28 декабря,
суббота

Из будней - в праздники!

Вчера начали год старый провожать. В конторе, с приглашением лучших людей города.

Говорят, как встретишь, так и проведешь. А я вам больше скажу - как проведешь, так и проводишь. Вот и вчера - собирались долго... Собрались. Говорили за жизнь, пили за жизнь, пели за жизнь... часов 8 кряду - говорили, пели, пили... И не выпили всё, и закуску даже не съели, не говоря уже о еде. Поговорили только хорошо, много... о чём - никто не помнит.
Затолкали из последних сил несъеденную закуску в соседский холодильник, водку у себя на подоконнике рядком составили - есть, думаем, чем встретить новый день.
Сегодня приходим - а соседи дверь к холодильнику перекрыли, и ключа нету... Три бутылки водки в свободном доступе, и один огрызок яблока на них троих. А в холодильнике - и салатик, и рыбка копченая... и окорок, и сыр заморский маасдам... и еще не помню, чего и сколько... И даже тортик к чаю - всё, всё в холодильнике. И ведь так, похоже, и останется оно там - до первых рабочих дней нового года. В общем, как проведешь, так и проводишь...

Одно радует - придём после праздников на работу, откроем холодильник, и... пошло-поехало! Тут уж - как встретишь, так и проведешь!

9 декабря,
понедельник

Что, родные, мёрзнем?

А нефиг было ворчать из года в год - что, мол, за зима, дождь да слякоть? Хотели русскую зиму - получайте русскую зиму. Со всеми вытекающими.

"Эфир" в телевизоре показывает минус 26. И днём, и ночью - третьи сутки уже. Он у нас в телевизоре как термометр сидит - это у него получается. Показывает минус 26, и мы ему верим, как никогда.

А дома у меня зато потеплело. То ли топить начали, то ли просто я форточки прикрыл и под балконную дверь кинул шубу хозяйскую - чтоб не дуло. Хорошо стало, тепло. Так бы и сидел день и ночь, смотрел на эфировский градусник. Так нет ведь, работа - пропади она уже!
Сорвала с теплого места и понесла в Азино. Неделю назад дело было - как раз во время первого пришествия холодов, да еще с лютым северным ветром, который, куда ни иди - всегда в лицо.

Туда-то я кое-как добрался. Автобусом, потом короткими перебежками, с привалами в магазинах - добрёл. А вот обратно... Вышел на Проспект, думаю - мотор поймаю, а то до автобуса уже не дойти. Вот это, граждане, была ошибка. Потому что автобус хоть раз в 40 минут, но останавливается на остановке, а вот мотор делать этого вовсе не обязан.
Ну, значит, вышел, встал, повернул лицо к потоку машин, поднял руку... А ветер как раз с той же стороны, что и машины, только резвее как-то...
А, надо сказать, что перчаток у меня нет - я их по пьяни в моторе забыл еще года три назад. Поднятая рука начала отваливаться минут через 5 - причём, буквально. Нашёл в организме тёплое место, засунул туда руку - глубоко внутрь себя - вроде, сохранил конечность. Голову в куртку втянул, спиной к ветру и машинам встал, приподнял оставшуюся руку - стою, как поломатый шлагбаум. Не останавливаются, гады, едут и едут. Наглые, сытые рожи в тёплых авто, и денег моих им не надо, и жалости ни в ком ни на грош. Вот так замёрзни на Проспекте - только к весне и подберут, когда снег растает...

Я в детстве читал книжки про героев-полярников, челюскинцев этих, Нансенов-Амундсенов. И почему-то вовсе не мечтал быть, как они. Теперь знаю, почему не мечтал. На Северном полюсе - там уж точно мотор не отловишь, только туберкулёз да цингу.
В общем, подобрали меня. Добрый человек на Волге. Остановился, дверцу открыл. Я с таким звоном к нему на сиденье упал, что он бояться начал. "П-поехали", - г-говорю. А он в ответ: "К-куда?" "Н-неважно", - говорю, - "лишь бы отсюда".
Ну, как у меня пальцы шевелиться начали и деньги в кармане нащупали, тут-то мы с ним и сговорились.

Вот так не вышло из меня Нансена, не назовут моим именем проспект, а и не надо. Сижу зато в тепле, смотрю термометр, горжусь за державу - где еще, в какой буржуйской стране, вам по телевизору минус 26 покажут - трое суток кряду?..

5 декабря,
четверг

от Гусева

О вечном

Не в правилах нашего народа бросать тень на государственный плетень - до того, как этот плетень не превратился в тень. После этого начинается очередное переписывание истории с параллельным переосмыслением личности вождя.

Кстати, а почему у нас всегда - вождь? Почему везде - президент, глава государства, король, наконец. А у нас всегда - какой-то могучий Кецалькоатль, подпирающий плечами небо в священном городе Четлакан, стоя на вершине великой пирамиды Мавроди.
Всё дело в поэтичности нашего народа и его склонности к сложению песен и саг. Особенно - после принятия граммульки бодрящего в нужное время и в нужном месте. После этого наш народ становится особенно живописен, и стих его начинает искать надлежащего выхода. Пушкины, Державины и Ломоносовы - двоятся, троятся, роятся и множатся числом без конца.

Однако, водка подорожает сильно. Раза этак, почти что, в два. Очередная дума о благе народном была этим народом понята правильно, и закупки фасованной продукции резко возросли. Сначала из окрестных магазинов вымели иногородний товар, а сейчас уже почти что исчезла и наша местная отрава. Не далее как сегодня один знакомый интеллигент, прикрываясь стыдливо рукою, брал в ближнем магазине поллитровку глазных капель под названием "Чистопольские зори"...
Далее >>

4 декабря,
среда

от Гусева

Как не купил джинсу я, на меху...

А тут такое дело вышло, что картошка, которую летом покупал, опять кончилась. Ну и отправился я за новой. А попал в джинсовый магазин. Как так получилось - уму непостижимо. Шёл я всё время непрерывно и, вроде бы, в нужном направлении. Постоянно налево заворачивал - как в лабиринтах ходят. И в результате оказался прямо перед ярко освещённой витриной с нескромно раздвинутыми штанинами. Стою перед этой витриной, как павиан перед ночным троллейбусом - внутри вагона электричество яркое, нарядно одетые люди счастливые билетики покупают, на выход вперёд проходят, а на вход - назад. И отсветы той нарядной и счастливой жизни разноцветными бликами ложатся на мохнатую морду томящегося зверя.

Но, думаю, раз уж я в это заведение упёрся - надо посетить. Может, картошкой у них удастся разжиться, поскольку сейчас же никогда наперёд не знаешь, где что продать могут. Продают же, скажем, в магазине "Детский мир" противозачаточные средства. Хотя, казалось бы, какая связь?..
Далее >>

4 декабря,
понедельник

от RAIN

Все на борьбу с похмельем!

Я человек непьющий. Но, иногда, всё же случаются праздники, где после яростного "Ты меня уважаешь?" нельзя не выпить, к этому, как говориться, подталкивают традиции, этикет и внутренний голос. А утром наступает глубокое раскаяние за свою слабохарактерность, и тогда на помощь приходит минералка. Она волшебным образом приносит обезвоженному организму необходимое восполнение. Это у меня так, другие же лечат утреннее похмелье рассолом или кефиром. Третьи борются с недугом, употребляя различные цитрамоны, анальгины и т.д. В общем, всё просто, банально, привычно, а главное - действенно!!!

Но, как говорится, "Сколько народов - столько и традиций". К примеру, в Монголии с утра вам могут предложить стакан томатного сока с маринованным бычьим глазом. А на Гаити изобрели метод борьбы с похмельем, основанный на магии вуду. В пробку той бутылки, которая виновата в катаклизме, следует воткнуть 13 булавок с чёрными головками. Рецепт весьма подозрительный и трудно выполнимый в наших широтах, кто знает, какая именно стала причиной вашего плохого самочувствия? А вдруг не ту бутылку обидите, хотя есть шанс помочь тому, кого обидела она.:) В Пуэрто-Рико советуют разрезать лимон и срезом натирать себе подмышку. Лимон следует держать той рукой, которая поднимала стакан с напитком. Полагают также, что натирать подмышки лимоном в северном полушарии следует по часовой стрелке, а в южном - против.

К сожалению, лимона у меня сегодня не оказалось, так что буду таки пить минералку. А вы экспериментируйте, господа!

[С наилучшими пожеланиями - RAIN]

2 декабря,
понедельник

от Гусева

Про гнус погоды-2

Зима, стало быть. Крепчает. Крестьянин торжествует. Его коняга - тоже, снег почуяв, плетётся рысью. А на таком холоду любой готов - рысью, поскольку та зверюга бегает быстро и мехом покрыта.

А дома ещё холоднее, чем на улице, поскольку на улице понятно, отчего холодно, а дома - нет. Вроде бы должно быть тепло, а оно всё равно - пробирает. Одна давнишняя платоническая знакомая в гости пришла, с ногами на диван забралась и говорит оттуда, сидя в позе кобры: "Не ж-ж-жарко у тебя, любимый. Что-то не т-т-тянет с-с-сорвать с себя ушанку в страстном порыве".
А я раньше и не замечал, что она з-з-заикается. От волнения, думаю, её на кашель-то пробило. Шуточное ли дело: так-то вот - с мужчиной наедине и на морозе. С непривычки каждая сомлеть может от сумбура чувств. Интим все-таки какой-никакой - бонжур, ажур, абажур.
"Кстати, - говорю деликатно, чтобы у неё волнение снять. - Забыл предупредить, что ажурное нижнее бельё можно было и не надевать".
"Правда!" - ахнула знакомая, надеясь, что тут-то нашей беспросветной дружбе и конец.
А я сразу прикидывать начал, что - не, не пора нам ещё сближаться до абордажных событий. Что же мы будем на таком-то холоде друг о друга зубами стучать, как два кошачьих скелета на стылой помойке.

Пауза затягиваться начала, и чувствую я, что тот ледок у меня под ногами всё больше трещит и уже как бы прогибается.
"Отнюдь! - говорю решительно, стараясь быть понятным. - Мы завсегда по части ажура в первых рядах выступаем. И намного значительнее его ставим, чем, скажем, какие-нибудь обыденные рейтузы с начёсом Среднеобжорского камвольного комбината кройки и шитья. Поэтому, в чём пришла - в том и сиди. Не встрепенайся.
А к тому я говорю, что поверх "танги" своей тропической и малосущественной надо было ещё двое ватных штанов нацепить и валенки. Чай знала куда шла, бесстыдница".

Притихла она - овечка моя. Даже носом шмыгать перестала, обдумывая мой справедливый укор. Потом потихоньку оттаяла, поняв, что суровость моя такая неженская была продиктована заботой и вниманием. Вечер провели при свечах. Грелись.

24 ноября,
воскресенье

от Гусева

Марш славянки

"Не ешьте на ночь сырых помидоров!" - предупреждал Остап Бендер подпольного миллионера Корейко. Недавно эксперт по жизни существенно расширил список запретных продуктов, которых не следует употреблять вечером, днём и утром. А к ночи вообще - лучше не вспоминать.

Одним из запретных плодов нашей продуктовой корзинки по праву можно назвать кетчуп "Лисма". Неизвестно, делается ли этот кетчуп из сырых помидоров, или они долго квасятся в нечистом тазу, вместе с вымоченными в уксусе собачьими хвостами и копытами, снятыми с павшего животного. Сорт "чили", особо любимый экспертом, в "лисмовом" исполнении оказался малоедуч, жидок и содержал вкрапления тёмных ингредиентов неизвестного происхождения и свойства. Возможно, это были обрывки носков производителя, призванные придать продукту "особую пикантность и неповторимый аромат".

Однако есть продукт, перед которым даже кетчуп "Лисма" бледнеет до цвета магазинной сметаны. Недавно эксперт возвращался вечером домой, испытывая одновременно чувство непреодолимого голода и чувство непреодолимой лени. Изобретать что-либо изысканно-кулинарное в такой критической ситуации было просто невыносимо, и, зайдя в ближайший магазин, эксперт, мужественно закрыв глаза, наугад ткнул в пространство пальцем и отчётливо произнёс: "Это хочу".
Молоденькая продавщица, деликатно отведя указующий перст от своего бюста, перенаправила его в сторону полок, прогибающихся под тяжестью детского питания, смесей "Малыш", "Кибальчиш" и "Мордоворот" - детям до 1,5 лет". Поняв, что, так или иначе, придётся переходить на искусственное питание, эксперт потребовал себе тушёнки.
Продавщица дала. Мстительная красотка выложила на прилавок консервную банку производства Черкизовского комбината, содержащую 350 граммов содержимого нетто. Или - нечто.

Уже дома, прочтя всё написанное на этикетке, эксперт был сражён наповал термином "мясорастительная". Плодоносящие животными деревья ощутимо зашелестели вокруг спелыми и налитыми коровами. В углу кухни внезапно расцвёл и дал обильные плоды куст быка. Исключительно крупно-рогато-скотские ассоциации порождались загадочной надписью на банке: "с добавлением говядины". Тут же перечислялись и остальные компоненты Черкизовского феномена. Основу блюда составляла соевая мука. Чудовищность этого откровения слегка сдабривалось солью, специями и приправами. Душевное равновесие закусывающего поддерживал "мучной стабилизатор".
Прочитанное на банке основательно подготовило эксперта к тому, что он обнаружил при вскрытии. Всё было очень запущено - серая, бугристая масса, протяжно чмокнув, покинула банку и с глухим, погребальным стуком упала на сковородку. Сохраняя при этом изначальную форму сосуда и не желая расставаться с ней даже при длительном нагреве. Жар огня её не брал.
Тушёнка называлась "Славянская" и была явно адаптирована к пребыванию в горящей избе. Ещё она была способна остановить на скоку коня - едва вкусив этого блюда, благородное животное тут же пало бы замертво.

Эксперт выжил. Подорванный годами лишений и излишеств организм мобилизовался, и, собрав в кулак рулон туалетной бумаги, выиграл схватку с внутренним врагом.
Всё снова закончилось хорошо. Уже после - когда минута расстройства и скорби миновала - эксперт понял, что в лице консервированной славянки он столкнулся с гостем из будущего, которое, как известно, за безотходными технологиями. Пройдя навылет, Черкизовский засланец совершенно не изменился внешне - хоть снова в банку. Жаль, что тару не сохранил - можно было бы снова туда закатать и отправить производителю с жалобой по поводу обнаружения в еде волоса мясорастительного происхождения. Они бы там с ума посходили, сверяя присланное с эталонным образцом: чем-то неуловимо отличается, а чем - дегустаторы никак поймать не могут. "Может, ваниль отдушку даёт - потребитель, возможно, ещё и мороженое в тот день употреблял?"

Да, чуть не забыл - на той банке ещё значок стоял: "Народный продукт". Без комментариев.

16 ноября,
суббота

от Гусева

А зря мама дочке говорила:
"Не смотри много телевизора". Дура. Или - станешь.
А дочка матерна слова в грош не ставила, и всё смотрела да смотрела. И насмотрела себе "Эммануэль".
С тех пор утверждает, что нашла себя и обрела смысл жизни. Живёт богато и разнообразно. Отсыпается днём. В 30 лет собирается на пенсию, замуж - рожать всё подряд и встречать мужа кастрюлей со щами. Намётанным глазом определяя с ходу - побывал он сегодня у бывших коллег или просто так телефонный номер на спине губной помадой написал - по рассеянности...
Далее >>

13 ноября,
среда

от Гусева

Праздники прошли очень хорошо.

Один день - маленькое домашнее торжество, другой - маленький праздник души.
Еще была гуманитарная акция редакции "Окрошки" под кодовым названием "Мозговой штурм". Гуманитарность поддерживалась перцовым "Родником" и деликатным количеством пива. Наступившее в разгар акции 7 ноября встретили револь-циёнными песнями и речёвками. Штурм удался как нельзя более, хотя и цели не достиг. Остро ощущалось отсутствие квашеной капусточки - традиционного блюда мероприятия.

Остальное время праздника литературный автор, тихо радуясь жизни, резался в WarCraftIII. В ушах стоял грохот боевых барабанов, страшно ревели идущие в атаку орки-берсеркеры, в ближнем дремучем лесу кто-то кого-то упоённо жрал. Оттуда доносилось чавканье и радостное повизгивание.
Рядом с компутером тихо стыла телефонная трубка с разряженными аккумуляторами. Беспомощность пыточного инструмента доставляла то чувство злорадного удовольствия, которое испытывал, бывало, турецкий султан, глядя на строптивую, но разонравившуюся наложницу. Фиг тебе - "динь-динь" сегодня... и завтра... и послезавтра!..

Но "завтра" наступило с неотвратимостью падающего домкрата. Поздним утром понедельника телефонная трубка собрала свои последние электрические силы и слабым голосом напомнила о себе.
"Здравствуйте, - сказал звонящий. - Я в праздники не хотел вас беспокоить... но праздники уже прошли..."
"Как я вас понимаю, - искренне посочувствовал литературный автор. - И у меня, судя по всему, тоже..."

8 ноября,
пятница

от Гусева

Уроки японского

В японском, стало быть, языке отсутствует понятие "нет". Категорически отказываются японцы давать отлуп в столь однозначной форме, поскольку есть это большая неучтивость и даже поношение собеседника. Тут японцы сродни нам по части иносказательности. У нас, бывает, тоже - так послать изловчатся, что и не поймёшь, в каком направлении.

А в последнее время и японскую тонкость обращения начал наш народ потихоньку перенимать. Неделю прозваниваюсь в одну серьёзную, вроде бы, фирму. Начальнику тамошнему. Но тот начальник напрямую с народом общаться возможности лишён, поскольку перед ним на телефоне постоянно барышня сидит. Героическим телом прикрывает барышня ближние и дальние подходы к руководству - коммутирует доступ и фильтрует ненужность всякую.
Звоню. "Здравствуйте," - голос как у жены в добрачный период. - "Агентство такое-то"...
Далее >>