 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Casus Belli
Недавно эксперт по жизни едва не прослыл разжигателем войны. До этого момента никаких зверских замашек, за исключением пристрастия к воинственным компьютерным игрушкам, у эксперта не обнаруживалось. А тут - откуда что взялось?
Как обычно это бывает у эксперта по жизни - все неприятности произошли от женщины. Женщина стояла на лестничной площадке с несвежим листком формата А4 в руках. По степени изношенности листка можно было предположить, что в него только что плакали, скорбя о вопиющих несовершенствах нашего мира. Его прикладывали ко влажному от слёз лицу.
"Вам чего?" - озадаченно спросил эксперт, который, распахивая входную дверь, ожидал увидеть кое-кого помоложе и посимпатичнее. Однако судьба выкатывает нам то, что в данный момент находится у неё под рукой. Женщина на площадке олицетворяла собой расцвет буйной красоты, вот-вот готовой осыпаться благоуханными лепестками прямо на бесплодный цементный пол лестничного марша. И там повянуть окончательно.
"Эт, против войны подписи собираем..." - негромко и со скорбным вздохом произнесла посетительница, протягивая эксперту помятое вместилище своих слёз и печалей.
"Против какой войны?" - ещё глубже загрузился эксперт, на секунду решивший, что видит перед собой безутешную супругу томимого в неволе орла нашего - Саддама Хуссейна.
"Там, эт, всё написано - здесь вот..." - пояснила писмейкерша, упитанным пальчиком потыкав в кривовато написанное шариковой ручкой заглавие протестантской грамотки.
Листок и впрямь - оказался очень интересным. Был он распечатан типографским способом на три графы, одна из которых значилась как "Ф.И.О." подписанта, вторая - мысли обладателей "Ф.И.О." по поводу чеченской войны, третья - подробный адрес обладателя "Ф.И.О.", а заодно - и оригинальных мыслей о внутренней политике нашего государства. По самому верху листка, криво и косо - шариковой ручкой, была написана некая пространная декларация в защиту исконных прав и достоинства чеченского народа.
Оригинальность такой компоновочки наводила на неизбежные мысли о том, что, ставя сигнатурку под этим шариковым воззванием, вы, фактически, подписываете чистый лист бумаги. А дальше, этот лист пришпандоривается к подлинному тексту, отпечатанному уже типографским способом - как и предлагаемый к подписанию лист. И что содержится в этом подлинном тексте, под которым вам, по существу, и предлагается подписаться - Бог весть. Но есть ощущение, что текстик там такой, что не только Вы - но и сам Бен Ладан припотел бы под ним какие-либо закорючки ставить. Тем не менее, листок был испещрён разнообразными по стилю изложения и одинаково-категоричными по сути высказываниями неких граждан, с приложением их точных координат и позывных.
В то время, пока эксперт изучал предложенные к рассмотрению материалы, над его ухом вкрадчиво ворковала залётная голубица мира: "Эт, с Чечни началось - а сейчас и до нас дойдёт. Будет здесь - как там. Нам здесь война не нужна..."
Полное согласие эксперта с последним тезисом не пробудило, однако, желания срочно возвысить свой голос в пользу дела мира. О чём эксперт тут же и поставил в известность искательницу гражданского согласия.
"Как хотите. Если вы здесь войны хотите..." - как-то неопределённо и не очень приятно произнесла миротворка и, повернувшись к эксперту широкой спиной, начала тяжёлый подъём на следующий этаж. На какой-то момент эксперт почувствовал себя римским центурионом, бичом гонящим праведницу на арену цирка. Впрочем, клацанья львиных челюстей слышно не было, и обуявшее было сочувствие очень быстро прошло.
Так эксперт оказался букой и бякой. Он не подписался за мир, и теперь честные люди во всём мире не будут здороваться с ним за руку. Честные бабушки всего мира будут пугать им своих честных внуков, а честные женщины всего мира не будут посещать его дом с честными намерениями. Тимуровцы никогда не нарисуют на заборе его дома красную звезду - а только напишут.
Эксперт твёрдо решил, что следующей миротворке он сразу же заявит, что не грамотен, не членоразделен, плохо владеет даром и подвержен резким сменам настроения. И пусть после этого она борется за мир с экспертом как хочет.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
О вечном
Вот тут, в последнее время, многие стали задаваться вопросами устройства личной жизни. И эта озабоченность нам очень даже понятна. Не то уже хочется - чтобы пожить, а то хотя бы хочется - понять, как это всё устроить, когда пожить уже почти что и не с кем? Уходит же партнёр из загона косяком. Повальное же бегство, граничащее с отступлением, мы наблюдаем в последнее время на личном фронте.
Я буквально вчера наткнулся в сети на статью "Секс после сорока". Окунулся с увлечением, понятное дело. Первую страницу освоил, уяснив для себя многое, потом глянул повнимательнее, а там этих страниц - 27 штук.
"Мать моя - большой учёный!" - думаю, это же всё освоить - да я столько букв не помню. После сорока-то. Только на "дополнительную стимуляцию партнёршей" и хватило словарного запаса. А как тут рассчитывать на встречную доброту, когда навстречу уже никто не попадается?
Одна - на Западную Украину (или - "в") подалась, другая - незнамо сколько времени в Гамбурге укрывается. А отдельные товарищи тут и вовсе - в Москву забились, от греха подальше.
Да, к примеру, взять - сегодня. 14 мая - день рождения одной знакомой. Хорошей, но уже не очень близкой - как потом оказалось. "Ну, не поживу - так поздравлю", - решился эксперт по жизни и негнущимися от волнения пальцами натыкал полузабытый номер.
"Ал-ле... - проявился в трубке голос знакоминой дочки. - Маманя будет только тридцатого, а сейчас она в самолёте летит".
"Куда это она?" - смиренно поинтересовался эксперт, внутренне как бы уже готовый к безнадёжному повороту событий.
"На Канары двинула, - сообщило осведомлённое дитя. - Ты ей на мобильник позвони часов в девять - она к этому времени как раз должна туда долететь. А сейчас не звони - в самолёт нельзя".
"Ладно, - согласился эксперт. - Не буду в самолёт звонить - ещё упадёт, чего доброго. Мы ж не украинские зенитчики, в конце концов..."
"А ты сама-то - чем промышляешь?" - попытался произвести дополнительную стимуляцию эксперт, внутренне согласный уже со всем, что ещё в состоянии предоставить в его распоряжение жизнь.
"Я на хозяйстве оставлена, - угрюмо сообщило дитя. - Собаку выгуливаю".
"А чего её с собой не взяли?" - поинтересовался эксперт, мысленно прикидывая - давно ли он не занимался выгуливанием собачек? И не пора ли?..
"Куда его на хрен? - обречённо вздохнул в трубке голос собачьей пастушки. - В нём 90 кило веса. Этому бульдозеру развернуться - никаких Канар не хватит".
Напоминание об атлетичности собачки как-то стазу пригасило появившийся было интерес к малолеткам.
"Эх, бабоньки, - не цените вы мужеского интереса к вашим персонам и их достоинствам", - сокрушённо думал эксперт по жизни, задумчиво почёсывая уже не слишком кустистый затылок.
А с другой стороны: в зеркало вот так случайно глянешь - и тоже на Канары бы сразу, ближайшим рейсом. Так ведь и там, пожалуй что, зеркал везде понавешали, душегубцы? Куды ж бедному мужику податься?..
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Про гнус погоды - 4. Билетик до Солсбери.
Лето, однако. Утром маршрутка - пустая. Добрая и просторная кодукторша билетик даёт. Оп-па - счастливый. В открытые окна залетает ветерок, уже начинающий прогреваться под ранним июльским солнышком. У водителя музыка играет. Сначала - что-то утилитарное, а потом как зарядит, неожиданно, Lady in black. Во, думаю, дела. Утро-то какое - счастливый билетик из молодости. Uriah Heep, Salisbury - мотивы первой любви из июля какого-то уже ирреально-далёкого года. Времена великих географических открытий юности и покорения недавних полюсов абсолютной недоступности.
"Ах, завал, какой завал - он меня поцеловал. И куда поцеловал - ах завал, какой завал!" И линия тугого бедра, резко очертив волнующую кривую, уходила в какие-то непостижимые тайны мироздания...
Первые свидания под упорно не темнеющим небом летнего разгара. Всё закат - да закат. "Когда же наступит настоящая ночь?!" "Блин!" "Согласен". Общение проникнуто жгучим интересом на всех уровнях, поскольку ещё не знаешь, что она скажет и сделает в следующий момент. Отрывочная и сумбурная информация из зачитанной госиздатовской "Теории и практики семейной жизни" проверяется экспериментом по ходу дела. Когда тихий "Ах!" внезапно совпадает с мнением "Редакторского отдела" - впечатление такое, что общими усилиями правильный путь удалось-таки нащупать.
Всё это было когда-то не здесь. Не здесь мы были молодые, и чушь прекрасную неся, желали друг другу счастья, а не процветания. Солнце светило без лишних пятен, юбки были короче, вода текла быстрее. И по этой причине не мало её утекло.
А вот музыка была та же. Завораживающе крутился фирменный "винил", доставленный какими-то тёмными партизанскими тропами из дружественной Финляндии, и Кен Хенсли всё пел и пел грустную балладу о женщине в чёрном.
А на следующий день в той же маршрутке - опять счастливый билетик. Что тут скажешь? Такое вот нынче счастливое лето на билетики...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Хроники жаркого времени
А Марс-то, между тем, подошёл к Земле близко. Ночью выходишь на лоджию покурить, и наблюдаешь его невооружённым глазом. Раз в 73 тысячи лет он так близко подходит к моей лоджии. Последний раз было - когда ещё Атлантида не потонула. И великий царь Арий, сидя на нефритовом троне, точил свой алмазный ятаган, готовясь прорубать дорогу сквозь дремучий болотистый бор, который потом назовут Европой.
А к следующему прохождению Марса ещё чего-нибудь потонет. Непременно потонет. За всем же не уследишь...
Захожу на днях в редакцию дружественного журнала, а там - из всего коллектива - сидят только две редакционные красотки: красотка директор и красотка фоторедактор. "Здорово, - говорю - девки. Вы чего прикипели тут - как камни в лесу? В такую погоду следует по улицам гулять. В обнимку с молодыми людьми, желательно".
"Девки" посмотрели на меня выразительными глазами и сказали, что им и здесь неплохо - под кондиционером. Романтизм в народе поубивало намертво.
Снова делали окрошку. Принципиально - по версии редакции. Окрошки получилось много - и вкусной. Закусывали огурчиками, помидорчиками и копчёным салом. Под закуску хорошо пошла охлаждённая. Между приёмами охлаждённой, не забывали пропускать по стаканчику прохладного. Сидели долго, основательно и со вкусом. В целом - отдохнули неплохо. Умеем всё-таки пожить, когда захотим.
На распахнутых от жары дверях магазина "М. Ди" висят рекламные заманухи. Большими красными буквами на жёлтом фоне висят. Много чего сулят прохожим те буквы, и среди прочего - "Вход свободный". В магазин, значит. Не на выставку, не на концерт, не в Оружейную палату с гранатомётом "Муха" - а в магазин. И рядом ещё написано - "Каждому посетителю - сюрприз!" Что-то не хочется мне сюрпризов от людей, которые пишут на магазине, что в него вход свободный. Недобрые это могут быть люди, зловещие. Вот напротив моего дома гастроном стоит, так на нём по-честному написано: "С 7.00 до 21.00 - без обеда". И всё понятно сразу: раз всё равно без обеда останешься в указанное время - нечего и заходить. Так я туда и не хожу спокойно.
А вчерась на днях рождения был. У друзей, стало быть. У них дни рождения жены, мужа и младшего ребятёнка - 3, 4 и 5 августа соответственно. Так вот людям подвалило в жизни. И проживают они в фантастическом доме, который построили своими собственными руками - жена, муж и ребятёнок старший (младшего тогда ещё не было у них). Строили дом долго - лет пять. Когда деньги были - строили, а когда деньги кончались - перекур объявляли. И получился дом на славу, поскольку все в этой семье архитекторы и дизайнеры - за исключением ребятёнков, которым ещё рано о таких профессиях думать.
Чемпионат мира по лёгкой атлетике. В Париже, стало быть. Все бегают, прыгают, побеждают. А украинцы - участвуют. Выходит украинский атлет Скварук и мечет молот. Попадает в пьедестал почёта. На нём только что перед этим эфиотопов награждали. За бег. А Скваруку, видать, завидно стало. Вот он и решил эфиопов наказать. Хорошо, что те к этому моменту уже с пьедестала слезли и по своим эфиопским делам разошлись. Иначе - быть скандалу. Убил бы их Скварук своим прицельным полуфинальным броском. Стихия воздуха - она вообще, как-то получается, не для представителей щирого казачаства. Они, что не запустят - всё в цель попадает. Ракеты, молоты, галушки у казака Свербыгуза. Понарошку же всё - а они за чистую монету норовят принять, и поразить...
Сегодня, к вечеру ближе, позвонил приятель. "На дачу поехали ко мне? Наберём "отвёртки" - будем на берегу сидеть в красивых и лёгких одеждах, и говорить о вечном"
"В нашем с тобой возрасте, - говорю, - о вечном полагается настойчиво думать, а не трепаться".
"Сам - думай. А у меня знаешь, какие дипломницы в этом году?.." - молвил приятель и замер в предвкушении бурного интереса с моей стороны.
"Вот, с ними на дачу и ехай," - пробормотал я, и, почесав потное брюхо, вернулся к творческому труду.
Жизнь продолжала ходить стороной. Теперь уж видать - до зимы. А там, глядишь, реки станут, дипломницы зимнюю одежду наденут - для глаза непроницаемую, температура понизится - градус отношений повысится. Жизнь вернётся в наши селения...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Огонь, вода и грязные трубы
Конечно, трудно было предполагать, что с началом реформы ЖКХ обычный ЖЭУ-шный сантехник сразу превратится в холодного философа с благородной гривой седых волос, закутанного в пурпур и злато.
Чуда преображения и не произошло, и гражданин, запросто навестивший меня недели полторы назад, имел вид привычный и сантехнический. Был он давно не брит, всклокоченная шевелюра насыщенного цвета торчала репьями, организм борца был перекошен мукой многодневного запоя. Тяжкий запах напитков, доступных самым широким слоям населения, асимметрично клонил тело техника к земле. От окончательного падения ниц труженика трубы удерживал сзади опрятного вида молодой человек, представившийся кровельщиком.
"Вы чьи будете, мужики - с опаской спросил я, наблюдая, как сантехник, закусив ленточки бескозырки, ожесточённо штурмует лестничные пролёты - Из домоуправления, что ли?"
"А откуда же ещё, на ...?" - с неожиданной внутренней убеждённостью ответил перекошенный сантехник, выйдя на мгновение из состояния глубокого беспамятства.
Посланцы ЖЭУ посетили меня совершенно неожиданно. Началось всё с того, что за пару дней до этого у меня сломалась газовая плита. При включении агрегат начинал гореть холодным пламенем догорающего заката, а потом и вовсе - процесс горения перемещался куда-то внутрь, что было как-то непонятно и страшно. Пришлось срочно разбирать нагревательный прибор и, вникнув в суть неполадки, таковую устранять. С плитой я справился легко, а вот когда из кухонной раковины рано поутру ударил фонтан - к этому оказался не готов. Жизнь отучила радоваться тем или иным извержениям, а если ещё и фонтаном шибает - ну не ЛУКОЙЛ же я, в самом деле, ртом-то это дело ловить.
Сердобольная диспетчер в аварийке Водоканала мне честно сказала, что скорой помощи с их стороны ждать не приходится, поскольку единственная бригада заслоняет собой аварию на улице Эсперанто и выполняет там большой объём сварочных работ. Посулив прибытие ко мне только после трёх часов дня, диспетчерша записала все мои данные и посоветовала обратиться в домоуправление, где, по её сведениям, должен быть дежурный сантехник. А до его прибытия - мужаться, держаться и обратиться к верхним соседям с просьбой "в кухонную раковину не спускать".
Как скажете. Я всю жизнь женщин слушался, поскольку они, по моим предположениям, значительно умнее мужчин - только вида не показывают. Прогулялся по соседям и передал им наставления Водоканала. Соседи у меня люди отзывчивые и обещали воздержаться, покамест, от этого дела.
Вернулся к себе - воду из кухни отгребать. Вода хлестала из всех стыков слива и раковины, и в процессе её отгребания пол становился всё чище и чище. И тут произошло событие, которое я не забуду никогда. Мне позвонило домоуправление. Само. Голос домоуправления был печален и от этого как-то особенно женственен. Никогда не думал, что домоуправление может таким голосом разговаривать.
"У вас засор - и затопляет? - печально поинтересовалось домоуправление - Нам из "аварийной" звонили..."
"Затопляет - подтвердил я - Ухожу под воду в процессе борьбы - как крейсер "Варяг". Товарищи - все по местам. Согласно песне".
"Вы понимаете, - совсем опечалился голос - Мы вам никого прислать не можем. Наш сантехник... в общем - нет его..."
"Понимаю - тут же проникся я чужим горем - Легко отходил или в муках?"
"Да не отошёл он ещё - и сегодня уже, наверное, и не отойдёт!" - с чисто российским бабьим надрывом заголосило домоуправление.
"Значит - в муках", - проявил я посильное сочувствие и поинтересовался тем, что надлежит делать дальше. Не забыв упомянуть при этом, что воздержаться от вредных привычек соседей уже призвал.
"А вы знаете что, - несколько ожило домоуправление. - Вы снова позвоните в "аварийную", но не говорите им, что у нас сантехника нет. Вы им скажите, что он у вас был, но ничего сделать не смог. А если хотите - мы вам прямо сейчас можем кровельщика прислать? Только он трубы чистить не умеет".
"Зачем мне кровельщик? - насторожился я. - Крышу у нас с дома уже с полгода назад сбросили - в декабре ещё, когда оттепель была. Вместе со снегом она у нас слетела - вашими же стараниями".
Однако делать нечего - снова позвонил в "аварийку" и выложил им всю страшную правду о сантехнике и его заместителе - кровельщике.
"Ой, дурные они там все - лучше бы ещё одного сантехника на работу взяли", - тяжело вздохнула диспетчер и обещалась иметь меня в виду на предмет оказания помощи.
И тут-то - не успел я трубку выключить - ко мне и явилась эта сладкая парочка из ЖЭУ. Окрепший при виде родного поля деятельности сантехник вцепился двумя руками в сливную трубу и стал её трясти с ожесточением изолированного в клетке орангутанга. Мы с кровельщиком испугались, не поняв поначалу всей тонкости сантехнической специальности.
"А на ... она тут нужна?" - с самурайской бескомпромиссностью удовлетворил наше робкое любопытство техник-сан. Жёстко расчленив сливной отвод и вылив всё его содержимое на пол, санработники стали совать в образовавшееся отверстие прочистную кишку. Порвали, с-суки, трубопровод!
Дело спорилось в руках мастеров, и скоро вся кухня была залита чёрной, гнусно пахнущей жижей. Стена, примыкающая к раковине, выглядела так, как будто на неё очень долго мочился очень чёрный буйвол. В разгар праздника труда наше сугубо мужское общество украсила своим присутствием соседка с первого этажа, зашедшая сказать, что теперь и у них из раковины стало поступать в обратном направлении.
На этом работы в моей квартире посчитали завершёнными, поскольку "пробка ниже первого этажа ушла". В квартире нижних соседей у сантехника произошёл творческий кризис, вызванный невозможностью пропихнуть пробку дальше по стояку и кислородным голоданием, как следствием наканунешнего перепоя. Отбыв восвояси, сотрудники домоуправления оставили меня и соседей в тягостном раздумье по поводу дальнейших действий. Впрочем, мне раздумывать было особенно некогда, поскольку надо было выгребать всё это неожиданно свалившееся на меня богатство из кухни. Соседи работали в том же направлении, и к моменту прибытия аварийщиков Водоканала в наших квартирах был восстановлен относительный порядок.
Водоканальский спецназ был облачён в армейское камуфло, энергичен, кристально трезв и беспощаден к врагам рейха. Поднявшись ко мне, старшой группы обозрел разгромленный слив, вник в суть грозного природного явления и умчался к нижним соседям - стояк дальше пробивать. Через 10 минут всё было кончено - духи воды попрыгали в свой УАЗик и, ни слова не сказавши на прощание, отбыли в расположение своей базы.
Слегка ошалевшие от такого напора соседи произвели пробное включение и воды отошли в нужном направлении. У меня, этажом выше, воды отходить никуда не собиралась. Кроме как, опять же, на пол.
Очередной звонок в аварийку поверг диспетчершу в шок. "Так что же они к вам не поднялись проверить всё?!" - страшно заголосила несчастная женщина, успевшая стать мне за этот день как бы уже и не чужой.
Через час спецназ вернулся и взялся за мою кухню всерьёз. Опять была чёрная жижа на полу, опять - чёрный буйвол, метящий территорию методом ведёрного отлива. И опять - соседка снизу с её привычным уже сообщением о том, что "теперь и у нас ничего никуда не уходит".
Опять пробку в стояке пробивали от меня и ниже. Опять - от ниже и до подвала. Там аварийщики вскрыли специальный лючок в стояке и извлекли на свет божий то, что так украсило нашу жизнь в эту - единственную пока погожую - субботу июня. Что это было - нам не показали, но таинственно намекнули на то, что ради такого зрелища стоило жить.
Когда всё было проверено (на этот раз в присутствии аварийщиков), и я как заявитель расписался в наряде, обнаружилось, что вся эпопея продолжалась ровно 11 часов. Из них на долю конструктива по прочистке стояка пришлось не более часа - полутора. Всё остальное время я тесно общался с интересными людьми, затыкал, отгребал и отмывал, отмывал, отмывал... Но, ребята, зато какой у меня после этого был чистый пол на кухне!
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Vox Dei
Итак, на кол реформы ЖКХ решили посадить Владимира Яковлева - бывшего, теперь уже, губернатора Санкт-Петербурга. В принципе, это правильное решение, поскольку прощать можно многое, но не всё. Заслуженный статус криминальной столицы и глобальная разруха, превратившая Северную Пальмиру почти что в развалины Помпеи, ещё как-то сходили с рук оборотистому губернатору. Однако, когда на торжествах по случаю 300-летия города этот деляга и стяжатель не смог обеспечить хорошую погоду - терпение Большого московского Земляка лопнуло. Идея мочить котёнка в сортире возникла явно в ассоциации с проливным питерским потопом, основательно подмочившим великое торжество и очень дорогих гостей столичного руководства.
Совершенно очевидно, что реформа ЖКХ будет наиболее провальной из всех, проводившихся по сих пор. И как бы ведущихся поныне. Реформировать естественного монополиста - занятие совершенно бессмысленное и ведущее лишь к тому, что этот монополист начинает борзеть не по дням. Всё это мы хорошо ощутили после того, как наши гортелефонисты, чахнувшие некогда над своими говёнными телефонами, как царь-Кащей - над златом, придумали ввести повремённую оплату разговоров. Вся пустая болтовня телефонных чиновников по поводу "улучшения и дальнейшего развития" никому в душу не пёрла. Было совершенно очевидно, что всё это "улучшение и дальнейшее развитие" будет касаться только материального положения отдельных руководящих товарищей. Всё так и получилось - равно как и то, что, раз хлебнув народной кровушки, монополист почувствовал пробуждение аппетита по части взвинчивания тарифов и грандиозного мухляжа по части приписок количества звонков и их продолжительности.
Реформа ЖКХ будет столь же победоносной, поскольку ничего к лучшему здесь измениться просто не может. Опять же - кроме материального положения заинтересованных лиц, к категории которых потребители коммунальных услуг никак не принадлежат. Патологическая склонность к безделью наших ЖЭУ никуда не денется, но приобретёт весомую финансовую поддержку со стороны плательщиков. К этому, собственно, и принуждает нас государство, исходящее из идеалистической предпосылки о том, что если бездельнику платить много денег - это разовьёт в нём тягу к труду.
Щас. Дарвинисты из нашего правительства, уповающие на эволюционные процессы в среде отечественных павианов, сами в эту сказку не верят. Лаской и подачками можно более или менее очеловечить только - и разве что, натуральную обезьяну, но никак не нашего отечественного человекоподоба.
Собственно говоря, именно в интересах наших чиновных человекоподобов вся эта реформа и затевается. Являясь фактически завершающим этапом преступной приватизации, начавшейся в нашей стране лет десять назад, реформа призвана лишить кровной недвижимости тех, у кого эта недвижимость ещё осталась, и заслуживает определённого интереса. Десять лет назад государство, успешно обобрав бедных в пользу богатых, допустило недосмотр по части отъёма благоустроенного жилья у неконструктивной части общества. Ощутив благие результаты приватизации и поняв, что даже за такое к ответу никого не тянут, отечественный чиновник стал самостоятельно решать вопросы личного благоустройства.
Стараниями прогрессивных реформаторов уже полностью сведён на нет исторический центр Казани, где сносится всё без разбора. Транспарант "Долой трущобы" гордо реет над бульдозером, который прихотливо избирает для своих эскапад наиболее уютные и престижные уголки городского центра. На месте самобытных домов и домиков позапрошлого века с огромной скоростью возводятся аляповатые элитные теремки, никак не связанные единым стилем и не имеющие, естественно, никакой исторической привязки. Тихий центр города, расположенный на возвышенностях, стремительно превращается в чиновный Беверли-Хиллз. Отличие наших "холмов" от заокеанских состоит лишь в том, что, даже имея большущий мешок денег, вы, с большой вероятностью, не сможете приобрести здесь жильё. Здесь селят только своих.
И всё было бы просто замечательно, не имейся во всей этой пещерной вакханалии маленькой ложки того самого дёгтя, которым селяне так любят мазать ворота невесты, славно погулявшей до свадьбы. Есть в центре города дома, не подлежащие сносу по причине своего сравнительно бодрого состояния. Населены эти Брестские крепости каким-то уж совсем отребьем: интеллигенцией, служащими невзяткоёмких должностей, а зачастую, жутко сказать, и рабочими. Гнать всю эту шпану в корявые новостройки окраин до недавнего времени законных оснований не было. А терпеть соседство плебса - сил уже нет никаких. Упование на то, что "это старичьё скоро само всё передохнет", высказанное недавно одним из "слуг народа" в приватной беседе, тоже вроде бы не очень сбывается. Привык наш окружённый заботой и вниманием ветеран стоять до последнего.
Намечаемая реформа существенно упростит процесс освобождения престижной жилплощади от недостойных владельцев, поскольку оплачивать сумасшедшие счета те будут просто не в состоянии. Кого-то станут, уже под прикрытием очередного беспредельного закона, отселять к чёрту на кулички, а кого-то - и в соответствии с пожеланиями моего чиновного собеседника.
Все эти рассуждения совершенно не новы и очевидны всем - с момента первого обнародования проекта реформы. Именно поэтому человек, который возьмется претворять гениальные задумки руководства в жизнь - неизбежно становится врагом народа №1. Сразу после Гитлера.
Отдавать на заклание кого-то из своей команды президенту явно не хотелось из гуманных соображений. Тут-то и подвернулась кстати питерская непогода. Яковлеву сразу припомнили всё, включая звание Заслуженного строителя России и основную специальность "капитальное строительство и ремонт". Яковлев понял, что Великий визирь прислал ему шёлковый шнурок в сандаловой шкатулке и сделался землист лицом. Лицо президента в тот момент, когда он представлял "вице-премьера по реформе ЖКХ" напоминало лицо турецкого паши, удовлетворённо созерцающего казацкого атамана засунутого в бочку с дерьмом. "Хорошо ли тебе сейчас, гяур?"
Переместившись из реалий кровожадной Оттоманской Порты в гуманный Рим эпохи преследования христиан, следует предположить, что очень скоро народ, ютящегося в полуразвалившихся лачугах, будут простирать руки к Цезарю с криком: "Распни его, распни!" И Цезарь величественным движением опустит большой палец вниз. Извини, Владимир Анатольевич: Vox populi - vox Dei.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Что в вымени твоём?
Есть такая лжеспециальность "креатор". Слово это иностранное и обозначает оно придумщика всяких оригинальностей по части рекламы, к примеру. В том числе - названий фирм, магазинов, продуктов и сопутствующих им товаров. Именно эти люди придумали назвать грузовик "ГазЕЛЬ", а назвать распоследнюю самую модификацию "Волги" - "ПУГаз" не придумали. А так бы было созвучно эпохе, согласитесь?
В области названий вообще нынче много непонятного происходит. Почему "стоматологический центр" называется "Кибела", а небольшой магазинчик торгующий сразу всем - "Ватан"? Не означает ли это, что стоматологи, в перерывах между протезированием зубов, отправляют мрачные тантрические обряды, имевшие широкое распространение в древней Индии и Междуречье? А торговцы минералкой и общедоступной водкой - прямые потомки Конана-варвара, решившие в названии "точки" отразить своё уважение к верховному божеству древнегерманского пантеона? Вполне возможная вещь - у нас сейчас каких только мигрантов не встретишь. Невозможно понять, однако, какой сглаз должен быть наложен на владельцев магазина "Элас", чтобы они добровольно согласились на название, которое в переводе с французского означает "Увы"? Увы нам - банан поклали недозрелый.
А мороженое "Альгида" вообще же страшно ко рту подносить... Особенно - в нашем регионе большой нефтехимии и её впечатляющих успехов. Что ж из того, что оно белое - бензин вон тоже вроде бы не чёрный. А в ресторан "Мясной удар" меня не то, что калачом - даже бесплатным туалетом не заманишь. Хотя и при каждом проходе мимо позыв ощущается явный. Я уж чего ни делал над собой при посещении того района - даже не завтракать пробовал. А всё равно выворачивает.
Недавно один приятель рассказывал, как баню посещал. Ну, надоело человеку чесаться - что сделаешь. С друзьями - как положено, зашли, шайками прикрывшись от начинающегося дождя. Понять людскую тягу к совместному помыву можно: дома под душем нормального же мужского разговора не получить - вода мешает. А в бане, как мне этот мой приятель рассказывал, один раз во время их посещения воду вообще отключили. Чтобы, значит, без помех могли люди время провести. У нас же тоже - научились обслуживать людей, если за деньги.
А в тот раз воду отключить забыли. Была она, стало быть, в наличии. И по этой исключительной причине народ мыться затеял. И даже стал в ту воду морских солей добавлять и травяных шампуней для того, чтобы, значит, поопрятнее выглядеть после бани. Тут-то мой приятель внимание и обратил на названия тех полезных добавок. Морская соль называлась "Сольвейг", а травяной шампунь - "Травиата".
Кругом не понял я этого лиризма и напевности имён. Она ж чахоточная была - героиня широко известной оперы Верди. И скончалась, понимаешь, трагически в финале - на руках возлюбленного человека и прощённая его отцом-богатеем за своё легкомысленное поведение в прошлом. Как же тут рука-то не дрогнет - на башку мазать весь этот пафос великой любви и страстей?
А Сольвейг вообще потонула. И в море же, между прочим, из которого соль та была выделена потом. Конечно, в морской воде, по нынешним временам, много чего растворено, но всё равно - оцуцается же присутствие. Как бы и незримое, но всё равно неудобно - голым-то - перед девушкой печальной красоты.
Вот такая у нас теперь затруднённость с помывом, вызванная повышенной духовностью. Остаётся или "вшивой интеллигенцией" оставаться по-прежнему - или зажмурив покрепче очи мылиться туберкулёзной куртизанкой. А уж после этого и по мясу ударить страшным не покажется.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Крыло аиста с рыбьим хвостом
Именно так выглядел, согласно описанию Ярослава Гашека, фамильный герб кадета Биглера - верного сподвижника бравого солдата Швейка. Кадет считал себя великим полководцем и стратегом, но свои выдающиеся способности применить на практике не успел. Ещё не достигнув театра военных действий, будущий Бонапарт и принц Савойский катастрофически обгадился в результате подхваченной дизентерии.
Похоже, что наши доблестные вооружённые силы движутся в том же направлении - во всяком случае, по части всяческой причудливой геральдики. Курс на возрождение державности и государственного чина, провозглашённый президентом всея Руси, лишил, похоже, наших чиновников в погонах остатков самообладания и рассудка. Только этим можно объяснить попытку введения нового знамени Вооружённых сил России.
Три года назад, в результате пламенной дискуссии, наше государство уже обрело какой-то причудливый набор госсимволов, успешно скомпонованный из великого наследия предков разного периода нашей истории. Акция под кодовым названием "Гербом по гимну" странным образом соединила имперского двуглавого орла с музыкой советского ВХУТЕМАСовца Александрова - дополнила всё это стихами детского писателя Михалкова и покрыла образовавшийся курган исконным трёхцветным полотнищем. При этом Вооружённые силы вниманием обойдены тоже не были: флоту достался его традиционный Андреевский флаг, а пехтура, кавалерия и ракетные войска стратегического назначения - наземные, словом, войска встали под славное и овеянное чем надо знамя Победы. Красное такое знамя - правильное, в общем-то, знамя нашей боевой славы полувековой давности. И ладно бы.
Ан - нет! Не вся ещё - оказалось - сирень в её окошко брошенной. Шиза, как обычно, ударила взрывной волной и пошла кругами, кося наши ряды. Опереточные фураги нашего славного офицерства, с неимоверно высокой - совершенно какой-то латиноамериканской, тульёй, требовали соответствующего дополнения. Достаточно скромное по композиционному решению знамя Победы никак не соответствовало всей этой пуэрто-риканской доблести.
Шаманы из геральдического совета при президенте напряглись и выдали на гора проект совершенно фантастического стяга, по сравнению с которым фамильное достоинство кадета Биглера выглядит, как этикетка кильки в томате. Красное полотнище, обрамлённое неким славянским орнаментом, имеет четыре звезды по углам и неизменного двуглавого орла по центру композиции. "Красный цвет полотнища символизирует воинскую доблесть", всё остальное - дурость наших чиновников, лижущих державную пятку.
Останавливаться на достигнутом смысла нет. Необходимо продолжить цепь исторических ассоциаций и ввести в полках бунчуки, лисьи хвосты и бусы как элемент головных уборов высшего армейского руководства и белого слона с золочёным паланкином для парадных выездов Верховного главнокомандующего. Что он, в самом деле, всё парится в своих бронеавтомобилях отечественного и зарубежного производства? А тут - на свежачке, в окружении верных нукеров, сиппаев и янычар... Под гордо реющим в вышине крылом орла с пятиглавым хвостом.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Бразильский недуг
Редакция "Окрошки" любит поболеть. Это даёт возможность ничего не делать и при этом сохранять уважение окружающих. Когда поболеть самим не удаётся - редакция с удовольствием начинает болеть за других.
Вот, к примеру взять, "Формулу-1". Чемпионаты проходит ежегодно, и, когда наше телевидение наскребает денег на оплату трансляций, вся "Окрошка" подтягивается к телевизорам и, подпрыгивая от возбуждения, болеет до полного выздоровления. При этом руководство коллектива отдаёт явное предпочтение конюшне "Мак Ларен"*, а коллектив подчинённых, выступая сплочённой "группой в полосатых купальниках", упорно болеет душой за "Феррари" и персонально - Шумахера.
Бразильский этап нынешнего чемпионата позволил добиться гражданского согласия и примирения в рядах коллектива, поскольку в Интерлагосе облажались все.
Мих. Шумахер, который на бразильской трассе вообще - никогда ничего не проигрывал. Все pol position были его, все финиши под клетчатым флагом - тоже были его. Всё было его - и вылет с трассы в этом году в повороте Курва ду Соль - тоже его. Поначалу не поверивший в произошедшее, многолетний триумфатор Интерлагоса ошалело вылез из покорёженного болида и безумным взглядом повожал машины соперников, проносящиеся мимо.
Вскоре после этого судьба-индюшка клюнула в темечко и второй "Феррари" - Рубенса Барикелло. Рождённый, можно сказать, на ступенях трона - в двухстах метрах от автодрома Интерлагос, благочестивый Бубини у себя на родине вообще никогда ничего не выигрывал. За исключением трёх жалких очков, которые он кропотливо нарыл под окнами своего жилища на протяжении всей своей многолетней карьеры. Привычка - вторая натура, и, сконфуженно вылезая из заглохшего "Феррари", Баррикелло старался не смотреть на трибуны, где знойные бразильские красавицы в отчаянии рвали на себе многочисленные волосы.
Финал гонки, досрочно остановленной на 55 круге красным флагом, был исполнен печали для "Мак Ларена" точно так же, как внезапная кончина любимой собачки - для четы раскаявшихся живодёров. Несвоевременный pit stop Девида Кулхарда буквально за два круга до остановки гонки выбил его из числа претендентов на победу и заставил ограничиться застенчивым четвёртым местом. Кими Райкконен, лидировавший после остановки Кулхарда в боксах, был настигнут и обогнут в одном из поворотов "Джорданом" Физикелло. Мало того, что Райкконена обогнали в гонке - так ещё и на всю последующую неделю он стал эпицентром тихого скандальчика в FIA, повлекшего за собой пересмотр результатов гонки.
Отдельно следует сказать о "Джордане", который в своём юбилейном - двухсотом, Гран-При выглядел как водопроводчик в женской бане. На него смотрели все, и многие - с неподдельным интересом. Интерес кардинально возрос после того, как у машины Ральфа Фирмена неожиданно оторвалось переднее правое колесо, а его напарник Физикелло, оставшись единственным представителем юбиляра на трассе, крепко налёг на вёсла и явил миру многочисленные чудеса. Благодаря всеобщему бардаку, творившемуся в этот день на трассе, сходам "Феррари" и массовым вылетам в Курва ду Соль, Физика смог за круг до остановки гонки пролезть в лидеры, красиво и честно сделав Райкконена в одном из поворотов. И, поначалу, мало что с этого получив.
Как уже говорилось, гонка была остановлена красным флагом на 55 круге и это было лучшее из того, что устроители смогли придумать в этот нехороший день. Лучшее, но не последнее. Результатом продолжительного совещания руководства явилось заявление о том, что моментом окончания гонки следует считать момент, натупивший за ДВА круга до того, как продолжение гонки стало невозможным. Исходя из этого, самая большая супница Бразилии была вручена не фактическому лидеру гонки на момент её пркращения - Физикелло, а поотставшему от него Райкконену, который на момент начала этого пресловутого круга "-2" ещё являлся, как бы, лидером. Тихий бедлам, начавшийся после принятия этого решения в рядах сестёр, получивших по серьгам, продолжался всю последующую неделю и вылился в очередной перл мудрости FIA.
"ФИА получило доказательства, которые свидетельствуют, что, в противоречии с информацией, выданной службой хронометража ГП Бразилии, болид N11 (Физикелла) уже начал свой 56 круг прежде, чем гонка была остановлена. Если это подтвердится, то результаты гонки должны быть объявлены по положению на окончание 54, а не на конец 53 круга, как это было опубликовано.
В соответствии со статьей 179(b) Международного Спортивного кодекса [International Sporting Code], стьюарды ГП Бразилии вновь соберутся 11 апреля в 11 часов в штаб-квартире ФИА в Париже, чтобы рассмотреть полученные данные. Все участники соревнования, которых может затронуть любые изменения классификации, приглашаются к участию."
И что теперь оставалось делать? Вырывать из рук ревущего басом мальчонки-Райкконена "ГП-Бр." и отдавать этот бесценный трофей в мозолистые руки фокусника Физикеллы? Каким-то чудом успевшего проскочить на 56-круг в тот момент, когда "служба хронометража" дружно моргнула.
Снова посовещавшись, руководство FIA строго посмотрело на Райкконена и ласково - на Физикелло. "Эх, юккси-каккси, блин-компот!" - понуро вздохнул финн и отдал в руки счастливого соперника горшок с пальмой первенства.
День третьего этапа чимпионата-2003 с самого начала выдался ненастным. Погода не благоприятствовала выдающимся спортивным достижениям, если только они не проходили по категории водных видов спорта. Грандиозный тропический ливень, неожиданно обрушившийся на Интерлагос и задержавший начало гонки, сделал трассу практически непроходимой. Во всяком случае - для "промежуточного" типа резины, которым шинники "Мишлена" и "Бриджстоуна" осчастливили команды в этот уикэнд. Впрочем, и "дождевая" резина в условиях этого потопа могла эффективно работать разве что в шипованном виде, а до такого новшества ещё не додумался ни один производитель.
Закономерная картина погрома на трассе усугублялась новыми правилами, запрещающими менять настройки машин перед гонкой. "Сухие", квалификационные, настройки машин полностью расползлись в этих бездонных лужах и, строго говоря, никакие настройки тут вообще работать не могли. По-хорошему - гонку надо было бы отменять по причине временной нетрудоспособности трассы. Рассекать образовавшиеся пучины в почти неуправляемых машинах на скорости в 300 километров было делом бесцельным и неполезным для здоровья. Что и доказал финальный "завал", в результате которого храброго кабальеро Алонсо с трудом выковыривали из его скомканного "Рено" и скоренько перегружали прямиком в машину скорой помощи. После чего гонку догадались-таки прекратить досрочно. До момента остановки гонки дотянула едва ли половина гонщиков стартовавших в этот день, и при всей эффектности массовых вылетов в Курва ду Соль - представленное нам мероприятие не грело душу накалом спортивной борьбы.
Вообще, новые правила, введённые FIA с начала этого сезона, уже вызвали многочисленные нарекания со стороны пилотов и руководства "Формулы-1". "Просто ужасными" назвал их Берни Экклстоун и призвал изменить систему квалификации, введённую в этом сезоне. "Новая система не работает. Мы немного подождем, а затем мы ее изменим" - клятвенно пообещал глава "формульной" администрации.
Пока расстроенный последними событиями Берни будет менять жизнь к лучшему, мы, похоже, ещё не раз станем свидетелями удивительных событий, происходящих в этом сезоне на гоночных трассах.
* - два слова от "руководства". Приписанное мне увлечение "МакЛареном", прямо скажем, слегка преувеличено и инспирировано самим экспертом Гусевым. Дело в том, что во время редакционных "мозговых штурмов" в качестве реквизита используются личные стаканы эксперта с символикой "Формулы 1". Стаканов всего два, на одном из них изображен болид "Феррари", на втором - "МакЛарена". Как вы понимаете, "МакЛарен" достаётся мне.
А болею я, на самом деле, за наших. Только кто ж их пустит - в "Формулу"?
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
"McLaren" путает следы
Уже с конца прошлого года в мире "Формулы-1" ходят неясные слухи о великом и ужасном монстре "McLaren" МР4/18. Суть этих слухов сводится к тому, что "McLaren" куёт секретное оружие возмездия для взятия реванша за не слишком удачные сезоны последних лет. Однако появление новой машины раз за разом откладывается.
Первоначально предполагалось, что она появится на трассах после малазийского этапа и на прошлой неделе на Paul Ricard, где её будет тестировать Алекс Вурц. Эту информацию фактически озвучил Кими Райкконен, но, чувствуется, что тут финский парень традиционно погорячился.
Вурц в поле зрения на Paul Ricard действительно вроде бы появлялся, но, шаркнув ножкой, усаживался в хорошо всем знакомый нынешний McLaren MP4/17D. И бывал таков.
Причинами задержки появления новой машины называют хорошую форму ненешнего MP4/17D и решение FIA об отсрочке введения запрета на системы электронной поддержки до начала сезона 2004 года.
Однако, анализируя начало нынешнего сезона, невольно возникает и ещё одно соображение. Начало сезона получилось откровенно провальным для топ-команд. Настолько провальным, что после Малайзии невольно возникало подозрение в том, что бессменные лидеры последних лет попросту сливают первые гонки сезона, закручивая интригу чемпионата и, тем самым, подогревая сильно поостывший в прошлом сезоне интерес к "Формуле-1".
На мысли такого рода невольно наталкивали какие-то совершенно бестолковые и многочисленные пит стопы Шумахера в Малайзии. И там же - неестественное благодушие Барикелло, который спокойно наблюдал за тем, как Райкконен, не очень напрягаясь, увозит от него первое место. Столь же беспомощным на первых этапах выглядел и "Williams". Дошло до того, что руководство команды посулило Ральфу Шумахеру битьё рублём, в том случае, если он будет продолжать провальные квалификации. Неизвестно, убоялся ли Ральф телесного наказания неведомой цивилизованному миру "деревянной" валютой или смутило его сокращение доходов в привычных долларах, песетах и монгольских тугриках - но бразильскую квалификацию он откатал вполне прилично.
На фоне всей этой ослабленности и творческих метаний фаворитов, "McLaren" выглядел большим молодцом. Уверенная победа Кулхарда в Австралии и не менее уверенная - Райкконена в Малайзии - позволили пилотам команды возглавить личный зачёт чемпионата. Лидирование в кубке конструкторов обеспечило команде двойной триумф, от которого "McLaren" отвык уже довольно давно. Даже если предположить, что "Williams" и "Ferrari" по какой-то причине не выкладываются полностью - доминирование "McLaren" становится уж слишком очевидным.
"А не закатывает ли нам хитрый британец шарики за подшипники?" - спрашивают себя, в этой связи, отдельные аналитики и вдумцы. Не является ли та машина, которую мы уже три этапа наблюдаем на экране, неким переходным тяни-толкаем, где прошлогодняя аэродинамика целомудренно прикрывает вызывающие прелести легендарного МР4/18?
Британец говорит, что нет - не закатывает он нам ничего. Мол, в поте лица неустанно трудясь, довели они свой прошлогодний и ненаглядный МР4/17D до истинного совершенства и высочайшей добродетели.
А, что касается новой машины - не сумлевайтесь. "Мы не торопимся", - поясняет Рон Деннис. - "MP4/17D показывает хорошие результаты, поэтому нет причин для поспешных действий. Новый болид появится тогда, когда он будет готов. "Будь спок, одним словом, мимо не проедет.
Проехать-то оно, может, и не поедет - только вот неизвестно в каком сезоне? Возможно, что со своей неторопливостью "McLaren" выкатит новую машину уже только в 2004 году.
А вот "Ferrari" собирается новый болид представить уже в этот уикэнд - на "домашнем" автодроме в Имоле. Что-то будет...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Размышления у парадного подъезда
Говорят, что женщины любят ушами. А я вот - ушами не люблю. Наверное, поэтому я и не женщина до сих пор.
Особенно я не люблю ушами своего соседа, который каждые полгода затевает перестройку своей квартиры. Сосед у меня "новый русский", но какой-то - к жизни мало приспособленный. Поэтому денег у него много, а квартира - одна. И как только ему жилище надоест - он сразу шабашников кличет - родные стены осквернять. А те и рады стараться - с самого, что ни на есть, раннего утра. Только, стало быть, сном тревожным забудешься после трудовой ночи, сразу тебе за стеной - бам, гр-рым, бух-бух-бух, вз-з-з-з! "Трам-тарарам, - думаешь спросонья-то, - зодчие хреновы!"
И так - до позднего вечера. А ночью этот Корбюзье мордастый начинает свою новую ванну с гидромассажем испытывать. Ванна, похоже, большая, и, чтобы полнее насладиться эффектом погружения, он с собой туда жену прихватывает. Сначала из-за стены шипение струй и гул насосов слышится, а потом к этим звукам созидания и технического прогресса добавляется какой-то уж совсем не-конструктив "ох-ов да ах-ов" оживлённого женского присутствия. Одобряет, стало-быть, жена словом и делом творческие задумки своего затейника. Слышимость в нашем доме и без того хорошая, а уж ночью-то - среди тишины и всеобщего сонного забвения... А у этого змея за годы перестройки вообще же ни одной стены в квартире-то не осталось, и поэтому акустика как в Большом зале консерватории. Очень большой консерватории.
Вообще, в нашем доме уже много чего перестроили. Уже всё, почти что. Одна моя квартира стоит незыблемым оплотом основного советского архитектурного принципа - "вся квартира - вокруг сортира". Да, у меня это помещение центрально - прямо напротив входной двери. Как заходишь, так можно и не сворачивать никуда. Можно - прямо и от порога, если давление позволяет. Я даже одно время подумывал туалетную дверь вообще изжить, чтобы было радушнее гостей принимать. Ну, не всегда же получается сразу выйти навстречу с хлебом и солью. Часто приходится с тем, что есть в руках в данный момент. А так - никаких тебе затруднений: они вошли, а ты - сразу же перед ними. И весь. С полностью открытым сердцем и практически чистой душой.
Но отказался я от этой мысли со временем - кошку пожалел. Она же эту дверь привыкла головой открывать, а если ей не во что с разбегу вбиваться будет - захиреть может животное. Голова рости перестанет. Зачем она ей - без употребления-то?
В архитектуре вообще сейчас очень много нового происходит. Неподалёку от моего дома строят элитный такой теремок, где три этажа - жилые, а четвёртый - приёмный покой. Если от земли считать, то этот этаж получается первым, а все потенциальные клиенты - над ним. И что интересно - приёмный покой получается на отшибе от того лечебного учреждения, к которому, как бы, принадлежит. Проезд их разделяет во внутренний двор больницы, где имеется даже замшелый фонтан со скульптурной группой детей, символизирующих полное излечение. Но пока до этого дело дойдёт - ещё же добраться надо до наших царских палат бесплатной медицины. А как?
Как - когда кругом зима, а доставившим тебя родственникам уже выдали квитанцию в получении, памятные личные вещи и почти всё из одежды принятого на успокоение? Что же теперь - после радушной клизмы приёма, как партизанам пленным - по снегу босиком и в подштанниках? Так не многие и доберутся до тех плечистых докторов и с их лечащим инструментом. У нас же, в основном, в больницу не горячие джигиты прилетают на лихих скакунах - рубку лозы на скаку производить или какое ещё обрезание. Ослабленные же поступают люди - хворать, вплотную о вечном задуматься.
И ещё - встроенные гаражи очень сильно озадачивают в нашей архитектуре. Застройщики американских фильмов насмотрелись, где под каждым многоквартирным домом - подземная стоянка. А у нас же, как всегда, яму-то отрыть забывают. Поэтому всё, что у них - под, у нас получается - над. И все элитные дома напоминают паровозные депо с глухими, страшными стенами понизу и огромными воротами на чугунных подвесах.
Так что не только ушами - но и глазами много чего полюбить не получается. И остаётся для этого процесса не так уж и много органов чувств. Может, соседская жена и правильно то место определила, через которое мужнее зодчество воспринимать надо? От реалий нашей жизни пошла, как бы, от естества.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
27 января 2003г.,
понедельник
|
|
|
|
Сделайте мине Ferrari
Принёс мне друг Лео газету. Хорошую такую газету - толстую. Бумаги много и приличного качества - да и полиграфия не подкачала. Применять бы такую газету - да применять, но Лео, уловив нетерпеливый блеск в моих глазах, пояснил, что газеты можно ещё и читать. Ну, и напридумывают же люди всякой разности...
Газета называлась "Клаксон" и содержала большую статью о легендарной фирме Ferrari, которая уже полвека, как строит суперавтомобили класса "Гран-Туризм" и болиды Формулы-1. Знал Лео, чем потешить старика - уже давно испытываю я глубокое почтение и интерес к машинам из Маранелло, а, являясь заядлым поклонником Формулы-1 - неизменно болею за традиционно-красные болиды Ferrari со вздыбленным тосканнским жеребцом на кокпитах.
А тут, понимаешь, такая подборка - по всем моделям Ferrari, которые итальянские умельцы навыпускали за полвека существования фирмы. Да и подробностей интересных довольно много - частично широко известных, а, частично, и малоизученных. Монументальный труд, одним словом, со множеством фотографий.
И кинулся я хищно ту статью читать. Дойдя фразы этак до третьей, я, правда, от статьи отвлёкся, для того, чтобы выяснить - это где ж такие газеты издают и где печатают? И есть ли у той, к примеру, газеты редактор - не говоря уже о литературном - а хоть бы какой?
Оказалось - есть. И редактор есть, и "Издательский дом" который издаёт, и Финляндия есть, где ту газету печатают. Похоже, что там её и пишут - в стране эпического Юлло Куккинена, финского Деда Мороза, и легендарного Мики Хаккинена, экс-чемпиона Формулы-1.
Причём, пишут те материалы, похоже, не нынешние финны, которые просто - "пло-охо ру-уску каварит", а, столетней давности, современники незабвенного Антона Павловича Чехова. Чеховская тема всплыла сама собой при воспоминании об одной даме - персонаже чеховского рассказа - которая непрерывно восклицала "сделайте мине атмосфэру - сделайте мине крэсиво". Авторы статьи из кожи вон лезут, для того, чтобы наиболее полно выполнить пожелания чеховской дамы - оне делают крэсиво.
Первый раз селезёнка ёкнула, когда в статье мелькнула фраза "Источником движения служил V12 с шестью карбюраторами, развивавший 300 л.с." После того, как средь итальянских олив заструился волшебный "источник движения", статья, помимо познавательного, приобрела ещё и чисто литературный интерес. Понятно, что простенькое словцо "двигатель" авторам ферраревской саги было применять беспонт - тельник не уважать. Однако решившие твёрдо придерживаться "высокого штиля" авторы могли воспользоваться и совершенно корректным определением "силовой агрегат". Этого было бы вполне достаточно для того, чтобы поддержать реноме людей, владеющих даром связного изложения мыслей на бумаге. Нелишне, кстати, напомнить, что применительно к автомобилю - "источником движения" являются скорее колёса, которые это движение автомобилю и сообщают. Сами, при этом, совершая движение возвратно-поступательное. И бэз лишних "источников"...
Впрочем, всё это мелочи, а на мелочи авторы статьи явно внимания обращать не привыкли. Исконная широта души нашла своё отражение во фразе: "Модификация с таким мотором пользовалась популярностью среди богатых гонщиков-любителей, которых пленила лёгкая и проворная машинка, запросто набиравшая 200 км/ч.
Так и что же, любопытно, так "запросто набирала" модель "Barchetta" 1948 года выпуска? 200 км/ч это что - мера объёма, веса или количество грибов в лукошке - "набранных", опять же. Слово "скорость", выпавшее из предложения, там, строго говоря, быть и не должно, поскольку авторы не видят разницы между устной формой изложения и формой литературной. Чиста-реальна литераторы базарят: "Мая тачка канкретна - 200 даёт, а редактарская - не катит". Да какой базар, пацаны: редакторская тоже - и катит, и "набирает". Реально набирает - на 12 полос формата А3, ажно.
Это была, конечно же, шутка. Встречается таковая и в тексте статьи. "На его заднем диване было удобно не только ребёнку с болонкой". Вот вам и шутка юмора. "Ребёнку с болонкой" - типа рифма. Хорей. Есть ещё один такой - "водка - селёдка". Удобно им тоже вместе...
Оставив авторов статьи наедине с их искромётным весельем, вернёмся в унылый мир технических подробностей. Вот как описывают авторы результаты модернизации модели "250 GT Cflifornia Spyder". "Базу автомобиля увеличили на 20 см, из-за чего салон стал ощутимо комфортнее, а колея - шире". И точка, стало быть.
Для товарищей не вполне знакомых с терминологией поясним, что "базой" называется межосевое расстояние, которое считается, естественно, по продольной оси автомобиля. "Колея" - расстояние между колёсами, находящимися на одной оси и расстояние это считается по поперечным осям. Из процитированной фразы следует, что удлинение автомобиля неизбежно ведёт и к его расширению. Конечно, вполне возможно, что многострадальный "Spyder" топорщился, пыхтел и надувался, увеличиваясь одновременно во всех направлениях - как небезызвестная лягушка из басни дедушки Крылова. Однако следует заметить, что такое поведение не характерно для автомобилей и увеличение ширины не взаимообусловлено с увеличением длины. Нелишне напомнить, что эта особенность автомобилей широко известна всем тем, кто берётся писать на данную тему.
А сколько страшной правды о волчьих законах мира автопроизводителей заключено во фразе: "Ему так не понравился громкий успех культового японского спорткупе "Nissan 240Z", что он велел стилистам создать суперкар в похожем внешнем ключе". Чего ребята сказать хотели - вроде бы понятно. На нормальный язык весь этот пассаж о загадочном "внешнем ключе" переводится так: велели сделать машину, внешний облик которой был бы решён в едином с "Ниссаном" ключе. Понятно, что не хватает у авторов слов и знаков препинания для описания мелкого коварства самодурствующего Энцо Феррари, который своим стилистам повелеть соизволил...
Ещё ладно, что автомобильный Макиавелли, движимый злобой на далёкий и шустрый "Nissan", велел своим стилистам заняться только "внешним ключом" вражеской модели - а ключом внутренним (зажигания, надо полагать) заниматься не велел. А иначе - спёрли бы вчистую тот "Nissan" ферраревские живодёры и плагиаторы - к гадалке не езди.
Вообще - тот мир жесток и страшен. Особенно - когда дело касается вопросов приоритета, перспективных разработок, дележа добычи и прибавочной стоимости. Вот как описывают "их" нравы авторы статьи в газете "Клаксон": "Правда, брошенная "Ягуару" перчатка так и не долетела до лица противника".
И правильно сделала. В отличие от авторов статьи, темпераментный дуэлянт Энцо Феррари, задумавший, по версии авторов, начистить перчаточной лайкой фейсы руководства компании "Ягуар", был человеком широко образованным и поэтому имел некоторое представление о дуэльном кодексе. Согласно протоколу, перчатка вызова в физиономию противника лететь не должна ни при каких обстоятельствах. Обычай этот укоренился со времён средневековья, когда в качестве вызова на поединок использовалась боевая рыцарская перчатка - внушительная металлическая конструкция, весом килограмма в три. Забить со всего маху таким чугунком в ворота противника - означало сделать дальнейшее выяснение отношений просто бессмысленным.
Понятно, что авторы статьи всего этого знать и не могут, поскольку в нашей средней школе таким тонкостям не учат, а самообразованием заниматься времени нет - надо бабки заколачивать.
Зато авторы знают шикарное слово "брэнд", которое применяют разнообразно и изобретательно. Причём, настолько разнообразно и изобретательно, что иногда даже попадают в точку. Тем самым авторы являют миру внушительный интеллектуальный потенциал - сродни тому, которым располагала культурная девушка Фима Собак, "знавшая 50 слов, и среди них - роскошное слово "гомосексуализм".
Я сознательно не называю имён авторов статьи. Зачем? Автопроизводителей в мире много и у них всех постоянно случаются какие-нибудь юбилеи. И поэтому нашим героям лабать и лабать подобные статьи до скончания века. Да и не являются их способности чем-то выдающимся - подавляющее большинство нашей газетно-журнальной продукции выполняется на том же уровне. Постоянно тут и там взлетают до небес пенные струи "источников движения" и кто-то, воровато оглядываясь, позвякивает "внешними ключами". Кто-то примеривается залимонить кому-то перчатками в лицо, исходя из плебейской предпосылки, что когда "прям в рожу" - оно обиднее. А кто-то, как это произошло с одним казанским журналом, находит на карте новое и совершенно необъяснимое государство под названием "королевство Швеции".
Всё это идёт от того самого, что ни на есть - среднего, уровня культуры, который отличает большинство наших "PRO-двинутых" и формируется в их головах в результате бесконечного смотрения кина "по видику" и болтания на соответствующих тусняках.
Беда ли в том, когда статьи берётся печь сапожник? Да не - сапожникам тоже жить надо. Пусть уж лучше они статьи струячат, чем обувку мастерят в соответствии со своим сапожницким разумением. Хоть босыми ходить не будем.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
