища. Но он, конечно, даже не догадывался, что чёрную тень Земли, залёгшую на Луне, в этот момент с юга на север пересекает чёрная тень скорого поезда - эта смешная ниточка, вовсе не претендующая на обнаружение. И в окошке тени поезда - вон там, шестое купе десятого вагона - торчит еще более мелкая тень и усиленно пытается разглядеть, кто же там, на Земле, её отбрасывает. И совершенно напрасно пытается - ведь в темноте все тётки серые...
А если вы чего-то не поняли из всего этого бреда, то прошу меня извинить - такое уж на меня Луна всегда оказывает вредное воздействие...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Приключения подлодки на Средней Волге
Часть вторая
|
|
|
|
Если вы хотите познакомиться с командой речного буксира, не надо затевать это дело ранним утром, да ещё после теоретически предполагаемого активного отдыха команды накануне вечером. Мы этой истины тогда ещё не знали, и при нашем прибытии на буксир в семь утра заспанная команда никак не могла взять в толк, откуда в такую рань на борту взялись две незнакомых девицы с идиотски-радостным выражением лица.
Только когда рассвело, и буксиры снялись с якоря, чтоб проделать последние 20 км пути и наконец-то дотащить подводную лодку в наш речпорт, сердца хозяев потеплели. Через каких-то полчаса мы были окружены неземной заботой. Старпом водил с экскурсией по кораблю и травил морские (в смысле, речные) байки. Капитан рассказывал о нелёгкой доле буксировщиков. Повар тётя Надя кормила безумно вкусной пиццей собственного приготовления. И даже юный матросик на баке глазел не без интереса... Определённо, за два месяца пути команда соскучилась по новым лицам.
Вообще-то, мы сразу на саму подлодку начали рваться, но нам спокойно объяснили, что там никого нет, что красавцы-подводники давно уже её покинули, хуже того - посудину отключили от света и тепла и, в общем-то, в этой консервной банке нам будет скучновато. Не то что на буксире, радушие хозяев которого окончательно вогнало нас в полную уверенность, что нам тут не окажут ни в одной просьбе. И что самое интересное - когда мы, набравшись наглости, наконец-то напросились за штурвал, действительно, ни у кого язык не повернулся нас отговаривать.
Только там не штурвал, а два таких рычага. Но занимаются с ними всё тем же - двигают вправо-влево. Оказывается, очень просто водить буксир! К тому же лоцман и капитан помогали. "Лево руля, право руля. Видишь вон ту трубу на горизонте? Это что у вас? ТЭЦ? Вот держи всё время на неё. Левее, левее бери. Нет-нет, теперь правее. Так-так, но можно ещё чуточку правее. Стоп-стоп-стоп, бери влево, влево бери!"
Жаль, что навигация уже закончилась. Со стороны зрелище выглядело, наверное, хоть куда: караван из двух буксиров и подлодки между ними плавно выписывал красивые зигзаги на поверхности Жигулёвского моря. При этом второй буксир, “Капитан Соловьёв”, между прочим, про наше существование не знал, поэтому никак не мог взять в толк, что случилось на первом, и терзался смутными подозрениями.
Но при входе в порт уездного городка Т. капитан взял бразды правления в свои руки. Всё ж двухтонную подлодку к городскому причалу поставить - это вам не самокат к стенке ларька припарковать.
А дальше было много чего. Мы чуть не свалились в воду, перебираясь наконец-то на саму подлодку, потом немного поуламывали мичмана Мишу, чтоб он пустил нас внутрь, потом полезли в тесный и ужасно неудобный люк... Говорят, в подводники специально набирают малорослых и худеньких. Нам же не грозило ни то, ни другое, так что пришлось изрядно помучиться, прежде чем очутиться в брюхе махины. Здесь была кромешная тьма, и пахло погребом. Если б не вспышка в фотокамере, мы бы непременно свалились куда-нибудь типа ямы для перископа. Или сломали б ногу в переплетениях останков оборудования. И как только в такой тесноте кино снимали?..
Да, я ж не сказала - лодка-то нашему городку досталась не абы какая, а кинозвезда! "Особенности национальной рыбалки" смотрели? Подводную лодку там помните? Так вот, это она и есть - наша Б-307. Честное слово, не вру.
...Всю нынешнюю зиму субмарина провела в волжских льдах. В Техническом музее пока так и не придумали способ её транспортировки по суше, решили до следующей зимы обождать. А по весне подлодка чуть не ушла в свободное плавание по волжским волнам. В половодье гигантский ледяной массив, в который она вмёрзла, просто отломился от берега - и утащил посудину с собой в Жигулёвское море, как какое-нибудь вмёрзшее насекомое. Что ни говори, а мать-природа по-прежнему сильнее всяких там чудес техники, придуманных человеком.
Эх и шуму тогда в городе было!!! На следующий день все газеты вышли во-о-от с такущими заголовками: "Подлодка ушла в самоволку!!! " Тема для обсуждений не иссякала недели три. Лодку, конечно, сразу поймали и крепко привязали в гавани. Льды постепенно растаяли. Газеты перекинулись на новые темы. А мы до сих пор думаем - ну и у кого после всего этого рука подымется бросить в нашу достопримечательность камень обвинения? Ведь в любой компании тема субмарины по-прежнему беспроигрышна - даже сейчас, когда страсти утихли, и подлодка тихо-мирно стоит в бухте речпорта. По мне - так пусть бы там и стояла дальше. На радость водным туристам.
"Плывут пароходы - салют Мальчишу!"
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Приключения подлодки на Средней Волге
Часть первая
|
|
|
|
Подводную лодку у нас только ленивый не ругал. Ну, ту самую, которую в прошлом году наш маленький свечной заводик приобрёл у военного ведомства для своего Технического музея, где собрана всякая боевая техника со всего Союза. Всё тут есть - и танки, и вертолёты, и самолёты, и древние паровозы, и современные ракеты - а вот ни одного настоящего морского судна до последнего времени не было. И сейчас ещё нету - потому как подлодку пригнать-то пригнали по Волге-матушке к нашему городку, а вот до музея дотащить эти две тысячи тонн железа пока не сумели. Зато какую почву для разговоров создали!
Как только какое-нибудь профсоюзное собрание на свечзаводике или там конференция трудового коллектива, так в повестку дня - где-то между обсуждением проблем отопления в производственных корпусах и порицанием окладов топ-менеджмента - непременно вклинится поминание недобрым словом злополучной субмарины. Знаете, как в том анекдоте про собрание в колхозе: "Коровы не доятся, куры не несутся, трактор не заводится... А этот парашютист - как он всех достал!!!"
Любопытно, что привычка довольно быстро перекинулась в центр. И теперь едва по центральному ТВ показывают очередной разоблачительный репортаж про неистребимую мафию вокруг свечзаводика, так обязательно добавят: "А вот у них там ещё и подводная лодка!.."
Как будто подлодка стоит во дворе вице-президентского коттеджика и предназначена исключительно для частного просмотра! Нет же - вон, провела всю зиму на глазах у всех граждан, в волжских льдах где-то между городом и ближайшим дачным посёлком. У нас даже семейная забава появилась - "Сфотографируйся на фоне", так что теперь чуть не в каждой семье есть фотоснимки с подлодкой. Не в обнимку, конечно. Потому что посудина встала на рейд в полукилометре от берега, ближе ей нельзя - мелко, но и к ней по льду тоже нельзя было подойти, потому как охрана не пускала: мало ли что на уме у зрителей. Может, хотят тайно срисовать чертёжик секретного объекта и врагам сдать? Зато уж постоять на бережку и поизучать вволю объект - никому не было запрещено. И в желающих отбоя не было.
Ещё бы - редкая подлодка доплывёт до середины Волги. Можно сказать - вообще ни одна, кроме нашей дизельно-электрической Б-307 - бывшей гордости Балтфлота. Нам её беречь надо - как ещё один экспонат скудного на интересные зрелища уездного городка. Понятно, конечно, что народ в основном мучается одним вопросом - а нужно ли было тратить 765 (семьсот шестьдесят пять) тысяч рублей на приобретение посудины плюс энную сумму на ее транспортировку двумя буксирами от самого Кронштадта - через разводные питерские мосты, через шторма на Онеге и бесконечные шлюзы на Волге.
Мы с коллегой стараемся в этих спорах не участвовать. Мы же лично буксировали подлодку - да-да! Пусть каких-то десять километров (последний отрезок пути до нашего речпорта), но после полученного от процесса удовольствия мы, как честные дамы, просто не имеем права поднимать руку на святое.
Правда, когда нас ранним ноябрьским утром доставляли посредством малонадёжного транспортного средства типа "корыто спасателя" на передний буксир с неромантичным названием ОТА-930, мы даже не подозревали, что попадём в касту избранных. Судорожно вцепившись в бортики, мы думали об одном: сможет ли тело, нечаянно погружённое в чёрную ледяную жидкость, удержаться на поверхности и выдержать при этом слегка прохладную температуру. И если тело сможет, то как на это отреагирует одежда и аппаратура? Расчёты были прерваны глухим стуком "корыта" о борт буксира. Мы прибыли на место.
В каких-то двадцати метрах из темноты зловеще вырисовывались невиданные доселе в наших исключительно миролюбивых краях очертания военного судна. Да-а, знали бы жители близлежащего села, что за чудовище ночевало у них под боком! Подводная лодка, остановившаяся в окрестностях Жигулёвских гор на ночлег перед финальным марш-броском, была самая настоящая.
(Продолжение следует)
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Хождение к славному морю
Часть вторая
|
|
|
|
"Ну какой он, Байкал-то?" - первым делом спрашивал меня народ по возвращении. Да кто ж знает, какой он! Во-первых, я его проспала. Организм, так и не справившись с переключкой на чужой часовой пояс, все-таки сдался в дороге. Лишь часа через три пути амазонки толкнули меня в бок: "Смотри - вон он, Байкал!" Тут наступило "во-вторых" - смотреть было определенно не на что, потому как за деревьями - там, где теоретически должна была играть лазурью озерная вода, плескаться омуль и пошевеливать валом баргузин, - видна была лишь белесая пелена, проклятое следствие лесных пожаров.
Правда, подъехав в одном месте прямо к озеру, мы таки разглядели: ну да, вот она, вода. Плещется легонько по камушкам. Но горе от невозможности созерцать картину в целом мы могли уменьшить, только заев его копченым омулем. Чем и занимались добрую часть пути.
За стеклом автоЛады о чем-то поёт...
Но чем ближе к Иркутску, тем меньше становится дыма, и хотя он не исчезает совсем, уже можно лучше разглядеть тайгу - насколько, конечно, это возможно из окна мчащегося со скоростью за сто автомобиля. Такие уж они, "Байкальские амазонки" - любительницы быстрой езды. Да и гаишники, любезно сопровождающие колонну по Иркутской области, от района до района, не торопились уступать дамам в скорости.
Салон гаишного "форда", в который удалось напроситься, насквозь пропах еловыми ветками - старшина банные веники мастерил, нас дожидаючись. Амазонки - они ж хотя и рисковые барышни, но чисто по-дамски ужасно несобранные, вследствие чего опаздывают везде и всюду. "Вы ж обещали в двенадцать быть здесь! Я вас тут с девяти утра жду!" - негодовал гаец, ожидавший колонну на границе Бурятии с Иркутской областью. "Да мы только в полвторого из Улан-Удэ выехали", - оправдывались мы. Если учесть, что дожидался нас служивый ровно до шести вечера - один-одинешенек посреди тайги, ни отойти от своего поста, ни поесть, - бр-р-р, можно представить себе его настроение.
В дороге старшина свою злость срывал на мимоезжих автолюбителях. Вой сирены и зычный голос, усиленный мегафоном, пугал тайгу, но на водителей действовал слабо. "Примите вправо! Вправо примите!! Посторонитесь!!!" - время от времени ревел в матюгальник наш гид. "Да ты не видишь что ли, колонна едет!" - вдруг срывается он, видя, как очередная машина не реагирует "на системные запросы". Поравнявшись с автомобилем и заглядывая в кабину, гаишник со злостью, переходящей в отчаяние, бросает: "А-а, это тоже амазонка..."
Прощай, прощай, о ЦБК!
Густой лес прячет свои тайны, иногда, впрочем, чуть-чуть приоткрывая их для новичка. Чего стоит только соболь, метнувшийся черной тенью через дорогу перед машиной, - видать, на охоту отправился символ Иркутска. И уже можно в очередной раз умилиться восхитительными красотами Забайкалья... но тут в нос шибает тяжелый дух - привет от местного передового производства, целлюлозно-бумажного комбината, производящего весьма "ценный продукт" - низкосортный картон.
Ну, про Байкальский ЦБК и его урон местной природе только ленивый не писал. Между тем, говорят, недолго ему уже осталось небо коптить и воду мутить. Потому что приехал тут как-то Президент... А вы же знаете, как он заботится об отдыхе простых тружеников. Вот, например, побывал он сколько-то лет назад на Красной Поляне под Сочи - и теперь там прямую дорогу до курорта рубят сквозь скалы - для безопасности, значит, передвижения. А приехал ВВП в Байкальск, видит, что раз ЦБК до сих пор дымит - стал быть, никак без него не обойтись, ну и говорит: мол, ежли вам, дорогие байкальцы, так хочется иметь у себя очаг производства, то давайте мы старый заводик снесем, очистим природу, сделаем из вашего чудного города курорт и наводним его иноземными туристами с толстыми кошельками. А как заработаете на тех туристах кучу денег, то если захотите, можете на эти деньги пять ЦБК построить - только уж, пожалуйста, современных и не таких смердящих.
А коли это сказал Сам - значит, так тому и быть.
Финальное прощание или Лирическое отступление
...Однако вот и Иркутск - столица Восточной Сибири, некогда последний приют ссыльных и политкаторжан. Здесь мы прощаемся с амазонками, которые отправляются дальше, навстречу вожделенной Балтике, а у нас до самолета - сутки, и можно погулять по городу.
Что рассказать вам про Иркутск? Конечно, есть тут свои "явления времени", не без этого. Но это ничего, что здание областной администрации располагается на месте уничтоженного в 30-х годах (и, говорят, с большим трудом уничтоженного) кафедрального собора, что центр города безобразится уродливым совковым долгостроем, а на месте бывшего Иерусалимского кладбища разбит Парк культуры и отдыха. Старина все равно упорно пробивается наружу, заполняя весь центр города фасадами уютных дворянских особнячков и деревянными домиками с резными наличниками, издающими еле уловимый запах гниющего дерева. Кстати, вы таки будете смеяться, но Иркутск чем-то напомнил мне... Казань. Нет, не ту Казань, от которой нынче поспешно избавляются умнейшие градостроители суверенной республики, заполняя ее бестолковым новоделом, а именно старую Казань, с ветхими улочками доисторических времен и прошпектами николаевской эпохи.
Даже река точно так же посреди города течет. Но стоп - это уж точно не Казанка. Монетка, брошенная в воду, не доходя до дна, мгновенно уносится вдаль стремительным потоком. А неподалеку рыбак, вытащив якорь, но не в силах с первого раза завести свою моторку, чуть не на глазах исчезает в перспективе, подхваченный течением.
А что вы хотите, Ангара - это вам не равнинная речка Среднего Поволжья...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Хождение к славному морю
Часть первая
|
|
|
|
"Где только не носил черт бедного Викулу..." Нет, не так. Куда только не забрасывала судьба Добрую тётушку... Но чтоб в Забайкалье - такое с ней приключилось впервые. Неудивительно, что только сейчас "девушка созрела" для отчета о проделанной работе, тьфу ты, о проезженной дороге. Правда, проезжено-то на этот раз было не так и много - всего 500 км. Если не учитывать, что случилось это за пять с лишним тысяч верст да в четырех часовых поясах от родного дома, а попутной дорогой стала трасса Улан-Удэ - Иркутск.
|
|
|
|
Кони - железные, амазонки - настоящие
Про то, как занесло в дальние края - отдельный разговор, но если в двух словах, то поехали, значит, мы в гости к "Байкальским амазонкам". Ну, вы-то наверняка про них уже знаете - это те самые дамы, которые каждый год любят ударять автопробегами по бездорожью - причем не только российскому, но и монгольскому, китайскому... А на этот раз решили навестить Европу, причем непременно посредством продукции нашего свечзаводика, которую им предоставили самую что ни на есть новую, быструю и по цене весьма сходную.
Заполучили амазонки железных коников, взяли карту родной страны, прочертили по ней наманикюренным ноготком маршрут от Байкала до Балтики и засобирались в путь. Такие вот рисковые барышни - даром что почти все отягощены бытом, мужьями и работой на ответственных постах. Зов предков, одним словом. Ну как тут было не прибыть на старт дальнего странствия, чтоб вслед смелым амазонкам помахать платочком, а еще лучше - прохватить в их компании полтыщи км по тайге от Улан-Удэ до Иркутска.
|
|
|
|
Дым на небе, дым на земле... Туман в голове
В Бурятии мне понравилось - скажу сразу. Горы высокие, тайга богатая, озеро чистейшее... Редкой красоты край. Только красоту эту довелось разглядеть не в первый день. Можно было бы, конечно, и в первый, да уж больно дым глаза застил. Все лето горела тайга, и тушением ее, похоже, никто в Бурятии всерьез заниматься не собирался. Да и "главный эмчеэсник" России товарищ Шойгу лично, говорят, заявил: мол, тушить вашу тайгу больше не будем, потому что вы сами же ее и поджигаете. Ну а что делать, коли сейчас горелый лес в России стоит копеешно, а китайцы так любят нашу древесину, особливо кедрач, особливо за бесценок... Вот и затянуло всё сизо-желтым дымом - весь город, и предместья, и аэропорт - как еще самолет сел...
А сел он, кстати, в полседьмого утра. То есть, по-улан-удински это было полседьмого, а по-родному - полтретьего ночи. Так что пришлось торопливо переводить стрелки часов в нужную позицию, отчего организму выпало некоторое неудобство и страданье - работать-то пришлось именно по местному времени. В общем, дым от пожаров настолько успешно соединился с туманом в голове от хронического недосыпа, что первый день помнится весьма смутно.
|
|
|
|
...и Мысль - в Голове
Однако в перерывах между многочисленными мероприятиями и бесполезными перепалками с организмом удалось кое-что в Улан-Удэ разглядеть. Например, Голову. Потому что Голова одномоментно и напрочь затмевает собой всякий природный и внутренний катаклизм. Улан-удинцы Головой очень гордятся и утверждают, что это самый большой из памятников дедушке Ленину - говорят, он даже в Книгу рекордов Гиннеса занесен.
Правда, в Интернете нашлось по меньшей мере еще пять российских городов, борющихся за звание обладателя Самым Большим Памятником Вождю. Но габариты улан-удинского каменного Ильича действительно потрясают. Нависшая над площадью Советов и повернутая мощным бритым затылком к Дому правительства, Голова при первом взгляде на нее вселяет некий благоговейный ужас - особенно манера ее исполнения. Ведь, вроде бы, по канонам скульптуры, бюст - это изваяние по плечи или грудь, а здесь первая ассоциация, которая приходит на ум, - "голова с плеч"... Вторая выуживает из памяти известный анекдот, хоть и про другого основоположника: "Бороду-то я сбрею..." Очевидно, скульпторы нашли наконец-то место, куда девать такой умище.
Кстати, амазонки рассказали байку по поводу появления в Улан-Удэ столь грандиозного монумента. Рассказывают, что Германская Демократическая Республика заказала как-то в Монголии три гигантских каменных бюста - соответственно, трем отцам-основателям марксизма-ленинизма. И, якобы, одну уже готовую Голову - не то Маркса, не то Энгельса - даже удалось не только вытесать, но и доставить в Европу. А вот изображение Ленина чем-то не угодило дотошным восточным немцам, и от нее решено было избавиться, оформив в виде презента удачно оказавшемуся на пути транспортировки городу Улан-Удэ. Судьба третьей Головы пока осталась мне неизвестна.
Буряты с монголами - родня не на век
Центр Улан-Удэ оказался весьма симпатичен - особенно в том месте, где собрались старинные особнячки и деревянные домики с резными наличниками. Правда, есть предположение, что их привели в приятный глазу вид накануне празднования 80-летия Бурятской республики, проходившего аккурат в те же дни...
Вот, кстати, и еще одна байка "по поводу". В 23-м году была образована Бурят-Монгольская АССР, и, говорят, не было тогда дружнее народов, чем монголы и буряты. Затем Монголию отделили, а новую границу провели так, что Бурятии отошли все леса. Монголам осталось довольствоваться лишь степями да пустынями. Монголы ужасно обиделись и сейчас вообще стараются не упоминать, что они с бурятами "одной крови". И даже заводя разговор о возведенном ныне в ранг национального героя Чингисхане, монголы ни словом не упоминают о бурятском происхождении матери "завоевателя Вселенной".
Колдуй, бабка, колдуй дед...
Торжественные проводы автопробега прошли, понятное дело, под Головой. А дальше амазонок ждал Мандрик - священное, как говорят буряты, место в окрестностях Улан-Удэ. Впрочем, таких мест в Бурятии - не одно и не два, а несколько десятков, и названье им - "обо". Будто бы живут там лесные духи и хозяйничают в свое удовольствие. А ты, проезжая мимо, грешных мыслей заводить не моги, а лучше оставь какую-никакую плату: кинь монетку, повяжи ленточку на дерево, оставь кусочек еды или, на худой конец, просто надломи спичку. "Иначе дороги и вообще удачи не будет", - рассказывали вполголоса амазонки, бросая таинственные взгляды на тайгу.
А уж сколько диковинных рецептов местных целителей довелось услышать от амазонок, пока ехали от Улан-Удэ до Иркутска... Значит, записывайте, к примеру, такой. Забиваем козла, снимаем с него шкуру, заворачиваем в нее человека и оставляем в таком виде на три часа. Затем на тело страдальца кладем козлиные внутренности, и какой орган убиенного животного потемнеет - стало быть, то место и у пациента надо лечить. Для этого знахари готовят заговоренную водичку, которую надо пить три месяца, соблюдая строжайшую диету. "А разве у вас таких процедур не делают?! - удивлялись амазонки. - Очень помогает!"
Дорога - зла, наткнешься на козла
...Мда, а козел-то был упомянут амазонками не к добру. Потому что спустя какое-то время всей колонне из-за него чуть дорожно-транспортное происшествие не приключилось. Сейчас уже доподлинно неизвестно, переходил ли он дорогу в положенном для себя, как для пешехода, месте или в каком другом. Скорей всего, что именно в положенном, потому что автомобили в этот момент неслись как раз через деревню. Но какая ж амазонка не любит быстрой езды - пусть даже в зоне действия знака "Населенный пункт"!
В итоге мало того, что животину едва не сшибли, так и новенькое автомобильное имущество чуть под списание не отправили. Но обошлось. Не зря, видать, на Мандрике кусок торта нечаянно уронили - лесным духам на лакомство...
(Продолжение следует)
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Любишь кататься...
Командировки - одно из любимых занятий на нашем маленьком свечном заводике. Да и кто ж их не любит! Особенно если куда-нибудь в столицу, да еще в хорошей компании, да еще с целью посетить что-нибудь интересное, захватывающее. Оно, конечно, не всякий раз все три пункта совпадают, но народ пренебрегает условностями и вновь и вновь торопится увидеть мир, благо что поводов предостаточно.
Но, скажу я вам, граждане, заводской командировочный товарищ - существо в некотором роде утомленное и замученное. Потому что главное в командировке - это не поездка, не сбор нужных сведений, не возможность профессионального роста и даже не поиск интересных развлечений. Главное - это правильное оформление командировочных документов, придуманное, вероятно, для сокращения финансовых затрат путем отбивания желания командироваться.
Для начала, поехать куда-нибудь можно только в том случае, если зарезервировано место в общезаводском приказе. Далее события разворачиваются так. Идешь к Делопроизводителю (в дальнейшем ДП) - чтоб оформила письмо от имени твоего непосредственного Шефа (Ш) к Вышестоящему Шефу (ВШ) с просьбой отпустить сироту казанскую (божьего раба и т.п.) имярек в дали дальние, голубые города и так далее.
Письмо отправляется с другими разными бумагами к ВШ (спасибо за это ДП, а то мы раньше сами бегали; и поскольку головной офис находится не близко от родной конторы, то... сами понимаете). Пока ВШ раздумывает - подписать-не подписать (а все равно подпишет - приказ-то уже есть!), строчишь собственноручно бумажку все к тому же ВШ с нижайшей просьбой - выделить немного денежек. Нужную сумму рассчитываешь сам, исходя из того, что денег должно хватить на:
1. Проезд туда/обратно. При этом, к примеру, на паровозе можно ехать в любых вагонах не выше купейного - в том смысле, что если захочешь в СВ прокатиться, то потом бухгалтер (Б) вычтет из стоимости СВ стоимость купе, и разница будет уже за твой счет;
2. Проживание в гостинице. По нормативам, придуманным кем-то пару лет назад, минимальная стоимость койко-места в сутки на одного российского гражданина/гражданку не должна превышать 550 рублей. Понятно, что, например, в столице РФ примерно столько стоит место в общежитии института культуры. Поэтому до последних пор наш ВШ сквозь пальцы смотрел на суммы, превышающие норму в два-три раза. Но на днях экономист (Э) вновь выудил на свет божий приказик с двухлетней давности нормативом, ткнул им под нос ВШ, и теперь ВШ приходится визировать каждый гостиничный счет, если он сочувствует своим подчиненным, не желающим жить в общежитии института культуры чужого города;
3. Суточные. Для никогда не бывавших в командировках поясняю: суточные - это те деньги, на какие нужно жить в командировке, т.е. питаться, передвигаться по городу и т.п. Размер общероссийский: 100 рублей в сутки. На эту сумму можно: в центре Москвы выпить чашечку кофе с бутербродом, в Нижнем Новгороде - скушать порцию солянки с парочкой пирожков с мясом и выпить кружку пива. (Из последних наблюдений: в Иркутске в ту же сумму может обойтись заправка хорошим куском пиццы, недурной порцией блинчиков и неизменной кружкой пива);
4. Телефон-телеграф-Интернет-прочее. (Если по возвращении из поездки ты предоставишь Б неопровержимые, заверенные печатью и важной подписью доказательства, что по межгороду ты звонил исключительно с деловыми целями, что по Интернету отправлял материалы на адрес родной конторы, а пальчиковые батарейки понадобились тебе не для своего будильника, а для какой-нибудь нужной аппаратуры - можешь надеяться, что эти расходы тебе засчитают).
Когда письмо с просьбой о денежке готово, бежишь за подписью к ВШ, затем - к Б, который проверяет все цифирки и отправляет к Экономисту, который может желаемую сумму и урезать. После непродолжительных и бесполезных споров получаешь автограф Э, возвращаешься к Б и с его вожделенным автографом бежишь в кассу (следует при этом учесть, что в кассе бывает, что денег не бывает). Получаешь деньги - бежишь за билетами.
Дальше - небольшая передышка продолжительностью в командировку. Главное - не забывать во время оной тщательно собирать разные мелкие бумажки - билеты, чеки и т. п. И, понятное дело, сохранять их до конца поездки. Да!!! И еще не забыть поставить печать с оттиском названия города пребывания на Командировочном Удостоверении (КУ)!!! Которое перед отъездом не забыть забрать из канцелярии конторы, куда оно, КУ, уже должно прийти оформленным невидимой делопроизводительной машиной и подписанным у ВШ и ГБ (Главного, стало быть, Бухгалтера). Иногда, впрочем, процесс оформления приходится отслеживать лично.
Не важно, чего от тебя по приезде ждет родная контора - отчета ли, репортажей или там подарков. Важно в трехдневный срок явиться пред очи Б - со всеми бумажками и КУ. В нем уже должны быть:
а) печать родимого города с датой убытия-прибытия и автографом ДП;
б) твой собственный краткий отчет, какого лешего тебя носило в голубые города и где можно справиться об результате твоей деятельности;
в) заверение Ш, что ты там действительно был и действительно развивал деятельность - с оценкой этой самой деятельности.
Б проверит все твои бумажки и даст тебе бланк Авансового Отчета (АО), который надо заполнить лично. С заполненным АО и готовым КУ бежишь к ВШ и ждешь, пока освободится от совещания, чтоб взять автограф на АО и КУ (впрочем, можно бумаги оставить секретарю - пусть сама передаст их на подпись к ВШ - да только все равно ж за этим добром, только уже подписанным, придется приходить заново). При этом если идет перерасход по гостинице и по билетам (см. выше), на гостиничных счетах и билетах ВШ должен расписаться особо - если, конечно, ему не жаль принять лишние расходы на счет заведения. С подписанными бумажками спешишь к Б, который ставит на АО вожделенный автограф. Все, можно бежать в кассу - возвращать случайно не потраченные в дороге деньги, которые не учтены ни в одной из собранных тобой бумажек.
Если вы осилили чтение всего предыдущего, то можете подумать, что в командировки у нас теперь никто и не ездит из-за такого бумажного геморроя. Ничуть не так! Народ наш уже настолько закалился в оформительско-командировочных делах, что трудности его уже не пугают. Отдельные счастливчики - так те вообще всю командировку умудряются оформить за один-два дня.
...Но вот давеча довелось мне оформляться от Другой Конторы (хотя мы с ней и под одной крышей нашего свечзаводика) в один чудный северный город. И тогда ко всем вышеперечисленным тонкостям добавилась одна, вернее, один вопрос: как из Другой Конторы (ДК) в Родную Контору (РК) передать командировочные средства. Денежки - вроде вот они, отписаны в бухгалтерском реестре. А вот дальше... Прихожу, значит, к ГБ ДК в понятном желании по-казенному обогатиться. ГБ ДК отсылает меня к ГБ РК. Та отсылает к Э, а Э вообще не в курсе, как это все происходит. "Звоните, - говорит, - в казначейство, узнавайте". Звоню. На том конце трубки говорят: "Вы нам заявку на деньги пришлите!" Иду к нашему ГБ. "Нет, это они нам должны на кассу деньги прислать!" - утверждает ГБ. Звоню ГБ ДК. "Нет, - говорит ГБ ДК, - это ваша ГБ должна в главную бухгалтерию ведомость подавать!"
В общем, не вынесло сердце - иду сдаваться к Самому Главному Шефу: "Можно, - говорю, - не поеду я в чудный северный город?" Но, видать, никто и не думал на этот раз на мне экономию заводику сделать. А посему... "Как это не поедешь?!" - удивляется СГШ. И зовет своего ГБ: "Делай, - говорит, - что хочешь, но человеку денег дай!" ГБ покорно выписывает реестр, велит ехать с ним в казначейство, а оттуда прямиком в главную бухгалтерию с КУ. "Мне точно дадут?" - спрашиваю подозрительно. "Точно!" - клянется ГБ ДК.
Ладно, еду - и туда, и туда, со всеми бумажками. "О! - удивляются мне в главной бухгалтерии, разглядывая КУ. - Так вы ж не из этой конторы! Вам надо в своей деньги получать!"
...Как уж мне удалось таки уехать в один чудный северный город, я сейчас уже не помню. Воспоминания затмились оформлением через день по возвращении оттуда следующей командировки - в Сибирь... Но про то - отдельный сказ.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
"Сиять заставить заново..."
- А-БАЛ-ДЕ-Е-ЕТЬ!!!
...Хорошо, что дома никого не было. Ноги мои начали слегка гнуться в коленках, и пришлось пододвинуться к дивану, чтоб присесть. Да-а, нельзя читать свежие газеты стоя!
Вы знаете, вообще-то я человек аполитичный. Хотя и довелось, конечно, в свое время не только в пионерах побывать, но даже в составе школьного комитета комсомола типа поработать. Зато научный коммунизм нам в универе уже не преподавали - повезло, стало быть, как нам старшекурсники объяснили. С тех самых пор интерес к политике окончательно пропал, и даже сейчас, вот разбуди меня среди ночи и спроси, сколько у нас партий, кто в какой состоит, какую идеологию и зачем преследует - я не только не отвечу, но могу и по шее будящему нечаянно угодить. Нервы, знаете ли, спросонья не всегда в порядке бывают... Короче говоря, в мире, по моему разумению, есть много других приятных вещей, никак не связанных с партиями, движениями и течениями.
Вот и на днях, когда из заголовка местной газеты выяснилось, что в ряды одной очень крупной и могущественной партии вступили сразу два главных руководителя нашего маленького свечзаводика, значения этому не было придано соответствующего - подумаешь, у нас в этой партии уже почти все крупные городские чиновники и бизнесмены. Двумя больше, двумя меньше - какая разница! Система у нас в стране, говорят, многопартийная, и это личное дело каждого гражданина - с кем быть или не быть. Но что-то заставило меня ознакомиться с текстом, следующим под заголовком, где оба руководителя объясняли, каждый по-своему, зачем они такое сделали.
"Я понял, что это моя идеология, но вступать в партию не думал, за спиной был очень большой коллектив, и думать надо было именно о нем. Но жизнь не прощает двусмысленности, и сегодня надо внести ясность", - объяснялся один из свежеиспеченных членов.
Другой вторил: "Настало время определиться и перейти из сторонников в ряды членов партии. Надо занимать активную позицию, задачи партии и президента совпадают с нашими концептуальными планами по развитию промышленности".
Тут-то нутро мое и издало тихий, но истошный вопль (см. выше). Из памяти моментально выплыли и заметались в мозгу обрывки забытых, казалось бы, фраз: "Задачи партии и правительства направлены на улучшение...", "Планы партии - планы народа...", "Ум, честь и совесть нашей эпохи..." О, как долго, оказывается, ждали уста наших героев, чтобы со вкусом произнести знакомые слова!!! Как соскучились они по "величественнейшему слову", как давно втайне вынашивали планы, чтоб "сиять заставить заново"! Это ж надо - столько лет ждать, расстаться было со светлыми мечтами, отречься от старых идей (успев, конечно, снять с них свои проценты) и вот - наконец-то дождаться высочайше одобренной новой идеологии!
Ну, то есть, как бы новой... Потому что отвечая на вопрос корреспондента, какая связь между выборами президента и партией, один из руководителей прямо ответил известной цитатой почти восьмидесятилетней давности: "Мы говорим - партия...". Конец цитаты. Далее по тексту статьи: "...и заверил собравшихся, что только центристская партия однозначно поддерживает курс президента".
Тут мне стало тоскливо. Отчего-то вдруг представилось, как в будущем мои будущие дети будут изучать в будущем вузе некий увлекательный предмет - что-нибудь типа "научного единороссизма"...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Укатали...
Есть в нашем уездном городке Т. (и подозреваю, что не только в нем) традиция - трепетно и ответственно относиться к ветеранам войны. Как правило, в День Победы. Забота эта проявляется по-разному - обычно в виде открыток от президента, денежных или продуктовых презентов, самодеятельных концертов, бесплатных обедов и т.п. Кроме того, в нашем городке каждый год 9 Мая устраивается для ветеранов ралли-рейд.
Садятся, значит, за руль серийных машин бравые гонщики и другие спортсмены, берут в штурмана ветеранов - и катаются по городу, но не без смысла катаются: то там гоночное соревнование устроят, то здесь стрельбу из пневмооружия сообразят... Там, где что-нибудь гоночное происходит - это, понятное дело, работа пилотов. А пострелять или там гранатку кинуть - обязанность штурманов. Какой экипаж лучше-быстрее-аккуратней все это делает - тому и победа. Событий много, и запоминаются они отрывочно - как кадры фотопленки.
Кадр первый. Торжественное открытие.
Организаторы долго распределяют ветеранов по экипажам. Пилоты курят. Ветераны радостно обнимаются, приветствуя друг друга. Минут 20 уходит на расклейку ярких наклеек на двери и капоты автомобилей. Наконец, все готово. Ветераны и пилоты выстраиваются в одну линию. Под сильным ветром, поднимающим тучи пыли, начинаются речи. Речь организатора. Речь другого организатора. Речь спонсора. Речь генерального спонсора. Расчет окончен. Все рассаживаются по машинам - в путь.
Кадр второй. Автослалом.
(Для тех, кто не знает. Автослалом - это такая штука, когда водитель должен одним махом и по возможности без ошибок проехать по короткой, но мудреной трассе, утыканной фишками, которые, понятное дело, задевать нельзя). Пока разговариваю с кем-то из экипажей, за спиной раздается визг шин. Это на трассу понесло одного очень резвого гонца - из тех, которые бодро стартуют, но до финиша, как правило, не добираются. Автомобиль лихо подымает пыль колесами, голова кружится от одного зрелища закладываемых виражей. Через пять минут из машины не без труда вылезает штурман и не совсем твердой походкой отправляется к месту следующего этапа - на стрельбище.
Кадр третий. Стрельба.
Каждому ветерану дают пострелять из пневмовинтовки и пневмопистолета по воздушным шарикам, развешанным метрах в 15-ти от стрелков. Сильный боковой ветер. Лёгонькие пульки сдувает. Стрелки промахиваются. В глазах - огорчение. Как утешение проигравшим и первый презент победившим - паёк с гречневой кашей, двумя сосисками и салатом. Плюс пол-литровая пластиковая бутылка минералки.
Кадр четвертый. Метание гранат.
В роли гранат отчего-то выступают все те же пластиковые бутылки, наполненные водой. Весьма оригинальное решение от одного из организаторов. Бутылки, умело брошенные опытной когда-то рукой, бестолково скачут по траве, расстояние броска определяется некими молодыми людьми по последнему пристанищу ёмкости.
Кадр пятый. Торжественный финиш.
Центральная площадь города огорожена и уставлена фишками. Опять слалом. В последний раз слышим уже привычный визг шин. Затем машины выстраиваются на одной линии. Пилоты курят, штурманы ждут. Ждем мэра. А вот и он. Речь мэра. Речь организатора. Речь спонсора. Речь генерального спонсора. Возложение к Вечному огню предварительно розданных цветочков. Колонна машин отправляется в соседний район - в школу на концерт.
Кадр шестой. Школа.
Во дворе школы по всему периметру расставлены дети. Наверное, концерт прямо во дворе устроят, - думаю. Поскольку колонна подъехала на 20 минут раньше запланированного, все чего-то ждут, не начинают. Ахха, генспонсор сказал: начнем вовремя, как запланировали. Все тот же мерзкий ветер. Дети мерзнут. Пилоты курят. Ветераны ждут.
Ровно вовремя начинается... торжественная встреча участников на крыльце школы с хлебом-солью, вручение каждому ветерану по колючей розочке и препровождение всей толпы в здание.
Кадр седьмой. Концерт.
Народ наконец-то с радостью и облегчением рассаживается в небольшом и душном актовом зале. Вперед выступает дама-завуч. "Наша школа, - говорит, - имеет у себя гордость - музей Отечественной войны 1812 года. Мы знамена той войны у себя коллекционируем". И дальше железным голосом: "Внимание! Под внос боевых знамен стоять смирно!!!" Ветераны с трудом подымаются вместе со всеми из рядов.
Стихи, песни, еще стихи... Речь директрисы. Речь завуча. Опять железный голос: "Знамена вынести!" Вообще-то больше никакой команды не было, но все как один вновь подымаются из рядов...
Еще немного песен и плясок. Раздача ветеранам букетов красивых гвоздик. Сижу с краю в первом ряду и наблюдаю следующую картину. Бежит очередная девочка с букетиком, видит, что в первом ряду все ветераны уже с цветами и, недолго думая, вручает букет соседнему со мной дедушке. Второй. "Девочка, - шепчу тихо, - там, сзади, наверное, еще ветераны есть..." "Ничего, - успокаивает девочка, - им сейчас тоже принесут!" За девочкой вдоль ряда бежит мальчик. Видит, что в первом ряду все ветераны уже с цветами и, недолго думая, вручает букет все тому же дедушке. Третий. "Мальчик, - шепчу погромче, - там, сзади, наверное, еще ветераны есть!" "Ничего! - успокаивает мальчик. - Им сейчас тоже принесут!"
Жаль, мальчик не оглядывался. Иначе бы знал, что он последний с этим букетиком.
Кадр последний. Награждение.
Кстати, что-то давно речей не было. А, да вот и они. Пожалуйста: речь организатора. Спонсора. Героя Соцтруда. Генерального спонсора. Далее - наконец-то раздача призов и подарков. Снимки на память.
...Убегая с мероприятия, краем глаза наблюдаю суету в школьной столовой. Ветеранов ждет еще и торжественный обед...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
...А эчпочмаки татарские едят
На днях едва не купила чак-чак. Что нехарактерно - для его приобретения вовсе не пришлось преодолевать традиционные 350 км. Прозрачные пластиковые коробочки с вожделенным и обожаемым блюдом лежали в рыночном ряду родного уездного городка Т. - только почему-то на прилавке, заваленном рексоной, тайдом, блендаметом и прочими производными отечественной и западной бытовой химии. Но очумительный запах медовых шариков подтвердил - чак-чак настоящий, изготовленный массовым способом и завезенный, судя по этикеткам, из Бугульмы и Казани. Народ с восторгом расхватывал угощение, и по всему рынку то тут то там мелькали в серой толпе солнечно-желтые сгустки татарского лакомства.
Вообще, национальные блюда соседней республики народ в нашем городке Т. страшно любит. Да и не только блюда. Тянутся, тянутся граждане пытливым умом к татарской культуре - очевидно, соглашаясь с гоголевской поговоркой: "Поройся в русском - отыщешь татарина". Впрочем, рыться-то особо не стоит, потому как столько кровей перемешано в местном населении, чьи предки когда-то съехались отовсюду, откликнувшись на призыв руководящей и направляющей всесоюзно построить в здешних степях маленький свечзаводик, что до сих пор разобраться трудно. Но отчего-то именно татарская культура более всего прижилась в городке Т.
И теперь, к примеру, на День города одно из любимых развлечений т-цев - сходить на сабантуй, который уже давно стал традиционным и собирает уйму народа разных национальностей, конфессий и вкусов. Кроме того, давно и прочно вошли в местный обиход редкие по ясности изложения поговорки: "Нам, татарам, все равно", "Хороший гость - всегда татарин" и т.п. А излюбленными вкусностями считаются эчпочмаки и перемячи, пусть даже местного приготовления. И ничего, что в эчпочмаки иногда кладут фарш вместо мяса и не добавляют бульон, а перемячи упорно зовут беляшами - это уже детали...
Но вот готовить чак-чак до сих пор в городке не берется ни одно предприятие общепита. Знатоки, время от времени посещающие с деловыми и дружественными визитами столицу РТ, утверждают, что лучше тамошних умельцев все равно чак-чак не сделать. А раз так, местные предприимчивые торговцы, не особо долго размышляя, стали посылать в республику гонцов за ходовым товаром.
...О том, что настоящий казанский чак-чак продается не где-нибудь, а в соседнем магазине, в двухстах метрах от родного дома, мне сообщила коллега. Ее дочки шли как-то мимо, лакомство углядели, и купили, и вкусили, и было им щастье. А вот мне не повезло. Как-то не вовремя всегда магазинчик закрывается - когда у нормальных людей вечер только-только перестает быть томным. А однажды весь чак-чак в магазинчике вдруг закончился и больше туда не завозился.
Но тут на днях иду я по рынку - и, о счастье, вновь вижу его, родимого, аппетитного и желанного! ...Однако опять не довелось вкусить даров татарских. И причина-то на этот раз самая что ни на есть банальная и пошлейшая - цифирки на ценнике. Рахмат, - говорю себе, - я, конечно, не жадина-говядина, но за ради такого удовольствия угоститься чак-чаком, может, все-таки традиционно преодолеть традиционные 350 км?..
Скажете - мол, на поездку еще больше тратиться придется? Ну так а кто вам сказал, что в Казань ездят только харчеваться! Был бы повод - а чак-чак потом и в родном городке можно приобресть. Пусть даже за 70 целковых полкило.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Деревянные размышления
Комод. Отчего-то непременно хочется именно комод. Поставлю его вон в том углу. А в этом - компьютер и книжные полки. Или компьютер вынести в тот закуток в коридоре, а в углу сообразить платяной шкаф? А книжки тогда куда девать? Не, компьютер так компьютер!
Родители недавно поведали, что раньше на нашем свечзаводике была традиция: при достижении дамами-свечработницами определенного возраста и сохранении ими девического статуса (я в юридическом смысле, а не то, что вы подумали), каждой из них предоставлялась отдельная жилплощадь в виде однокомнатной квартиры. Как говорится в одной известной строительно-ремонтной передаче, "бесплатно и навсегда". Традиция, понятное дело, была со временем утеряна, но вот нашлись добрые люди, которые во избежание накаливания домашней обстановки между ними и Тетушкой, давным-давно вышедшей из-под родительского повиновения, решили переправить вышеозначенное лицо на изолированную жилплощадь.
Эпопея с ремонтом прошла, можно сказать, успешно: всего лишь месяц ожиданий, когда присоветованные коллегой мастера "вот-вот" закончат предыдущий ремонт, да четыре недели их возни в моих четырех стенах плюс коридор и кухня. На санузел сил уже не хватило - главное переехать, а там продолжим!!!
Но не тут-то было... Как выяснилось, главное в новой квартире - это обстановка! Мебель в количестве двух табуреток и электроплиты почему-то не вдохновляла на переезд, пришлось заняться более детальным заполнением углов, дверных проемов и прочего свободного пространства.
И вот уже которые выходные (на неделе, конечно, некогда) пролетают в походах по мебельным магазинам и рынкам. Очень даже может быть, что можно было б, конечно, и за один-два дня все закончить... Но тут открылась престранная болезнь: после всего лишь одного-двух часов блужданий по пахнущим свежим деревом и лаком мебельным закоулкам появляется острое чувство ненависти к диванам, прихожим и шкафам-купе с прочими табуретками, а кухонные гарнитуры, выстроенные в магазине тесными рядами, ужасно хочется толкнуть с одного краю - чтоб они сложились аккуратненько, как доминошки.
Глаза разбегаются от разнообразия примеров современного мебельного зодчества, а выбрать чего - даже не знаешь... Хочется ведь, чтоб и габариты были небольшие, и чтоб все вмещалось, и чтоб цвет глаз радовал, и чтоб цена была нестрашная. Только не называйте меня привередой! Потому что вообще-то, конечно, я вовсе не капризничаю, конечно, я могу согласиться вот хотя бы на этот диванчик... А что ж, даже вот и соглашусь! Вправду хороший диванчик - и в длину приемлем, и в ширину подходящ, и цвет глаз радует, и цена нестрашная. Продавщица рядом ходит, соловьем поет - чехлы, мол, съемные, матрас ортопедический, каркас железный, доставка до подъезда бесплатная! Да тут еще батяня подзуживает - надоела ты, дщерь, со своими претензиями!
Ладно, уговорили - по рукам! Везут в мой новый дом новый диванчик, а к нему еще и кресло-кровать раскладную - чтоб, значит, гостям было, где ночь скоротать. Привозят дяди-грузчики мебелишку до подъезда - а вот то, что выше подъезда, на то тариф особый, сто рублей за подъем (на лифте) и доставку в квартиру (пятый этаж, мимо будете идти - вэлкам: третий подъезд, квартира налево от лифта и прямо по коридору).
Грузчики уходят, остаемся мы один на один с приобретеньем. Ходим вокруг всяко, поглаживаем, пощипываем - ну ровно падишах, производящий приемку нового поступления будущих жен. Начинаем диван раскладывать - оппа, и тут открытие нам снисходит: чтоб диванчик разложить, его, оказывается, надо от стены отодвинуть сантиметров эдак на 30, иначе спинка в нее, стену упирается! А диванчик-то, как уже говорилось, с железным каркасом, да и колесиков не предусмотрено... Оно, конечно, можно его к стене и не придвигать вовсе - нехай торчит чуть не посреди помещения, но уж больно непривычный комнатный ландшафт при этом глазу является. Походили мы вокруг чуда, походили... посидели даже маленько, и прилечь даже пробовали... - и поехали на рынок просить дядей-грузчиков забрать взад искомое изделие, а также и кресло-кровать раскладную.
Ни слова упрека не сказали нам мужественные люди - как принесли диван, так и унесли, только еще сто рублей взяли за спуск на первый этаж, да двести - за неустойку. Итого в 400 целковых обошлось нам диванное ателье - в смысле, ателье по примерке диванов, а также и кресел-кроватей. Зато как просторно после избавления от мягкой мебели стало!!! Хоть вовсе ничего не покупай - кинул матрас в уголок, книжки стопкой сложил на подоконнике, комп на пол поставил - и живи себе...
Не, но позвольте, а как же комод?! Отчего-то непременно хочется именно комод! Так может, впрочем, им одним и обойтись? А не то так и застрянет Тетушка в родительских палатах до скончания веков...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Как мы верили в мужество отчаянных парней
Записки болельщика
Уф, ВОТ ЭТО БЫЛА ИГРА!!! У нас третий день только о ней и разговоров. Нет, вообще-то я не фанат хоккея. Но "сделайте мне красиво" - и меня будет не оторвать от зрелища. Что, собственно, и происходило все последние дни, что бились "Лада" с "Ак Барсом" в хоккейном плей-оффе. Решающий, понедельничный матч был, понятное дело, самым сумасшедшим - не знаю, как себя чувствовали игроки, трудно даже представить, а вот личными впечатлениями могу поделиться: в горле пересохло, голова разболелась, а пальцы на руках свело от постоянного кручения фиги.
Только можно я не буду ход матча пересказывать? Кто видел - и так в курсе, кто не был - может где-нибудь готовый отчет почитать. Да вот хотя бы здесь. Главное - наши победили!!! Хотя, если честно, я б всем по золотой медальке раздала - уж больно хорошо, стервецы, играли - и те, и другие.
А знаете, что было самым забавным? Смотреть матч по татарстанскому ТВ! Представляете, в нашем уездном городке Т., отнюдь не входящем в границы суверенной республики, каким-то чудодейственным образом транслируется ТНВ (впрочем, ничего удивительного, если учесть, что у нас еще показывают армянское ТВ, хохлятский муз-канал и некий итальянский канал "Gay.tv"). Так вот, репортаж из казанского Дворца спорта передавали, конечно, в прямом эфире, и ввечеру мы с батяней прямо-таки прилипли к телеку на кухне, чтобы, как говорится, слиться в экстазе со всеми остальными болельщиками.
Жаль, конечно, что нас ТАМ не было, потому что, как сказал один мой коллега, "болеть по телеку - это извращение"... Но, господа, телепросмотр, оказывается, тоже содержит массу удовольствий! Особенно если трансляция идет по "вражескому" каналу. О, сколько нового можно узнать тогда от комментатора! Выясняется, например, что в "чужой" для него команде играют, конечно, самые агрессивные, самые жестокие, самые вредные хоккеисты, а в "своей" - чуть ли не плюшевые, да к тому же такие талантливые, смелые, ловкие! Ну и что, что у них не все получается - так это просто не их день, не то судейство и вообще, противник прям заговоренный нынче какой-то! Вон, глядите, как жестоко он толкается и нагло роняет наших бедных игроков на лёд (куда только арбитры смотрят!). Ах, противник тоже иногда падает от толчков наших? Да вы только посмотрите, как картинно он это делает! Ну, арти-ист...
Но высший пилотаж комментатора - это не прямые обвинения соперника, а этакие туманные намеки, которые, кажется, ни о чем, но... И вроде ж понимаешь, что это просто тактика такая, работа на родного зрителя - ну что-то типа психологической поддержки; что наверняка наши так же работают, просто в их устах это звучит как само собой разумеющееся. А все равно порой ловишь себя на мысли, что руки готовы прямо-таки удушить этого певца льда и конька...
Отдельные перлы казанского комментатора, сохранившиеся в памяти:
"Тольяттинцы сегодня словно заводные... Такое ощущение, что они играют... (медленно подбирая слова) играют на какой-то... какой-то... дополнительной подпитке, что ли... Конечно, все спортсмены... физически подготовлены очень хорошо... Но вот тут как-то... наши соперники... очень уж сильно выглядят..."
"Да, сегодня "Ак Барс" явно чувствует себя не в своей тарелке... А вот у тольяттинцев шайба будто прилипла к клюшке... (долгая пауза) Кстати, в этом сезоне еще загиб клюшек никто не проверял! Есть же определенный регламент на форму клюшек... а хоккеисты такие мастера чего-нибудь с этим намудрить..."
"Конечно, все последние игры тольяттинцы выезжают в основном за счет прекрасной работы Михайловского... Ой, как бы мне хотелось сейчас сглазить тольяттинского голкипера!"
Ну, что касается последней фразы, то, видать, кое-что у казанского комментатора все-таки получилось - иначе с чего бы Миха стал потом шайбы пропускать одну за другой, так что в итоге мы так бездарно растеряли все свое шикарное преимущество, да к тому же перед самым концом матча! Как вообще не продули - просто удивительно...
Еще чрезвычайно умилил наш болельщик, у которого взяли в перерыве перед овертаймом интервью вместе с "акбарсовским" фанатом. Традиционно высказав свое мнение об игре той и другой стороны, дядечка в бело-синей фирменной футболке вдруг выпалил в камеру наболевшее: "А вот принимают здесь нас, болельщиков "Лады", хуже! Ни в буфет не выпускают, ни в туалет!" ...Мы со смеху чуть не пошли считать крошки под обеденный стол. Мда, вот что значит прямой эфир - правду-матку в нем резать можно, а вот вырезать - уже никак...
Но вы не подумайте, что я тут на что-то жалуюсь - ни-ни, никаких обид! Мы ж тоже отнюдь не считаем "Ладу" сонмищем святых. Послушали бы вы моего батю, после того как наши зевнули (вот лопухи!) вторую шайбу - причем когда играли в большинстве, что уж совсем непростительно. "Козлы ср*ные! - вырвалось у милого папочки. - Давайте-давайте, забейте им еще! (это уже к "Ак Барсу"). Счас вам третью забьют (снова к "Ладе"), а в овертайме вы и так продуете!" И ведь оказался чуть ли не прав!
На просмотр овертайма я ушла к другому телеку. Вдруг родителю хотелось еще покрепче выражаться, так зачем мешать?
В конце концов, мы оба так перенервничали, что "золотой" гол "Лады" нас уже даже не вдохновил - не то что те три, самые первые шайбы, забитые на первых десяти минутах игры...
Вот так за каких-то два с лишним часа мы пережили широчайшую гамму эмоций - от безумной эйфории до полного опустошения. Как будто в матче решалась судьба "золота"! Так ведь нет, "всего лишь" четвертьфинала...
Зато теперь я знаю, как можно провести ближайшее воскресенье - в стенах родимого Дворца спорта. Как раз "Локомотив" приедет из Ярославля нервы нашим трепать, весело будет! И растворюсь я там в толпе болельщиков, с жестяной баночкой пива в одной руке - чтобы жестами другой руки активно сопровождать надрывное голосовое: "Шай-бу! Шай-бу!" А еще лучше: "Ура-а-а!!!" Нет, лучше так: "Го-о-ол!!!" Хм, вот ведь как, а вроде никогда не считала себя хоккейным фанатом...
ЗЫ. Казанцы, братушки, не грустите! Вам ведь уже доводилось на подиуме постоять, а мы вот за последние шесть лет первый раз в полуфинал пробились. Дайте и нам маленько покуролесить в борьбе за медальки...)))
ЗЗЫ. Говорят, что когда наша команда выходила из казанской гостиницы, отправляясь в "Спорт Сарае", перед хоккеистами вдруг вырос старый бабай, который остановил одного их тренеров и сказал: "Дай сто рублей, тогда ваша команда выиграет!" Тренер было отмахнулся, но потом все же вернулся и дедуле стольник вручил. Наверное, до сих пор радуется, что не напрасно. Но подробнее о суевериях спортсменов - как-нибудь в другой раз.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Вот такие пироги
"Перепиши это письмо 128 раз, отправь его 128-ми своим друзьям, и через 128 дней будет тебе счастье. Жизнь письма началась 128 лет назад в Папуа Новой Гвинее. Письмо уже обошло вокруг света 3365 с половиной раз, а теперь дошло к вам. Не задерживайте его у себя больше, чем на 128 часов, не прерывайте цепь! Не меняйте текст письма! Один человек переписал это письмо 128 раз и разослал 128-ми своим друзьям, и через 128 дней выиграл в лотерею два рубля 78 копеек. А другой человек не переписал письмо и через 73 года умер. Перепишите письмо и ждите сюрприза!"
Тётушка уже сбилась со счета, сколько раз за свою достаточно не короткую жизнь она получала "письма счастья" - вначале по обыкновенной почте, а потом еще и по электронной. И ни разу, ни единого разу она не выполнила инструкций, предписанных письмами, - не по каким-то там убеждениям, а просто влом было. Как правило, послания некоторое время хранились в ящике письменного стола, а потом выбрасывались, начиная с того, самого первого письма, полученного еще в первом классе не очень смышленой в те времена Тётушкой от такой же подружки с Камчатки.
Большого счастья Тётушка в жизни так и не встретила, однако ж, и никакой ужасной кары не дождалась. Отчего сделала вывод, что большое человеческое счастье - миф, а жизнь состоит из маленьких человеческих радостей. Автобус подошел вовремя - хорошо, в магазине не обсчитали - чудесно, шеф в кои веки похвалил - замечательно!
Но вот в один прекрасный день "письмо счастья" опять постучалось в дом Тётушки. Правда, Тётушка об этом догадалась не сразу. Это был рецепт - обыкновенный такой кулинарный рецептик, который передала мамина знакомая тётечка вместе с поллитровой баночкой странного содержимого, отдаленно напоминающего тесто, только с более кислым запахом.
Рецепт назывался "Иерусалимский кекс". Краткое содержание: тесто замешивается пять дней и ночей на основе подаренного, затем делится по-братски на четыре части, три части отдаются "в хорошую семью", а четвертая доводится до ума и отправляется в духовку. Да, еще при этом надо желание загадать! Если исполнишь все, как в рецепте, - сами понимаете, будет щастье.
И Тётушка повелась. Повелась, несмотря на то, что уже давно считала себя особой материалистического склада ума. Несмотря на то, что никогда особо не дружила со стряпней, особенно по части выпечки. Возможно, просто маминой знакомой не хотелось отказывать. Но в душе Тётушка оправдала себя желанием поставить научный эксперимент.
И вот что из этого получилось.
Иерусалимский кекс
Пекут 1 раз в жизни.
Когда едят и пекут, загадывают желание и едят только те, которые живут в доме.
Помещаем в 3-литровую банку.
1-й день - тесто привыкает к дому.
"Очень мудрая идея, - подумала Тётушка. - Пусть себе привыкает. Где-нибудь в тихом уголке, - например, на верхней полке холодильника".
2-й день - добавляем 1 стакан сахара, 1 стакан теплого кипяченого молока, 1 стакан муки. Перемешиваем деревянной палочкой.
Ну, это не проблема. Тётушка знала, где в доме сахар и даже где мука. Неудобство доставила только тягостная необходимость сторожить у плиты молоко в кружечке.
3-й день - перемешиваем и загадываем желание.
Тётушка не решилась загадать ни принца на белом коне, ни скатерть-самобранку, ни даже золотой ключик от папы-Карлиного театра кукол. Желание ее было достаточно простым, из серии бытовых отношений - чтоб уж наверняка.
4-й день - мешаем и сыпем 1 стакан сахара, 1 стакан муки, 1 стакан молока.
...Это был трудный раб. день, домой Тётушка вернулась поздно, не в духе и с большим желанием использовать тесто не по прямому назначению. Лишь собрав остатки воли в кулак, Тётушка возвратилась к эксперименту.
5-й день - будет полная банка. Разливаем на 4 равных банки (по 0,5). Три отдаем в хорошие семьи, а в 4-ю добавляем 3 яйца, 1/4 ст. масла, 1/4 ст. сахара, 1 стакан муки, чуть-чуть соды. Разливаем и говорим: "Все хорошее - в дом, все неважное - мимо".
Хорошие семьи Тётушка решила поискать среди коллег. Коллеги с сочувствием отнеслись к тётушкиной проблеме. А одна коллежка даже согласилась таки принять пол-литровую баночку, правда, при этом долго расспрашивала, можно ли не мучить продукт все пять дней, а сразу перейти к финальному этапу. Коллеги внимательно перечитали рецепт, но не нашли ни слова насчет возмездия тем, кто не выполнил условия рецепта, и Тётушка дала коллеге свое добро - возвращаться домой с банкой теста не хотелось. Остальные две хорошие семьи нашлись среди тётушкиных соседей по подъезду и еще соседнему подъезду.
Разливая тесто по банкам, Тётушка долго размышляла над фразой "...все неважное - мимо". "Это что ж, - думала Тетушка, - я отдаю неважное в хорошие семьи? С другой стороны, - продолжала Тётушка свои раздумья, - вдруг мое неважное - для них как раз очень важное?" На том пришло успокоение.
Выливаем в круглую форму и выпекаем 20-25 минут. Загадываем желание. Ножом не резать.
Вечером Тётушка долго в задумчивости перечитывала строки рецепта про яйца, масло и сахар-муку, сидя на табуретке в кухне и изредка поглядывая на духовку. Та молчала, изумленно раззявив ничего не понимающую пасть, затянутую мутным стеклом дверцы. Тетушка и духовка сотрудничали редко. И на этот раз, поразмыслив, пришли к обоюдному мнению, что утро вечера мудренее. Тем более, субботнее утро - пятничного вечера.
Утром в субботу с тестом было покончено. Пока оно в ужасных муках корчилось в горниле духовки, Тётушка опять погрузилась в размышления. Больше всего ее интересовало, когда же и кем начало меситься это самое тесто, кто его прозвал "Иерусалимским кексом" и какая часть из того, первоначального замеса в конце концов оказалась в тётушкиной духовке в компании с тётушкиными ингредиентами - восемнадцатая, сто двадцать восьмая или четыре тысячи шестьсот пятьдесят третья?
Приятный запах из духовки вывел из безответных раздумий. К тётушкиной радости и гордости, на свет появился настоящий кекс - с хрустящей корочкой и нежно-сочным мякишем. Вкус у кекса оказался обыкновенный кексовый. "Те, которые живут в доме", ломая руками готовый продукт и отправляя куски по назначению, это подтвердили. Вот только название блюда забылось через пару минут вследствие трудной его произносимости.
На следующий день тётушкино желание сбылось.
Практичный тётушкин мозг по-прежнему уверен, что это всего лишь случайное совпадение. Тётушкино сердце пытается возражать.
"А все равно приятно, черт возьми!" - думает Тётушка, глядя в окно и уплетая очередной кусочек "Иерусалимского".
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Окрошечных дел Мастеру
от Доброй Тётушки
|
|
Объяснительная
Уважаемый господин Башкироff Л.! Приношу свои глубокие извинения по случаю злостного невыполнения мною должностных обязанностей. Однако на то имелись свои объективные причины. А именно.
Во вторник, 18-го числа минувшего месяца на меня было совершено дерзкое хулиганское нападение. Хуже того, на несколько дней и ночей меня захватили в заложники. В течение этого времени меня подвергали всевозможным пыткам, мучили ужасными муками. От полного перечня всех истязаний Вам может статься дурно, поэтому приведу лишь наиболее характерные. Так, меня жестоко плющили, колбасили и ломали, голову то и дело сдавливали железным обручем, заставляли мои зубы выдавать "Танец с саблями" Арама Хачатуряна, а тело время от времени поджаривали со всех сторон до невыносимых температур, что доставляло особое страдание.
Единственное, что позволило мне выжить в этих адских условиях, - это почерпнутое не помню откуда и не помню когда смутное знание, что при температуре где-то за сорок с лишним начинаются необратимые изменения в головном мозге. Не желая допустить подобных инцидентов с собственным телом, пришлось собрать остатки сил на борьбу с супостатом. Вы же сами говорили, что русские не сдаюцца, да и русско-татарские, впрочем, тоже, так что через неделю мною была одержана практически полная победа над врагом. Правда, со мной оказались не согласны люди в белых халатах, которые порекомендовали мне в течение следующей недели пройти курс реабилитации после освобождения, который, однако, больше походил на процесс обеззараживания очага заражения после получения дозы заразы во время применения оружия массового поражения.
Личность преступника была установлена сразу - это Вирус Гриппов, известный вор-рецидивист и маньяк, специализирующийся на кражах здоровья со взломом организьма и последующих истязаниях своих жертв. Ведется следствие. До его окончания виновный в совершении преступлений против человечества отправлен на исправительно-принудительные работы в виде разгрузки парацетамола, аспирина, лимонов с мандаринами, а также капель для носа и пузырьков с оксолиновой мазью.
Однако есть подозрение, что вместе с вышеозначенным преступником действует целая банда. К примеру, не далее как совсем на днях, во время запланированного в нашем маленьком городке концерта известного музколлектива "Сплин", из шести участников на сцене появились всего 2 (два) музыканта - собственно солист и флейтист. Остальные, как и тысячи других ни в чем не повинных граждан, стали очередными жертвами Гриппова и его подельников - Брона Хитюка, Пневмы Ниевой и Мени Нгитштейна. А буквально вчера, попав в сети шайки, не приступил к своим должностным обязанностям мой ближайший коллега, вследствие чего мне пришлось досрочно закончить собственный курс реабилитации и вновь встать в строй, в котором сейчас и нахожусь, принося Вам свои глубокие извинения по поводу столь внезапного из него (строя) исчезновения. И предостерегая от повторения моего печального опыта.
Милый господин Башкироff Л.!!! Заклинаю Вас, а также Ваших коллег, друзей и новых соседей по новому местожительству остерегаться выходить в места большого скопления людей в нынешнее время, когда преступные силы заразы властвуют безраздельно! Не пренебрегайте самыми разнообразными методами борьбы с врагом - от банального употребления intro чеснока и перцовки до запатентованного метода тибетских монахов - "кефир, клистир и теплый сортир"! Не гнушайтесь использования различных средств индивидуальной защиты (мой материал о применении которых по-прежнему готовится к печати). И вообще, не останавливайтесь ни перед чем в целях профилактики геноцида мирного населения нашей прекрасной страны! Нынче мой дурной пример и вправду слишком заразителен...
Искренне Ваша,
Добрая тётушка Катико
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
А вот ещё случай был...
А вот ещё случай был...
Ничего не могу поделать! Пока рожается для Окрошки очередной труд средней монументальности, жизнь подкидывает случаи, о которых, как говорится, не можно молчать, и приходится бросать труд ради случая. Да вот, буквально вчера рассказали мне очередную быль - из серии "крепчал маразм на свечзаводике"...
Отправилась, в общем, на прошлой неделе наша гоночная команда в столицу, на последний этап чемпионата России по зимним трековым гонкам на шипах. (Честно говоря, про гонки я могу часами рассказывать, так что, когда вам надоест, вы меня останавливайте, не стесняйтесь, ага?). Команде и гонцу Коле Мезенцеву на этот раз не сказать, чтобы уж очень везло. Знаете, наверное, как это бывает в гонках - то колесо лопнет, и машина пойдет считать сугробы, то какой-нибудь добрый коллега-пилот по-дружески подтолкнет в бочок на вираже... Однако ж худо-бедно, но занял Мезя почетное второе место - и в гонке, и вообще в чемпионате. Стал быть, "серебро" завоевал - так у нас обычно говорят.
А впереди этакой быстрокрылой птицей несся Citroёn Saxo со столичным бойцом Серёжей Успенским на борту - к очередному Серёжиному чемпионскому званию. Спокойно так и без паники удалось ему обойти не только нашу "двенадцатую", но и казанские опели да фольксвагены. (В смысле, не произведенные, конечно, на предприятиях столицы РТ, а несущие на себе ответственный груз в виде казанских гонцов - кстати, к сведению поклонников мастера спорта международного класса Рустама Нургалиевича, в чемпионате он таки поимел бронзовую медальку). Ну, что делать - спорт есть спорт, так что нам только радоваться надо за свое серебришко чемпионское - все ж хоть опелей с фольксами одолели...
Но не тут-то было! Едва наши вернулись со столичного поля битвы, наше автоспортивное руководство - ба-альшие спецьялисты в этом деле - заставило шефа команды ПИСАТЬ ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ, почему это мы не победили в чемпионате.
...А вы говорите, что гонки - это экстремальный, рисковый и непредсказуемый вид спорта! Вазовский автоспорт - это такое же плановое хозяйство, что и во всех других, без исключения, подразделениях нашего маленького свечного заводика...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Мы считали, мы считали, наши пальчики устали...
На днях арифметикой с коллегами полдня занимались. Приходим мы, значит, на открытие нового автосалона, который будет торговать "ШЕВРОЛЕ НИВАМИ" нашего совместного с GM производства. Ну, салон, понятное дело, чем-то очень на дворец смахивает - простор, чистота, дневной свет во всю ширину пятиметровых окон лупит, персонал в костюмах и с бейджиками, рабочие в красивошных спецовочках вокруг суперсовременного оборудования снуют... Все блестит, сверкает, благоухает роскошью и комфортом. В таком дворце мы б и жить не отказались - не то что машины продавать или покупать. Ну да кто ж нас пустит-то...
На МОРЕприятия собрался, конечно, весь автомобильный бомонд нашего городка - от руководства завода до глав разных компаний, фирм и фирмочек. Самые-самые главные традиционно красную ленточку порезали и переместились в центр новенького зала - спичи сказывать.
Все речи я пересказывать тут не буду - смысл и так понятен: "ура", "да здравствует", "клиент всегда прав", "машина нашего времени", "и будет нам щастье". Но по одной фразе от некоторых ораторов не могу не привести. Внимание, следите за словами.
Выходит к микрофону глава совместного предприятия - с переводчицей, потому как сам киприот и по-русски до сих пор еще не очень. "Этот дилерский центр нашего предприятия - уже третий по счету в вашем городе, и это прекрасно!" - говорит.
Далее ораторскую инициативу перехватывает председатель сразу двух советов директоров - нашего свечзаводика, и СП (он же - бывший президент заводика, он же - экс-вице-премьер нашей прекрасной страны). "Как замечательно, - говорит, - что в нашем городе открывается уже второй дилерский центр "Джи Эм - АВТОВАЗ"!" В толпе легкое смятение: "Третий, третий!" - слышатся робкие подсказки, но оратор не слышит...
Ладно, к микрофону тем временем передвигается мэр нашего городка: "Я счастлив, что в нашем городе открыт уже четвертый дилерский центр совместного предприятия!"
...За фуршетом мы много размышляли о превратностях толкования фактов и относительности простых чисел. В итоге пришли к следующим выводам:
а) ну, с любовью к точности первого оратора все понятно - у них там на GM "плюс-минус автомобиль" - и то не канает, не говоря уж о целом автосалоне;
б) есть вероятность, что второй оратор назвал количество тех центров, на открытии которых присутствовал лично;
в) а третий оратор на то и мэр, чтоб радеть за появление в городе новых фирм, хороших и разных, ибо чем больше фирм - тем больше денежек в бюджет. Вот и нафантазировал лишку...
И все ж зря мы голову ломали. Истина - она не где-то рядом, а в среднем арифметическом: (3+2+4)/3=3. Что и требовалось доказать.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Тетя Ася уехала
"В сегодняшней кризисной ситуации мы должны все силы направить на экономию, в том числе сократить расходы на пользование Интернетом и телефонные переговоры!" - завершив грозную фразу с высокой трибуны, президент, он же гендиректор нашего маленького свечзаводика почему-то строго посмотрел в мою сторону. Душа смутилась: показалось, что руководящий перст укажет сейчас на меня одновременно со словами генерального: "А вот эта барышня сидит в заводском Интернете больше всех!!!" Но обошлось... Есть версия, что несмотря на неплохую информированность президента обо всем творящемся на свечзаводике, до моих скромных увлечений он еще не добрался.
Да и какие, собственно, могут быть увлечения, коли доступ в Инет ограничен для большинства заводских пользователей временем (с 12 до 18 часов) и объемом (10 мегов в неделю)! Ну, понятное дело, знаем мы и тайные ходы, не без этого, но не злоупотребляем - в основном, аськой и ограничиваемся... То есть, ограничивались. Потому что на днях девиз "Экономика должна быть экономной" вступил на свечзаводике во всю свою силу.
...Ну, вы, наверное, в курсе, что в последнее время наш свечзаводик переживает не лучшие времена. Странное дело, несмотря на всю доступность, простоту в пользовании и относительно невысокую стоимость наших свечек, потребители отчего-то все больше предпочитают заморские восковые и стеариновые осветительные приборы - пусть они не первой свежести, а иногда даже переплавленные из оставшихся от элитных свечей огарков, но все равно гораздо более красивошные, удобные и ароматные, да и по цене ничуть не уступают. В общем, наши свечки сыреют на складах, заводик страдает задержкой зарплаты и прочими недомоганиями, а руководство ломает голову, как с честью выехать из создавшейся ситуёвины.
Учитывая, что в стотысячном коллективе свечзаводика никак не меньше нескольких тысяч свечзаводчан пользуют Инет (понятное дело, в том числе и по личным надобностям), неудивительно, что он тоже попал под "расходную" статью. И первой жертвой тотальной бережливости пала аська - ее в одночасье отрубили по всему заводу.
Пару дней еще была слабая надежда, что, вдруг это временные проблемы, однако связь до сих пор так и не восстанавливается. "Реконнект", "реконнект", "реконнект" - судорожно жму я на кнопочку, но аська неизменно отправляет меня в “ворк оффлайн”. Мысленно взываю к спрятавшимся за безмолвными и теперь уже безответными никами друзьям. Похоже, что ники больше не окрасятся в зеленый цвет, если только, конечно, я не стану дальтоником (тьфу-тьфу). Забавно, но и те сайты, которые предлагают подобие аськи, также заботливо отрезаны заводскими админами. Ладно хоть у меня сам доступ в Инет пока держится, но чует сердце, что близок час...
Зато сколько времени свободного появилось!!! Теперь-то мне понятна конечная цель действий высокого начальства. Ибо не фиг шляться по виртуальным просторам и оттачивать мастерство художественного слова в общении с далекими друзьями и незнакомцами. К станку, господа, к станку! Жаль только, что я не знаю, с какой стороны к нему подойти. И что на нем такого надо сделать, чтоб уж свечки наши наконец-то несли свет в массы, а не пылились на складах свечзаводика...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
