...От Гусева

Женский день глазами очевидца

Чего ждут женщины от мужчин? В сущности, не так уж и многого - всего. И, желательно, сразу.
Собственно, на этом можно было бы и закончить. Однако на горизонте бдил миниатюрный на таком удалении редактор и грозил оттуда миниатюрным, но отчетливо видимым кулаком. Редактор являлся женщиной, а отказывать женщине не положено. Даже если она у вас ничего не просит. В устной форме.

Волей-неволей пришлось продолжить, хотя автор и не видел к этому ни малейших оснований. В самом деле - что может сказать о Женском дне мужчина, прибывающий в том цветущем возрасте, когда все эти пестики и тычинки уже грозят превратиться в наливные яблочки, мандарины кавказской национальности и апельсиновые недоноски системы "королек"? Конечно, многолетний опыт взаимодействия с женщинами располагает к кое-каким обобщениям по части их образа жизни, норова и обычая гуртом посещать места общественного пользования. Однако всего этого крайне мало для большой и умной статьи о прекрасной и нежной половине того, что политические сластолюбцы называют "электоратом".
Вот, например, скоро праздник, который всегда с тобой - от рождения и до, до, до, до-о... Довольно необычный праздник - международный. Их не так много осталось на нашей - не к Женскому дню будь помянуто - голубой планете. Разве что Новый год собирает под свои знамена одновременно выпивох со всего света, за исключением китайцев, являющих миру свою самобытность поеданием традиционного новогоднего пельменя отдельно - дней через двадцать после всех остальных.

Каждое восьмое число первого весеннего месяца тоже, было, объявили сгоряча международным, но забыли указать между какими именно народами надлежит справлять и, собственно - что?
Бесспорно, женщина - строить, а многим - и жить помогает. Последнее особенно важно, поскольку есть мнение, что без нее - заглохла б нива жизни.
Не дождетесь. В случай чего - по десять часов работать будем, но поголовье сохраним.

Кроме того, в недалекие советские времена женщина была официально заявлена как "товарищ", чего, кроме нее, удостоился только "тамбовский волк". Однако статус женщины был неизмеримо выше, поскольку, принимая во внимание животную сущность тамбовца, ему не доверялась: укладка трамвайных путей в зимнее время, асфальтирование улиц и площадей наших красавцев-городов, осуществление рекордного надоя, покоса и выплавка чугуна сверх плана и меры.
Не было в те годы нашей бабы краше - грудь ее покрывали ордена, а бедра - фартук домохозяйки. С остальной одеждой в те поры были временные перебои, но изворотливые мужья или просто - мужчины, ухитрялись-таки добыть к празднику кой чего - не подлежащее, как правило, обнародованию, широкой огласке и демонстрации гостям, среди которых попадались и малолетние дети.

Вообще, подарки к восьмому марта каждого года (!) - тема отдельная и неисчерпаемая. Коснувшись ее вскользь, заметим только, что раньше эта проблема решалась просто, а теперь - легко. Раньше не было ничего, а теперь - только денег. Поэтому до сих пор в канун праздника убеленные сединами ветераны подарочного фронта подначивают доверчивых внучат к выпиливанию лобзиком разделочных дощечек и малеванью акварельных миниатюр в духе младенческого постмодернизма. Многие взрослые поневоле следуют примеру чад и радуют дражайшую "половину" скалкой собственной выделки. Не задумываясь о том, что любой праздник рано или поздно заканчивается, а скалка остается под рукой...
Впрочем, все это частности, а умный человек всегда норовит высказаться по существу. Сущность же же-Женского дня общеизвестна и заключается в том, чтобы с рассвета и до полного заката дать почувствовать женщине ее место - равное со всем остальным человечеством. Только в этот звездный час может она гордо вернуться с работы домой с сияющими от счастья глазами, основательно подпорченным макияжем, большим букетом цветов и предвосхитить шипение домашнего пернатого змея беззаботным: "Где, где взяла - в магазине купила!"

Вовсе не таковы мужчины.
Написав эту фразу, хочется бросить все к черту и уйти в монастырь. Но - не пора. Как бы ни было тяжело говорить о дальнейшем, но бывают в жизни случаи, когда лучше - правда.
Итак, признаем честно - мужчины в этот знаменательный день ведут себя как обычно в праздник: сначала бегут в магазин за знаками внимания, потом - за добавкой. После этого праздник входит в свою конструктивную фазу и становится чреват размахом.
Отдельные храбрецы в этот день пробуют себя в приготовлении праздничного ужина. Как правило - в ничтожной должности разнорабочих при королеве бала, которая мотивирует свою недоверчивость желанием жить - и жить долго. Не стоит отказывать ей в этой малости - праздник все-таки.
Совместное приготовление парадной трапезы молодоженами кончается ее отсутствием и несвоевременным появлением гостей, когда праздник в самом разгаре. Но это так - к слову.

Вообще же мужское население страны в этот день склонно проявлять повышенное внимание к женщинам, стараясь тем самым загладить ту суетность, капризность и маниакальную тягу к размножению, которые обуревают мужскую особь в течении остальных 364 дней года. Акт всенародного покаяния ценим нашими женщинами, и без того склонными к всепрощению, в результате чего каждый поздравитель в ответ получает - кто по заслугам, а кто и по потребностям...
Всеобщее и глубокое чувство, в этот день, приобретает беспрецедентный масштаб, глядя на который св. Валентин давится от зависти своими фривольными записочками, носящими сиюминутный и суетный характер.

Пришедший к нам из тьмы прошлого столетия Женский день до сих пор остается тем светлым временем суток, когда даже тот, кто еще ни разу не был с женщиной, верит, что - будет, а кто был - не забудет. Всех тех, кто с нами был - и тех, кто будет после...
Поскольку жизнь продолжается непрерывно: от одного 8 марта - до другого. От младых ногтей - до вставных зубов. И на протяжении всего этого - не столь уж долгого, кстати говоря, пути каждый из нас твердо знает, что любая зима всегда заканчивается, и "гнать ее со двора" приходит неизменный праздник весны.

Андрей Гусев. Журнал "Кураж". Несколько лет назад.

...От Рымарь

Интимная встреча в трамвае

Белобрысая красотка Клавдия Шиффер привольно раскинулась на подозрительных простынях, а морщинистый испанец натягивает ей на ноги чулки. Чулки цепляются за что попало - запонки, заусенцы и т.д. - но не рвутся. Испанец ухмыляется - эти, мол, чулки, как наша любовь, разорвать невозможно. Звучит музыка. Танцуют все.

Так рекламирует свою продукцию чулочно-носочная фабрика "Sanpellegrino". Впрочем, называется она, наверное, по-другому. Не важно. Главное - ролик сделан грамотно - женщины "западают" именно на продукцию "Sanpellegrino", а не на испанца.
Не стала исключением и Рымарь, забредши как-то в магазин, она купила себе на Levante, не Omza, не Golden Lady, а именно "Sanpellegrino". В первый же день колготки порвались.
Отравленная рекламой женщина пошла и еще купила "Sanpellegrino". И снова колготки порвались в первый же день. "Хватит!" - возмутилась Рымарь. - Сколько можно! Сколько можно покупать эти дурацкие колготки... задешево? И купила дорогие чулки "Sanpellegrino". Цвет - мускат. В буклете написано - для интимных встреч.
"Фигня, что для интимных встреч. На работу буду носить. Я же еще юбку надену. Никто ничего и не заметит". В глубине души она надеялась, что заметят.

И вот в один прекрасный пасмурный день Рымарь напялила чулки и отправилась в "Ремарк". На остановке скопилось много народа. В толпе бродил Лев Файзуллин-Лютерштейн и сердито оглядывался: кто тут хочет похудеть?
Подошел трамвай. Рымарь и Лев одновременно подошли к дверям. Она на него неуверенно покосилась: "Что, это и есть интимная встреча?". Однако, на всякий случай приветливо сказала: "Лев, запихни меня в трамвай".
Лев весьма вяло помог Рымарь зацепиться за нижнюю ступеньку, трамвай тронулся. Наши герои стали беседовать. Довольно сухо. И вот в том момент, когда Рымарь уже потеряла всякую надежду на интимность, что-то длинное гладкое, жесткое скользнуло по ее ноге и впилось в тело чуть ниже левой коленки. Чулок со страшным скрипом разъехался. Дырища - сантиметров 8 в диаметре. В разные стороны быстро метнулись стрелки... Ну что делать?! Нечего делать.

Рымарь стояла, едва сдерживая слезы, прикусив могучий русский язык.
А жизнь шла своим чередом: беззаботно набычившись, покачивались пассажиры, Лев обрабатывал клиента, который неожиданно наклюнулся:
- А вы знаете кого-нибудь, кто принимал Гербалайф?
- Я только слышал, а живых свидетелей не видел...
Кое-как бедная женщина добралась до "Ремарка", где немедленно забилась в угол и предалась печали. Погрустив, она твердо решила:
1. "Sanpellegrino" больше не покупать.
2. Гербалайф никогда не принимать.
3. Заказать себе значок "Не спрашивай меня, как" - на случай, если придется плакать в людном месте.
4. Основать общество защиты женщин от недобросовестной рекламы. В председатели выдвинуть Светку Филонычеву, которая однажды умудрилась порвать за один день три или четыре чулка "Sanpellegrino".

Наталья Рымарь. "Ремарка". 1997г.

...От Гусева

ОХОТА?

"Пошире раскройте рот и расслабьтесь..."
Шутка стоматолога.

Редактор оценивающе посмотрела на автора и сказала: "О женщинах надо написать".
"Сама такая", - подумал автор, оценивающе посмотрев на редактора. Времени на воплощение грандиозного замысла редактор отвела мало, и за этот краткий отрезок бытия следовало втереться в доверие к женщинам, попытаться обратить на себя их внимание и отчитаться перед народом в проделанной работе. "В простых и доступных выражениях", - велела редактор, не вполне понимая, видимо, что при буквальном соблюдении этого условия статья получится уж больно короткой и однообразной.

Однако деваться было некуда, и, припомнив свои былые опыты внедрения, автор отправился дружить. Очень быстро выяснилось, что женщины делятся на две категории - на тех, которые не хотят автора и на тех, кого не хочет он сам. Вторых было меньше, но первые были упорнее.

Порочный круг стремительно замыкался, и тут волей-неволей стали возникать мысли о мужчинах. Конечно, от женщин приход покруче, но ситуация складывалась безвыходная, и тут уж приходилось работать с каким-никаким, но доступным материалом. Тем более что некоторые мужчины по-прежнему - продолжают любить именно женщин и широко эту свою особенность рекламировать. А, стало быть, и знать о них должны много кой чего разного.
"Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает", - говорят, например, мужчины-французы, пережившие в свое время как розовый, так и голубой период Пикассо.
Идея сама валилась в руки, и, оставив в стороне творческие метания великого живописца, автор решил развить захватывающую тему "погони" и "поимки".
Оказалось, что - да. По своей природе - вяловатый, мужик, еще способный более или менее согреться погоней, честь завершающего броска почти всегда галантно уступает даме.
И это несмотря на то, что природа человека за последние тысяч этак несколько лет существенно не изменилась - как был примат мужского пола блудлив, так и остался. Как раньше - "хватали ее за волоса и тягали в пещеру", так и теперь - гордый самец, нетерпеливо стуча пяткой, требует своего от покорной и трепетной голубицы. Якобы.
Прежде всего - он уже давно ничего не требует. Он уже давно и тихо, тихо сидит в углу, точно зная, кто в доме хозяин, "как раки на горе моргают", что - от него заводятся дети, и что вообще - убогим здесь подают только по субботам. И ножками он мелко сучит лишь только по причине общего испуга. Не более.
Что в это время делает женщина? С видом Нерона, внезапно проявившего жалость к поверженным на арене, она размышляет - забить окончательно или наплевать по причине незначительности вопроса?

Вообще, вторая половина ХХ века ознаменовалась полным доминированием женщин в вопросе межполового общения. Это всё было когда-то давно - глазки, ручки, мерцание свечей в бриллиантах, "случайно - средь бала", веревочные лестницы, полуночный прыжок из окна любимой - прямо на головы ночной стражи... Покрытая негой Севилья, галантные дуэли, "Кофе "Амбассадор" - стихия страсти" - вжик, вжик, вжик...
После изобретения пылесоса, электрической кофемолки и телефона женщина стала существом высокотехнологическим, а мужик так и остался наедине со своими нехитрыми запросами. Ветер перемен пролетел как-то над ним - согнутым непомерным умственным усилием, которого потребовало заучивание по буквам мудреного слова "контрацепция".
А потом оказалось уже "поздно пить "Боржоми". Овладев инициативой, женщины установили полный контроль над процессом "ухаживания за собой". Чем, кстати, существенно облегчили жизнь мужчинам, вынув тяжкое бремя решений из их и без того натруженных рук.

Новые реалии властно вторгаются в жизнь, и сейчас кажутся глубоким наивом упования наших бабушек на поиск пути к мужскому сердцу через его же собственный желудок. Или по-детски наивные публикации иных женских журналов, где утверждается, что для полного приручения самца человека его следует постоянно поощрять, восторгаться всем содеянным и проявлять жгучий интерес к его идиотским увлечениям.
Всё это не так. В эпоху всеобщей антитеррористической подозрительности и бульонных кубиков Maggi эти приемы не работают. Если они вообще когда-нибудь работали...
Ваш лживый восторг по поводу обширной коллекции винных пробок будет моментально разоблачен, а кулинарные способности, купленные в магазине, вызовут только, пардон - сытую отрыжку. Не об этом мечтала Наташа Ростова, сидя на подоконнике, залитым лунным светом.
Хвалить за всё без разбору тоже, вроде, нескладно получается. Мужик, он как дитя неразумное - мало ли чего и, главное, где наделать может? Может - и при гостях... Так за всё хвалить - руку отобьешь.

Зафиксировать мужчину возле себя есть способ только один - надёжный и простой, как магазинные котлеты. Очевидность этого приема долгое время делала его неинтересным для многих женщин. Женщины, как известно, не пищат легких путей.
Оставим доверчивым потребительницам бабушкиных примочек их ужимки, разработанные еще в позапрошлом веке членами тайного "Ордена Мышеловки". Ответим на один простой вопрос - чего втайне жаждет каждый носитель штанов? Он хочет, чтобы им руководили. При этом вовсе не следует подозревать в каждом мужчине скрытого мазохиста. Просто если не осуществлять планомерного руководства его деятельностью - мужик заснет. Выводить его потом из комы будет делом канительным и вредным для психики - поэтому до столбняка дело лучше не доводить, а взяться за дело сразу и всерьез. Начинать следует с малого - тогда и большое придет. Возможно, это будет даже любовь.
Для начала, к примеру, перекройте кислород такой любимой холостяцкой забаве как покупка носков. При этом - упаси вас Бог покупать что-либо самой. За такие ошибки расплачиваются долго и страшно - порой, всю жизнь, Просто следует в легкой и непринужденной форме предать позору то, что уже было приобретено им самим. Ну, там, цвет поганый или - "Они же оба - на одну ногу!" Например, левую.
Помните - деликатный женский надзор за приобретением обновок может отвергнуть только совершенно отмороженный холостяк. Однако штурм таких айсбергов это уже из области "экстрима": прошибить такое можно, только врезавшись в него как "Титаник" - с ходу и насмерть.
После того, как вы провертели дырочку в круговой обороне индивидуума, туда можно засунуть палец и исследовать содержимое. Заглядывать в отверстие бессмысленно, поскольку чужая душа - потемки, и поэтому всё равно видно ничего не будет.

Тут следует сказать об еще одной расхожей глупости, которой морочат головы уже многих поколений трудящихся. Женщины, дескать, любят ушами, а мужчины - глазами. О женщинах автор ничего сказать не может - женщиной бывать не доводилось, но что мужчины делают это не глазами - точно. Чем угодно - только не глазами. Не следует искать в этом утверждении двойного смысла и заливаться румянцем понимания - чем любит мужчина, не знает никто. И в первую очередь - он сам.
Интимная сфера тут решающей роли не играет. Бесконечные клипы со знойной латиноамериканской попсой окончательно размагнитили отечественные видеоголовки, и на местные слаботочные сигналы они уже почти не реагируют. Исконные традиции отсутствия секса в нашей стране дополняют общую лучезарную картину всенародной дискуссией на тему: "Следует имитировать оргазм - или нет?"
Невинное девичье любопытство здесь удовлетворяется единственно возможным ответом - как хошь. Если силы к концу дня еще остаются - милости просим на подмостки. Однако отрываться каждый день по системе Станиславского - да ещё и с сомнительным результатом - здоровье можно повредить. Да и грома оваций вы навряд ли дождетесь, а уж тем более - выходов на "бис". Мужик нынче пошёл не повторимый.
Исключительная личная красота при отлове тоже полного успеха гарантировать не может. С топ-моделями дружат из соображений престижа, а в повседневной жизни предпочитают что-нибудь более практичное. И ещё сильно вредит макияж - дневной, вечерний... Умываются-то перед сном почти все. Конечно, в потемках страсти он к обнаруженным дорисовкам сильно прикапываться не станет - но "в беспощадном свете утра" может и шарахнуться спросонья.

"И зачем нам нужно это трудное счастье?" - спросят те женщины, у которых хватило терпения дочитать до этого места.
Как это ни парадоксально прозвучит, но мужчины еще способны приносить определенную пользу. За последние сто лет женщин пробило-таки на столь полное равноправие, о котором и мечтать не смели недобитые суфражистки с их жалкими избирательными бюллетенями. Однако ж, обретя экономическую - и все прочие возможные независимости - женщины так и не смогли избавиться от зависимости эмоциональной. И, похоже, не избавятся от нее никогда.
Реветь ходят не к маме. И, упаси Боже, не к лучшей подруге, которая тут же распустит сопли с вами за компанию, после чего вы будете три часа сидеть в этой общей сырости. Плакаться предпочитают Ему, наделённому от природы малоподвижной, как булыжник, психикой. В этой инертной массе все ваши печали растворятся без следа. Посидите, прогнусите, полегчает, а потом глядишь - еще и приласкают...

Тут в прихожей раздался звонок.
"Да, дорогая", - пробормотал автор и отправился открывать. Извините, но это уже личное...

Андрей Гусев. Написано для журнала "Кураж". Не публиковалось.

...От Гусева

Герой фильма "Мимино" летал на стареньком Ми-2 и после посадки приковывал вертолёт цепью к земле. Будучи человеком осведомленным и предусмотрительным и точно зная, что Земля кругла, да еще и вращается, он справедливо опасался сползания летательного аппарата по наклонной плоскости. Тем более, что дело происходило в горах, где нередки различные явления природы вплоть до стихийных. Открывая в этом номере журнала новую рубрику "Вертушка", мы надеемся, что она прикует к себе внимание читателей так же, как популярный киногерой приковывал свою стальную птицу - надолго и всерьез.

МЕЧИ - НА ОРАЛА
Конверсионная быль

Диалектический скачок в сознании охотовских мужиков произошел в тот день, когда в небе села Большие Охотки появился первый вертолёт. Мысль о том, что некий предмет может, обходясь при этом без посторонней помощи, одновременно и висеть, и не падать, была свежа и открывала грандиозные перспективы.
Авиационная история Больших Охоток насчитывала не одно столетие. Уже в те времена, когда гениальный Леонардо Да Винчи в промежутке между ваянием статуи коня и рисованием портрета флорентийской купчихи Лизы набрасывал эскиз первого в мире вертолёта, охотовские жители стремились в небо. Именно эта мечта заставила сельского кузнеца Демьяна соорудить из шкурок добытого в тайге зверя "пузырь" и, наполнив его горячим дымом, "воспарить на воздуся". В целом - "изделие со старта ушло, и тридцать секунд полёт был нормальным".
Через три столетия после полёта первой ласточки, в небе Больших Охоток появился колчаковский воздушный разведчик. Гибрид шалаша и ветряной мельницы, свободно парящий в небе, впечатлял и укреплял вековую мечту порабощённого крестьянства. О полётах теперь грезили все - даже кулак-мироед Морозов, которому мечтать вообще ни о чем не полагалось, кроме как о снисхождении со стороны советской власти. "Дай срок - подымимся ужо, взлетим!" - невнятно бормотал богатей, подрывая классово-чуждой лопатой основы коллективизации. Государство пошло навстречу его пожеланиям, и срок дали. Пока предтеча приватизации парился на нарах, над Охотками величавыми воздушными кораблями первых пятилеток проплывала индустриализация.
Хрущёвская оттепель принесла расцвет кукурузы, волюнтаризма и сельскохозяйственной авиации. Над охотовскими пашнями зареял пожилой Ан-2, направляемый твердой рукой ветерана корейской войны, в которой Большие Охотки, как известно, непосредственного участия не принимали. Впрочем, представление о варварских методах современной воздушной войны охотовцы всё же получили, поскольку во время сельхозработ бывший герой невидимого фронта практиковал приёмы, отточенные в схватке с американским агрессором. Привычка заходить на колхозные овсы со стороны солнца, неожиданно выскакивая из-за одинокого облачка, и проводить отпрыск посевов из крутого пике, вызывала неодобрение со стороны беременных колхозниц и робкого домашнего скота. Мужики - напротив, к боевому азарту летчика относились уважительно и с пониманием. "На свеклу заходить!" - смекал ветеран многих империалистических боен дед Парфён, слушая, как вдалеке заходится пикирующим воем разболтанный движок "аннушки".

Тот день, когда у околицы села опустился на землю курносенький Ми-1 геологов, стал для Больших Охоток днем великого прозрения. Летательный аппарат поражал воображение и навсегда отодвинул крылатую авиацию на обочину мирового прогресса. Самолет, со свойственной ему привычкой долго бегать по земле перед взлётом, казался теперь существом ущербным и каким-то малосильным.
Винтокрылый патриотизм подогревало и то обстоятельство, что неподалеку от села стала на постой вертолётная часть. "Наши!" - с гордостью определяли охотовцы, глядя как в небе со свистом и гулом проносятся неразборчиво-грозные силуэты. По субботам изнывшие от гарнизонной скуки лётчики хаживали в село на танцы, где бойко охмуряли местных красавиц, намекая на наличие у каждого из них большой государственной тайны. Взаимопонимание с охотовскими мужиками достигалось путем воздаяния почестей какому-то, просто таки - бронзовому, бюсту продавщицы Глафиры, который маячил за прилавком сельмага как памятник героине, поставленный ей на родине и при жизни. Так незаметно и обыденно проходили годы и десятилетия. Оттепель сменялась застоем, застой - перестройкой, потом, говорят, наступила окончательная свобода, и о селе Большие Охотки забыли. Село стало как бы суверенным и поняло, что с этим счастьем теперь придется жить долго. Соседняя вертолётная часть, напротив, приказала долго жить, в связи с неопределенностью геополитических намерений государства и его внезапным миролюбием.
Ликвидация части происходила в обстановке максимально приближенной к боевой, то есть в кратчайшие сроки и любыми средствами. Вплоть до крайних. Крайними, как всегда, оказались простые люди и техника. Офицерам части деваться было некуда, а тащить из тайги боевые машины не было никакой возможности. Отсутствие горючего исключало чкаловский перелёт до ближайшей бочки с бензином: встречающие, с цветами и шампанским, просто никого не дождались бы на финише. Поэтому краснознамённый, в прошлом, полк превратился в этакого Летучего Голландца, с той лишь разницей, что улететь никуда не мог.

Помощь, как всегда, пришла с "большой земли", которой для бесприютных летчиков волей-неволей стали Большие Охотки. Всеобще и тайно выбранный сельской Голова справедливо рассудил, что пошатнувшуюся техническую базу сельского хозяйства вполне можно поправить за счет забытой командованием базы авиационной. И к взаимному удовольствию. Для переговоров на предмет запчастей для автотранспорта в расположение части был заслан главный механик хозяйства с меморандумом о добрых намерениях в виде "КамАЗа", гружёного домашним гостинцем.
Возвращение отбывшего к войскам главмеха было триумфальным. Когда улеглась пыльная буря, поднятая винтами, перед взорами сбежавшегося на шум народа предстала одна из боевых единиц дружественного полка. "Согласно договора о сотрудничестве - бодро отрапортовал крестьянский ходок, вылезая из кабины бронированного монстра, - чтобы, стало быть, техника зазря не простаивала!"
"Силища в нем - неимоверная! - продолжал главмех, отечески хлопая по подкосу шасси. - На нем - пахать!.. Воду возить!.." "Куда?" - оторопело спросил сельский Голова и, придя в себя, поинтересовался количеством горючего, которое необходимо птичке для пропитания. Главмех, почуяв недоброе, с ответом затруднился. Не затруднился бравый капитан, откомандированный в расположение села в качестве укротителя дракона. Ответ капитана был ужасен.
После того как вторично улеглась буря, поднятая, на этот раз, сельским Головой, а смертную казнь главмеху пообещали заменить принудительным лечением, сели думать, как правильнее распорядиться армейским даром. Решение было принято, как это водится в наших местах, свежее и революционное. Машину и пилота сказано было поставить на довольствие, а вооружение, которое в спешке забыли снять при ликвидации части, оформить как охотничье. Благо - кругом тайга, и законы соответствующие. Определилась и сфера деятельности новоприбывших - фраза о пахоте, впопыхах ляпнутая главмехом, нашла неожиданное продолжение. Причиной всему был порядком поизношенный тракторный парк хозяйства, уже давно требовавшей замены. Осуществить таковую не представлялось возможным, поскольку трактор "Беларусь", ставший иномаркой, из любимого трактора миллионов превратился в любимый трактор за миллион. А носовая пушка вертолёта, по рассказам мужиков, служивших в авиации "технарями", кладет борозду в поле не хуже плуга-трехрядки. Тем более, что запасливый главмех, находясь в части, под шумок загрузил освобождённый от продовольствия "КамАЗ" соответствующим боеприпасом.

Многогранность задумки сельский Голова полностью оценил тогда, когда в Охотки каким-то чудом зарулил заляпанный грязью джип, из которого вылезли два битюга в кожаных тужурках и сходу предложили организовать пасеку с совместным капиталом и очень ограниченной ответственностью. Томимый слухами о сращении криминальных корешков с властными ветвями, Голова, которого визитеры величали "братан", брататься не спешил, а мысленно прикидывал варианты развития ситуации. Тут на глаза ему попалась полевая рация, приданная в свое время в нагрузку к вертолету. Счастливая мысль, осенившая главу администрации, вылилась в радиокоманду: "Полсотни пятый - приступай к полевым работам!" - "Вас понял!" - лязгнул в динамике голос бравого капитана, и через минуту за околицей взвыли турбины. При звуках первой борозды далёкие от земледелия городские ухари присели и стали пугливо оглядываться. Сельский Голова приосанился и вторично вышел в эфир. "Полсотни пятый, я - Земля! Ширше захватывай - по площадям работай!" - после этой команды пилот добавил к залпам носовой турели реактивные снаряды. Когда первые противотанковые ракеты сошли с консолей, необстрелянные пчеловоды кинулись к своему джипу на так и не разогнувшихся ногах, попрыгали внутрь и растворились в синих таежных далях.
"Добро, полсотни пятый! Дальше работай штатно. Благодарю за службу!" - передала "земля" и отправилась инспектировать строительство нового коровника.

Но это была уже совсем другая история.

Андрей Гусев. Журнал "Вертолёт". Конец 20-го века.

...От Гусева

ВОПРОС ДОБАВКИ
или особенности национального проектирования.

Через секунду после того, как колеса шасси визгнули при первом касания бетона, широкофюзеляжный "Антонов" уже катил по полосе, гася скорость. Когда севший "борт" зарулил на площадку, и загудели, раздвигаясь, огромные створки грузового люка, встречающие двинулись принимать груз, которого на летно-испытательной станции ожидали давно и с нетерпением.
"Принимайте своего Змей-Горыныча!" - весело крикнул молодой штурманец, появляясь в проеме люка и делая жест, приглашающий внутрь самолета.
"А где изделие-то? - благодушно поинтересовался один из встречающих, обозревая гигантское чрево грузового отсека - Выронили, что ли, по дороге?"
В отсеке было пусто, если не считать довольно объемистого деревянного ящика, который выглядел мелко и сиротливо среди необъятных пространств летающего гиганта.
"Где изделие-то? - отозвался штурманец, фамильярно пихая ногой непонятный ящик - Трудно сказать с определенностью. Нам этот сундук загрузили, а наше дело извозчицкое - что прикажут, то и везем. Хоть пингвина в Антарктиду - благо, что керосина долили по горловины!"

Не столь философски был настроен командир прибывшего корабля, незаметно вошедший в ангар, где компетентные товарищи недоуменно распаковывали полученный груз.
"Модельку, значит, везли? - недобро прищурился он глянув на предмет, освобожденный от упаковки, и поворачиваясь к одному из присутствующих. - А ты знаешь какая у меня грузоподъемность!? Да я - с Красной площади мавзолей, вместе с жильцом, могу сюда одним рейсом перекинуть!"
"Это не моделька... - задумчиво проговорил один из встречавших, внимательно изучая полученный предмет - В том-то и дело, что это - не моделька, а самый, что ни на есть, настоящий боевой вертолет. Только он, почему-то, в десять раз меньше обычного."
"И для чего вам понадобился этот "гигант большого секса" - с мухами воевать?" - саркастически поинтересовался командир транспортника и пошел рассказать своим ребятам как военные дурью маются.

Тем временем в ангаре продолжалась кропотливая работа по выяснению причин мелковатости изделия, обозначенного в документах как "многоцелевой вертолет-амфибия наземного и морского базирования".
"Какая ж он амфибия? - негодовал военпред - грузный, багроволиций генерал - Его ж любая акула как семечку сглотнет!"
"Ну, "любая" - то, положим, подавится. - ответил вдумчивый штатский. - Несущий винт, все же, метра на два тянет..."
Получение разъяснений от представителя КБ, якобы прибывшего тем же "бортом", откладывалось, поскольку таковой свое присутствие пока ничем не обнаружил.
"Может, в ящике получше поискать?" - предложил кто-то из остряков, но был не понят.
Вопреки ожиданиям, сильно потрепанный болтанкой "второй зам. Главного" появился в поле зрения присутствующих отнюдь не из чудо-ящика, а из коридора ведущего к местам общественного пользования. Рассказ страдальца, слегка пришедшего в себя после порции бодрящего, был гимном особенностям отечественного проектирования и возможностям отечественной "оборонки".
"Мы же машину делали под авианесущий крейсер "Борис Годунов", - вещал страдалец, прихлебывая из пластикового стаканчика. - А по нему финансирование заморозили - вот он уже шестой год на стапелях и ржавеет. А у нас финансирование идет и, значит, нам надо изделие выпускать. Ну и решили - пока суть да дело, размеры машины прикинуть на макете крейсера, а потом перевести в реальные... А тут - у Генерального юбилей... Поздравляли всем КБ, а проснувшись после ночи с пятницы на понедельник, сели вспоминать сколько нулей приписали к тем размерам накануне. Пока вспоминали, лето наступило - отпуска. Потом - сокращение и всех уволили. Потом - приняли назад, но других. Когда чертежи выпускали - уж и забыли, чего там нарисовано-то".
"А как же смежники-то - не обалдели?"- вылез с вопросом один из потрясенных слушателей. "Да что им сделается - они сейчас любому заказу рады. А возможности у них колоссальные. Тем более, что эти махонькие движки они наладились за границу толкать - пигмеи из Центральной Африки к ним очень большой интерес проявляют!" - гордясь успехами отрасли, сообщил выздоравливающий и принял вторую порцию лекарства.
"Короче говоря: машины нет!" - внезапно проявил армейскую смекалку военпред и вновь погрузился в прострацию, вызванную обилием новой информации.
"Как же нет!? - искренне удивился прибывший - Вот же она, красавица - перед вами! Характеристики уникальные - аналогов в мире практически не существует..."
Если по части отсутствия аналогов сомнений у окружающих не возникало, то в отношении остального вопросы были и многочисленные.
"Так в чем проблема? По техзаданию, машина может летать и в полностью автоматическом режиме. Так погоняем пока этот образец - в протоколе испытаний все равно ж о размерах ничего не говориться!" - со страстью влюбленного в свое дело человека убеждал прибывший, ища взглядом прикрепленный к целебной бутылке рецепт с надписью: "принимать три раза в день".
"Наш космический "Варяг" - крейсер "Буран" в свой первый и последний путь тоже на "автомате" ходил, хотя машина, казалось бы, и пилотируемая," - слегка запинаясь, продолжил он, делая неопределенный жест куда-то в сторону мест общественного пользования.
"Вертолет - это, конечно, не "Буран", но с пилотированием и у нас проблемы намечаются.- заметил вдумчивый штатский. - И за каким только чертом вы к нему пилотскую кабину-то пришпандорили?" "Тут ты, товарищ дорогой, не прав - начал потихоньку выходить из столбняка военпред - тут мы не имеем права исключать человеческий фактор! Есть, понимаешь, ситуации, когда окончательное решение всегда остается за человеком!"
"За каким человеком? - с тоской осведомился штатский - За лилипутом, гномом, "мальчиком-с-пальчик?"
"А что! - поднялся в штыковую не вполне еще оправившийся от психических травм "товарищ генерал". - Обороноспособность страны крепить, понимаешь - дело каждого нормального человека, и тут мы - заодно с нашими меньшинствами..."
"Сами вы..." - начал, было, штатский, но осекся и безнадежно махнул рукой.

* * *
А испытания машина прошла. На "отлично". Все системы работали штатно - даже вооружение, которое, несмотря на свои очень малые калибры, разносило мишени не хуже "большого". Только вот с пилотом, как и предвиделось, получилась заминка. Для уточнения параметров пилотирования ожидали прибытия второго экземпляра вертолета, размеры которого были вдесятеро увеличены относительно первого.

Через два месяца тот же самый "Антонов" пробежал по той же самой полосе и зарулил на ту же самую площадку.
"Ну, пошли, что ли, принимать? - нерешительно произнес вдумчивый штатский, стараясь не встречаться взглядом с остальными. - Всегда волнуюсь, когда новая машина приходит..."
Подойдя к проему грузового люка, встречающие замерли, пораженные величественной картиной. Весь грузовой отсек занимала гигантская - чуть выпуклая плоскость, напоминающая стену авиационного ангара."Вроде бы, похоже на лопасть несущего винта - вкрадчиво произнес один из встречающих - только если это - лопасть, то сколько же нулей они добавили на этот раз?"
"Догадываюсь. Порядка полутора месяцев назад их КБ свой "полтинник" справило - вот и добавили..." - обречено вздохнул грузный генерал и нервно почесал звезду на погоне.
Но это была уже совсем другая история.

Андрей Гусев. Журнал "Вертолёт". Конец 20-го века.