 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Кинг-Конг жив ещё
Неправы те, кто говорит, что жизнь меняется в корне. Корень-то как раз на месте остаётся, а меняется только крона - антураж, так сказать.
Во времена советской бескормицы народ грезил "поросёнком жареным с хреном", а теперь - в магазине ценник: «Гориллка с перцем». А за бумажкой этой ничего примечательного практически нет. Так - штофик стоит гранёный с жидкостью янтарного цвета.
"Куда же - спрашиваю - заявленная горилла подевалась? На улицу что ли выгнали - перец морозить?"
"Не знаю, - говорит продавщица - её сейчас в соседней кассе пробивают".
"Ххулигани!" - как любил говаривать "по-русску" Арнольд Шварценнегер.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
О вечном
Не в правилах нашего народа бросать тень на государственный плетень - до того, как этот плетень не превратился в тень. После этого начинается очередное переписывание истории с параллельным переосмыслением личности вождя.
Кстати, а почему у нас всегда - вождь? Почему везде - президент, глава государства, король, наконец. А у нас всегда - какой-то могучий Кецалькоатль, подпирающий плечами небо в священном городе Четлакан, стоя на вершине великой пирамиды Мавроди.
Всё дело в поэтичности нашего народа и его склонности к сложению песен и саг. Особенно - после принятия граммульки бодрящего в нужное время и в нужном месте. После этого наш народ становится особенно живописен, и стих его начинает искать надлежащего выхода. Пушкины, Державины и Ломоносовы - двоятся, троятся, роятся и множатся числом без конца.
Однако, водка подорожает сильно. Раза этак, почти что, в два. Очередная дума о благе народном была этим народом понята правильно, и закупки фасованной продукции резко возросли. Сначала из окрестных магазинов вымели иногородний товар, а сейчас уже почти что исчезла и наша местная отрава. Не далее как сегодня один знакомый интеллигент, прикрываясь стыдливо рукою, брал в ближнем магазине поллитровку глазных капель под названием "Чистопольские зори".
Бесспорно, суицидальные тенденции всегда были присущи наиболее подверженной рефлексиям части нашего общества, что особенно усугубляется в условиях полной невозможности обратиться со своим горем куда-либо ещё. Обратиться было некуда. Ассортимент нищает на глазах, и всё, что могла бы предложить торговля представителю интеллектуальной элиты, - встретить неизбежное в цепких объятиях какого-нибудь "Гимай-бабая".
"Отчего да почему так не ласкова судьба?" - задаются вопросом многие. А куды деваться? В будущем году предстоят большие выплаты по внешнему долгу. Это понимать надо.
Вообще-то, этих внешних долгов почти что ни одно более или менее приличное государство и не выплачивает никогда, а только те долги обслуживает, показывая тем самым, что помнит ещё о них.
А у нас посчитали, что тут как в картах - долг чести. А когда барин, бывалоча, сильно проигрывался в картишки - он чего делал? Писал письмо старосте деревенскому Епифану, или Касьяну - к примеру, с требованием незамедлительно увеличить оброк. И тот староста руководящие указания выполнял, увеличивая оброк и проводя реформу ЖКХ. Которая все деревенские развалюхи превращала автоматически в элитное жильё, вне зависимости от того, кто в этих постройках проживает - еле живые люди или сытые кабанчики. А раз все в деревне жили так элитно, то сметливый староста оброк увеличивал ещё и ещё, чтобы окончательно искоренить социальное неравенство в виде еле живых...
А и чиновника понять можно - если только не с похмелья. Куда ж ему, бедному, рыпнуться, когда в каждом кабинете, со стены, ему прямо в затылок, ласково - но непрерывно, контрольно смотрит государственный вождь? И тем сподвигает его на подвиг служения отечеству.
В котором, как выразилась недавно одна вельможная гражданка, "водка - не является предметом первой необходимости". Неправда ваша, тётенька - это у нас народ не является предметом первой необходимости. И со всей очевидностью это доказывается именно тем, что всю свою жизнь этот самый народ вынужден строить именно на "предметах первой необходимости".
А всю жизнь непрерывно ходить по нужде - ноги отвалятся, как известно.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Как не купил джинсу я, на меху...
А тут такое дело вышло, что картошка, которую летом покупал, опять кончилась. Ну и отправился я за новой. А попал в джинсовый магазин. Как так получилось - уму непостижимо. Шёл я всё время непрерывно и, вроде бы, в нужном направлении. Постоянно налево заворачивал - как в лабиринтах ходят. И в результате оказался прямо перед ярко освещённой витриной с нескромно раздвинутыми штанинами. Стою перед этой витриной, как павиан перед ночным троллейбусом - внутри вагона электричество яркое, нарядно одетые люди счастливые билетики покупают, на выход вперёд проходят, а на вход - назад. И отсветы той нарядной и счастливой жизни разноцветными бликами ложатся на мохнатую морду томящегося зверя.
Но, думаю, раз уж я в это заведение упёрся - надо посетить. Может, картошкой у них удастся разжиться, поскольку сейчас же никогда наперёд не знаешь, где что продать могут. Продают же, скажем, в магазине "Детский мир" противозачаточные средства. Хотя, казалось бы, какая связь?
Зашёл несмело. Прямо за дверью рамка магнитометра стоит - как в аэропортах. Чтобы, стало быть, специально намагниченные от воров штаны никто зазря на улицу не выносил. А после рамки - сразу девушка. Ничего такая девушка - ладненькая. Хотя могла бы быть и поярче - побросче как бы. Но, не смотря на это, девушка с ходу интересуется: что мне показать?
Вот ведь, думаю, до чего нужда-то доводит - должна, бедолага, с этого жизнь начинать. Потасканным и капризным покупателям - прямо в магазине... А раньше-то могла бы где-нибудь в комсомоле, на фабрике, в забое. Даже неудобно за неё стало и захотелось сразу уйти.
Но потом пожалелось девушку как-то. Хозяин-то магазина - злой да толстый, бьёт её, поди, каждый раз, когда клиенты недовольны бывают. Сам всю ночь жирными пальцами выручку перебирает, а она плачет в своей каморке под лестницей, где над кроватью её убогой висят старые, пожелтевшие фотографии Юрия Гагарина и Алёши Поповича.
И пока я так жалостливо колебался, девушка совсем смешалась и даже как-то подрумяниваться стала. Видать, не пообвыкла ещё на работе этой бесстыжей. Ну и, чтобы совсем её не огорчать, пощупал я маленько кой чего.
Как и думал, оказалось - товар-то не тот уже. Потёртое нынче сукнецо ставят на брючный конфекцион. За такое паскудство, бывало, государь Пётр Алексеевич вора Алексашку Меньшикова за вихры таскал и ботфортом - под копчик. А нынче - 1850 рубчиков берут с покупателя и ещё бессовестные зенки на него пялят, не давая остаться наедине со своими терзаниями.
И в этот самый миг на меня из глубины магазина набегает старший приказчик. Топ-менеджер - по-нашему. И сразу норовит взять меня за быка.
"Вы, - говорит - наверное, джинсов "Ренглер" никогда не носили!"
Я сразу вниз посмотрел, хотя и так - точно помнил, что утром штаны надевал. Там они и оказались, куда надевал.
"Да нет, - сообщаю интимно, - носил. И сейчас несу".
А менеджер-приказчик меня сразу подтаскивает к стене, где штаны эти толстым слоем висят на фоне голой кирпичной кладки. Штукатурки у них, видать, не хватило - вот они прореху-то штанами и закидали.
"Вот тут у нас Мальта, - говорит менеджер-приказчик, - а тут Турция и Бельгия, значит, представлены широко моделью "Техас".
Тут я сразу всю школьную географию и вспомнил, а заодно - и географичку, которая на уроки в короткой юбке приходила. И когда она нам на большущей карте мира Северный полюс показывала, привставая на цыпочки, весь класс дружно ручки ронял куда-то в район Антарктиды. Чтобы, за ними нагнувшись, повнимательнее изучить таинственные части света. С тех пор я по географической части исключительно двумя полушариями мыслю, и какие-то частности в виде отдельных стран различаю слабо.
"Ладно, - говорю, - хорошо всё. А почём картошка у вас? Что-то я её не вижу в ассортименте".
А приказчик мне вместо ответа по существу - про "зимний вариант", который с мехом внутри.
"Знаю, - поддержал я беседу из последних сил, - встречались мне такие варианты, когда там внутри - мех. И не только зимой встречались..."
А сам прикидываю - как же насчёт картошки-то у нас сладится, раз он про неё упорно говорить не хочет. Ладно, думаю, поговорим с тобой на языке оригинала, поскольку я свою первую джинсу напялил в те ещё времена, когда под тебя и котлована-то не отрыли. Зайчик ты мой - топ.
"Ну-с, - говорю, - что у нас тут? Медные шайбы на задних покитах, задвигал - YKK дешёвый, а не "Талон", двойная "плётка" - внутри штанины, а не снаружи. Лейбл чумарной - такие монашки на уроках труда в пользу бедных рисуют, флажок на всех штанах с места на место скачет. И где ты видал, сынок, чтобы на стейсовых трузерах деним "диагональка" стоял? "Ёлочка" всегда была на "Ренглере" - "ёлочка", техникум ты мой советской торговли. Поэтому "барон" и не тянулся сильно, а всегда вайтово по фузу сидел. Одним словом - не катит. В целом. Тем вьетнамским братьям, которые это наваляли - большой привет".
Одно радость - пока я юность фарцовую добрым словом вспоминал, приказчик сделался картофельного цвета. Но ещё жил: "Бельгия, - лопочет, - Турция, Мальта! Я такие точно же в "Берёзке" брал!"
Ну, а ко мне если уж молодость вернулась - надолго это. "По ветру, - говорю. - Чего ты там, в "Берёзе" бомбил за внешпосылторговские фантики - давно ту берёзу в печках на дым пустили. Картошку давай отмеряй своим аршином портняжным!"
Или "пятьсот первый" "Ливайз" гони - на болтах!
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Про гнус погоды-2
Зима, стало быть. Крепчает. Крестьянин торжествует. Его коняга - тоже, снег почуяв, плетётся рысью. А на таком холоду любой готов - рысью, поскольку та зверюга бегает быстро и мехом покрыта.
А дома ещё холоднее, чем на улице, поскольку на улице понятно, отчего холодно, а дома - нет. Вроде бы должно быть тепло, а оно всё равно - пробирает. Одна давнишняя платоническая знакомая в гости пришла, с ногами на диван забралась и говорит оттуда, сидя в позе кобры: "Не ж-ж-жарко у тебя, любимый. Что-то не т-т-тянет с-с-сорвать с себя ушанку в страстном порыве".
А я раньше и не замечал, что она з-з-заикается. От волнения, думаю, её на кашель-то пробило. Шуточное ли дело: так-то вот - с мужчиной наедине и на морозе. С непривычки каждая сомлеть может от сумбура чувств. Интим все-таки какой-никакой - бонжур, ажур, абажур.
"Кстати, - говорю деликатно, чтобы у неё волнение снять. - Забыл предупредить, что ажурное нижнее бельё можно было и не надевать".
"Правда!" - ахнула знакомая, надеясь, что тут-то нашей беспросветной дружбе и конец.
А я сразу прикидывать начал, что - не, не пора нам ещё сближаться до абордажных событий. Что же мы будем на таком-то холоде друг о друга зубами стучать, как два кошачьих скелета на стылой помойке.
Пауза затягиваться начала, и чувствую я, что тот ледок у меня под ногами всё больше трещит и уже как бы прогибается.
"Отнюдь! - говорю решительно, стараясь быть понятным. - Мы завсегда по части ажура в первых рядах выступаем. И намного значительнее его ставим, чем, скажем, какие-нибудь обыденные рейтузы с начёсом Среднеобжорского камвольного комбината кройки и шитья. Поэтому, в чём пришла - в том и сиди. Не встрепенайся.
А к тому я говорю, что поверх "танги" своей тропической и малосущественной надо было ещё двое ватных штанов нацепить и валенки. Чай знала куда шла, бесстыдница".
Притихла она - овечка моя. Даже носом шмыгать перестала, обдумывая мой справедливый укор. Потом потихоньку оттаяла, поняв, что суровость моя такая неженская была продиктована заботой и вниманием. Вечер провели при свечах. Грелись.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Марш славянки
"Не ешьте на ночь сырых помидоров!" - предупреждал Остап Бендер подпольного миллионера Корейко.
Недавно эксперт по жизни существенно расширил список запретных продуктов, которых не следует употреблять вечером, днём и утром. А к ночи вообще - лучше не вспоминать.
Одним из запретных плодов нашей продуктовой корзинки по праву можно назвать кетчуп "Лисма". Неизвестно, делается ли этот кетчуп из сырых помидоров, или они долго квасятся в нечистом тазу, вместе с вымоченными в уксусе собачьими хвостами и копытами, снятыми с павшего животного. Сорт "чили", особо любимый экспертом, в "лисмовом" исполнении оказался малоедуч, жидок и содержал вкрапления тёмных ингредиентов неизвестного происхождения и свойства. Возможно, это были обрывки носков производителя, призванные придать продукту "особую пикантность и неповторимый аромат".
Однако есть продукт, перед которым даже кетчуп "Лисма" бледнеет до цвета магазинной сметаны. Недавно эксперт возвращался вечером домой, испытывая одновременно чувство непреодолимого голода и чувство непреодолимой лени. Изобретать что-либо изысканно-кулинарное в такой критической ситуации было просто невыносимо, и, зайдя в ближайший магазин, эксперт, мужественно закрыв глаза, наугад ткнул в пространство пальцем и отчётливо произнёс: "Это хочу".
Молоденькая продавщица, деликатно отведя указующий перст от своего бюста, перенаправила его в сторону полок, прогибающихся под тяжестью детского питания, смесей "Малыш", "Кибальчиш" и "Мордоворот" - детям до 1,5 лет". Поняв, что, так или иначе, придётся переходить на искусственное питание, эксперт потребовал себе тушёнки.
Продавщица дала. Мстительная красотка выложила на прилавок консервную банку производства Черкизовского комбината, содержащую 350 граммов содержимого нетто. Или - нечто.
Уже дома, прочтя всё написанное на этикетке, эксперт был сражён наповал термином "мясорастительная". Плодоносящие животными деревья ощутимо зашелестели вокруг спелыми и налитыми коровами. В углу кухни внезапно расцвёл и дал обильные плоды куст быка. Исключительно крупно-рогато-скотские ассоциации порождались загадочной надписью на банке: "с добавлением говядины". Тут же перечислялись и остальные компоненты Черкизовского феномена. Основу блюда составляла соевая мука. Чудовищность этого откровения слегка сдабривалось солью, специями и приправами. Душевное равновесие закусывающего поддерживал "мучной стабилизатор".
Прочитанное на банке основательно подготовило эксперта к тому, что он обнаружил при вскрытии. Всё было очень запущено - серая, бугристая масса, протяжно чмокнув, покинула банку и с глухим, погребальным стуком упала на сковородку. Сохраняя при этом изначальную форму сосуда и не желая расставаться с ней даже при длительном нагреве. Жар огня её не брал.
Тушёнка называлась "Славянская" и была явно адаптирована к пребыванию в горящей избе. Ещё она была способна остановить на скоку коня - едва вкусив этого блюда, благородное животное тут же пало бы замертво.
Эксперт выжил. Подорванный годами лишений и излишеств организм мобилизовался, и, собрав в кулак рулон туалетной бумаги, выиграл схватку с внутренним врагом.
Всё снова закончилось хорошо. Уже после - когда минута расстройства и скорби миновала - эксперт понял, что в лице консервированной славянки он столкнулся с гостем из будущего, которое, как известно, за безотходными технологиями. Пройдя навылет, Черкизовский засланец совершенно не изменился внешне - хоть снова в банку. Жаль, что тару не сохранил - можно было бы снова туда закатать и отправить производителю с жалобой по поводу обнаружения в еде волоса мясорастительного происхождения. Они бы там с ума посходили, сверяя присланное с эталонным образцом: чем-то неуловимо отличается, а чем - дегустаторы никак поймать не могут. "Может, ваниль отдушку даёт - потребитель, возможно, ещё и мороженое в тот день употреблял?"
Да, чуть не забыл - на той банке ещё значок стоял: "Народный продукт". Без комментариев.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
А зря мама дочке говорила:
"Не смотри много телевизора". Дура. Или - станешь.
А дочка матерна слова в грош не ставила, и всё смотрела да смотрела. И насмотрела себе "Эммануэль".
С тех пор утверждает, что нашла себя и обрела смысл жизни. Живёт богато и разнообразно. Отсыпается днём. В 30 лет собирается на пенсию, замуж - рожать всё подряд и встречать мужа кастрюлей со щами. Намётанным глазом определяя с ходу - побывал он сегодня у бывших коллег или просто так телефонный номер на спине губной помадой написал - по рассеянности.
Вот и эксперт по жизни широко известен своим пристрастием к просмотру телевизионной рекламы. Мерзкое величие зрелища позволяет ему сохранять самоуважение, точно зная, что есть люди, которые намного порочнее него - намного.
Эти упыри не стесняются показывать нам как оно "эффективно впитывает, оставляя возможность дышать и свободно двигаться" в нужном направлении. А потом встык заявляют, что "обувь будет служить так долго, что успеет вам надоесть". То, что сохранность обуви полностью гарантируется при любом движении - само по себе уже хорошо. Ещё лучше то, что при этом "размер не имеет значения".
Ну, не знаю - я с большими размерами дела не имел. Не случалось - как бы. Меня другое интересует нынче - это кто же такой умный придумал для рекламы автосервиса слоган "Убойное качество новейших технологий"? И кто такой умный это произведение одобрил, денег за него заплатил, и в телевизор вставил?
И теперь с нетерпением ожидает наплыва клиентов. Как-то мало интереса получается свою развалюху туда тащить, заранее зная результаты техобслуживания. Интрига пропадает - игра воображения, кураж. Хотя, конечно - тёщину машину можно и уважить регулировкой тормозов…
Пусть раз в жизни с ветерком прокатится. А то уж сколько лет машину водит - и всё без толку. А тут, как сказано в рекламе стирального порошка, "опыт - опытом, а с прогрессом не поспоришь".
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Праздники прошли очень хорошо.
Один день - маленькое домашнее торжество, другой - маленький праздник души.
Еще была гуманитарная акция редакции "Окрошки" под кодовым названием "Мозговой штурм". Гуманитарность поддерживалась перцовым "Родником" и деликатным количеством пива. Наступившее в разгар акции 7 ноября встретили револь-циёнными песнями и речёвками. Штурм удался как нельзя более, хотя и цели не достиг. Остро ощущалось отсутствие квашеной капусточки - традиционного блюда мероприятия.
Остальное время праздника литературный автор, тихо радуясь жизни, резался в WarCraftIII. В ушах стоял грохот боевых барабанов, страшно ревели идущие в атаку орки-берсеркеры, в ближнем дремучем лесу кто-то кого-то упоённо жрал. Оттуда доносилось чавканье и радостное повизгивание.
Рядом с компутером тихо стыла телефонная трубка с разряженными аккумуляторами. Беспомощность пыточного инструмента доставляла то чувство злорадного удовольствия, которое испытывал, бывало, турецкий султан, глядя на строптивую, но разонравившуюся наложницу. Фиг тебе - "динь-динь" сегодня... и завтра... и послезавтра!..
Но "завтра" наступило с неотвратимостью падающего домкрата. Поздним утром понедельника телефонная трубка собрала свои последние электрические силы и слабым голосом напомнила о себе.
"Здравствуйте, - сказал звонящий. - Я в праздники не хотел вас беспокоить... но праздники уже прошли..."
"Как я вас понимаю, - искренне посочувствовал литературный автор. - И у меня, судя по всему, тоже..."
Много новых слов появилось в лексиконе людей. Недавно разговаривали две женщины.
"У моего мужа теперь - служебная машина с шофёром, и его каждое утро в офис "ниссаным" доставляют."
"Так вы уже лечите это - теперь же есть мужские средства..."
|
|
Гусев. Из непечатного.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Уроки японского
В японском, стало быть, языке отсутствует понятие "нет". Категорически отказываются японцы давать отлуп в столь однозначной форме, поскольку есть это большая неучтивость и даже поношение собеседника. Тут японцы сродни нам по части иносказательности. У нас, бывает, тоже - так послать изловчатся, что и не поймёшь, в каком направлении.
А в последнее время и японскую тонкость обращения начал наш народ потихоньку перенимать. Неделю прозваниваюсь в одну серьёзную, вроде бы, фирму. Начальнику тамошнему. Но тот начальник напрямую с народом общаться возможности лишён, поскольку перед ним на телефоне постоянно барышня сидит. Героическим телом прикрывает барышня ближние и дальние подходы к руководству - коммутирует доступ и фильтрует ненужность всякую.
Звоню. "Здравствуйте," - голос как у жены в добрачный период. - "Агентство такое-то".
"Драссте," - говорю. - "Мне бы - такого бы - как бы..."
"А как Вас представить?" - намекает волнующий голос на возможное развитие отношений. Заинтриговал, стало быть, я её своей вежливостью и красноречием.
Ну, с лица-то я не больно казистый. Меня хоть так себе представляй - хоть этак - большой разницы между аверсом и реверсом заметно не будет. Поэтому остаётся только именем представляться.
"А-а-а... э-э-э... у-у-у... Вы знаете, я сейчас его поищу-у-у..." Начальника своего, значит, поищет - работодателя. Может, куда и завалился в суматохе трудовых свершений.
А в телефоне музыка играет. Жалостливо так - всё больше "Разлуку" неизвестный певчий выводит.
"Э-э-э... У-у-у... А-а-а, вы знаете..." - Голос такой, как будто только что резинка лопнула в какой-нибудь внутренней одежде. - "О-он вот только что уехал в командировку и сегодня уже не будет. А туда, куда он уехал - поезда не ездят, самолёты не летают, а машина его там может очень даже просто сломаться, и поэтому он вернётся только недель через пять. А что ему передать?"
"Удачи," - говорю. - "И счастливого возвращения на родную землю".
"Но я смогу это ему только завтра... Сегодня его уже не будет".
Яп-понский политес! Мистичная Азия - всё туманно, всё из нюансов. Дворцовый комплекс в Киото, Храм Тысячи Фанерок. Всё, что остаётся на этом фоне - с нашими гейшами только по японским понятиям и гутарить.
"Сайонара, девушка-сан. Самурай в конторе?"
"Хай. Сисяс посмотрима. А какидо Васа приставить нада?"
Опять она, блин, жаждет меня представить! Что они - без этого своего образного мышления шагу ступить не могут? Ладно - я, стало быть, буду с парадным вакадзаси за поясом и закутанным в золочёное кимоно. И в носки.
Всё понять можно. В конце-то концов, если занят тот Кендзабуро созерцанием Фудзиямы, сидя под развесистой сакурой - и ладно. Не будем мы мешать человеку хорошим делом заниматься - пусть зрит. Но ты так и скажи народу: "Господина гора симотрит - осинь внимательна. Васа милость говорить никак не мозет." Чего мозги-то парить по поводу неотложной командировки в страну Оз?
А я, через эту туманность иносказаний, и в себе начал ощущать склонность к японизму всяческому. На днях звонят по поводу деловой встречи - просят время уточнить.
"Когда лотос распускается под полной луной - он вбирает её сияние..." - объясняю доходчиво.
Овладели мы, одним словом, формой вежливого посыла. Чего бы ещё такого полезного у японцев перенять?..
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
2 ноября,
суббота
|
|
|
|
Личная жизнь
Тут руководство "Окрошки" выступило с персональным замечанием в адрес литературного автора редакции. Мол - заместо того, чтобы на гостевой постоянно отрываться - можно было бы вспомнить и о своих непосредственных обязанностях. Совесть, дескать, надо бы поиметь.
Работать в тот день, как и всегда, не хотелось, но и против начальства идти - как против ветра. Поэтому воротился литературный автор домой - да и поступил со своей совестью как порядочный человек.
А она даже не проснулась. Видать, такую исключительную сноровку автор приобрёл с годами. Как неощутимый ниндзя - мастер скрадывания.
Через какое-то время растолкал её все-таки с трудом. Глаза она распахнула свои распрекрасные, потянулась сладко и заговорила человеческим голосом.
"Ка-ак хорошо было! А давай, теперь у нас с тобой всегда так будет. Чтобы я, значит, пореже просыпалась. Так и жить мы с тобой будем - долго да счастливо. И умрём в один день. Как в сказке".
Так теперь и живем: автор постоянно занят тем, чтобы совесть спала беспробудно, а руководству и сказать нечего, поскольку само надоумило.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Как хороши октябрьские дни
тем, что в них бывает много дней рождений. Осенью отмечать день рождения - это вовсе не то, что летом или, скажем, весною.
Летом жарко - еда вся какая-то потная и толстая. Очень нехорош вид лоснящейся от жары колбасы, взопревшего сыра и трудноопределяемого по составу салата, одно название которому - "зелёный". И это, уже не говоря о водке и женщинах. И то и другое воспринимается с трудом и вызывает лишь тяжкие мысли типа: "А вдруг она попросится обратно".
Весной ситуация ещё гаже, поскольку на жаркий конец отопительного сезона накладывается авитаминоз и катастрофически удлиняющийся световой день. Заторможенные зимними блинами и ватрушками люди соловеют за столом на пригреве - под палящими лучами солнца и батарей. Расходятся засветло и тихо - пряча глаза, в которых дотлевает несостоявшийся блуд. Последняя фраза при прощании: "Ну вот, слава Богу, и дожили до весны". Аминь.
А осенью - прохладно и темно. На плотно задернутых шторах уличный фонарь пропечатает голые ветки деревьев, ветер листьями шуршит - а бывает, что и ранним снежком. В дом, с первого морозца, приходят люди румяные, весёлые и голодные. Валят в кучу сырые зонтики и куртки, с ходу вкусно выпивают "швартовую", потом быстренько - быстренько помогают хозяевам всё дорезать, допарить и допробовать на предмет готовности. И садятся сумерничать.
"Перерывчики" следуют один за другим и становятся всё короче - речи всё длиннее, ярче и горячее.
А - салатик? А курочку? Нет, нет - там, где белое мясо это курица, а там где тёмное - индюшка... А крабов? А тостик? А чего там говорить - я его тыщу лет знаю и он все как новый...
Сидят основательно и долго. Никто не преет и не торопится, поскольку всё равно темно и вообще - время уже давно остановилось. Ой, мне же завтра с утра - надо!.. Кончай - где мы и где завтра?
Очень хороши бывают осенние дни рождения. Одно жалко - осень редко бывает. К сожалению, день осенний - только раз в году...
Стараясь сполна использовать редкую возможность, редакция поздравляет многочисленных октябрят с их заслуженным праздником.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
11 октября,
пятница
[Мне показалось, что такая эмблема переписи будет правильней
(по сравнению с оригиналом:)]
|
|
|
|
Прошлой ночью редакции "Окрошки" не спалось в полном составе.
Точнее говоря, спалось-то бы как раз очень даже хорошо, но смыкать глаз было нельзя, поскольку производился мозговой штурм. Ну и, как водится, сразу же встал вопрос: за что - по первой? Думали-думали (мозговой штурм все-таки) и ничего не придумали (по той же причине).
Обратились к телевизору. А там как раз показывали, как Путина публично подвергают переписи населения. Тут же было поднято за определяющую роль статистического учёта. А когда президент сообщил переписчице, что "занят в сфере оказания услуг населению", - за надлежащую сферу. Потом - за цилиндр, куб и икосаэдр. К двум часам ночи - когда начали красные звезды мерещиться - вспомнили, зачем собрались. Так вот и закончился для редакции первый день переписи всенародного населения.
А праздник, между тем, все шире шагает по нашей стране. У нас по осени всегда чего-то считают. Цыплят, оставшихся после летнего недокорма, деньги, оставшиеся после кризиса, депутатов, оставшихся после расстрела парламента, путчистов, оставшихся в истории. Теперь, решили посчитать и народ, оставшийся без штанов в результате всех этих продуманных мероприятий. Государство вспомнило, что у него есть население, которые постоянно путается под ногами и мешает проводить реформы в жизнь. Без этих тормозов представители всех наших властных структур уже давно бы жили по-человечески, а не как сейчас - более или менее по-божески.
Чтобы государство полнее ощутило цимес жизни, народ решил поучаствовать в мероприятии и показать, что кое-кто здесь еще остался и присутствует. Не все еще подверглись коммунальному обслуживанию по части захоронения или отбыли в неизвестном направлении, крепко сжимая в мозолистой руке загранпаспорт и горсть родной земли с богатым содержанием полезных ископаемых.
К переписи готовились давно и основательно. Продолжительное время вся страна в едином порыве учила наизусть: "Имею нужное для переписи гражданство, а иных не имею. Проживаю по месту прописки, а по месту непрописки - только в гости хожу, и никогда не задерживаюсь там дольше срока, положенного пребыванию без регистрации. Материальное положение имею, но никому не интересное. Работаю младшим смотрителем читального зала районной детской и юношеской библиотеки им. Тимура и его команды. При рассмотрении предоставленных мною данных, прошу учесть мое добровольное желание к сотрудничеству с властями и оказанию им всесторонней помощи".
С самого начала было очевидно, что запредельной откровенности переписчикам остаётся ждать разве что от давно заквашенных комсомолок первой половины прошлого столетия или от клиентов специальных медучреждений, где с безоглядной отвагой берут на себя ответственность за все деяния Наполеона Бонапарта и комиссара Коломбо.
Сколько народу захочет "вписаться в историю", а, сколько предпочтет не светиться на исторических подмостках - опять же никто доподлинно сказать не может. Деятели Госкомстата, горящие оптимизмом советского образца, говорят о "незначительности погрешности" и о том, что "этой погрешностью, полученной в процессе переписи, можно пренебречь". Погрешность эту образуют те, кто дверь переписчику не отворит - или отворит с непредсказуемыми для переписчика последствиями. Поскольку реальное отношение населения к переписи несколько отличается от того, что нам гонят телевизионные PR-овцы, то, похоже, и "пренебрегать" придется, как обычно, довольно значительной частью населения. А то, что значительная часть нашего населения уже давно является "незначительной" - это и без переписи всем очевидно.
Однако, уже заскользили широким рысистым наметом от дома к дому переписчики - люди интересной судьбы и обязанностей. Каждый оснащен фонариком, чтобы подсвечивать потаенные места и свистком для защиты от дурного влияния.
А как же иначе? Места у нас глуховатые - между домами пустоши да овраги. Да и смеркается осенью рано. Идет переписчица во тьме - трепещет, неистово бьется ее молодое горячее сердце внутри груди - аж подскакивает. И тут - как завозится кто-то огромный и страшный в ближних кустах, затрещит сучьями, да и молвит человеческим голосом: "Тетка, у тя бумага есть?"
А тетка как свистнет, как мимо промчится - как двинет опросом в гулкое днище...
Доброе дело, одним словом, эта перепись. Хорошее дело.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Не всегда лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Иногда бывает приятно проявить определенную немощь и ломоту в суставах. Все сразу начинают выказывать внимание, заботу и пространно рассуждать о пользе правильного составления завещания как доказательства искренней дружбы еще при жизни. Все норовят сделать вам доброе. Даже женщины.
Истоскуешься, бывало так, по роскоши человеческого общения да добросердечности, а тут, глядишь, и подкатит чего-нибудь из ряда вон.
...А у меня как раз в начале сентября Интернет сдох. Скончался безвременно, болезный... в смысле - подлюка. Ситуация получается такая, что или вообще не коннектит - или цепляет на скорости от 2 до 4 включительно. В этот поганый промежуток включительно всё и включает. А на такой ленивой скорости машина ничем пошевелить не может, как дистрофик после брачной ночи.
Ну, куда ж бедному эксперту податься в такой ситуации, как не к таким же экспертам? Эксперт - экспертА экспертит издалека.
Один хорошо знакомый друг, вникнув в проблему заочно, выразил сомнения в прочности модема и его соединительных "шнудков".
"Ох-х! Там же теперь пайки-то не ставят - все на зажимах! Вот контакты-то плохие и бывают от этого," - светло грустил друг - электронщик старого замеса. Да-а, раньше - оно, конечно, не то, что теперь: провода были в палец толщиной, изоляция на них - как из слоновьей шкуры. Залупишь ее, бывало, с оттягом, а под ней медяк литой сверкает - что твой корабельный колокол. Не жалело государство металла для электрической надобности - провода паяли как кастрюли лудили.
С трудом оторвав взгляд от сияющих лужёной медью ретроспектив, эксперт неохотно вернулся в мир сопливых джамперов и проводков тоньше комариного писка.
Деваться некуда - протестировали модем. Оказалось, что модем работает мощно - аки зверь хищный. Тут стало понятно, что пора за машинный ум браться. Сама по себе машинка еще ничего себе - справная, а вот программы на ней были старенькие и от этого сильно битые. Операционка ажно два года не менянная. Да за такое время египетская пирамида развалится, а не то что какой-то "98", сворованный у проезжего цыгана Билла Гейтса стариком Будулаем.
"Я те "ХР" поставлю на замену этого говна," - твердо молвил выдающийся системный ухо-горло-нос dr.James.
"Можеть, не надо," - робко заблеял эксперт по жизни - "Можеть, чего попроще мне - ну, там "2000" какой-нибудь... или водочки?"
"Это можно" - легко согласился компьютерной Пирогов и бестрепетной рукой грохнул старую операционку. - "Наливай!".
Теперь живу с "ХР". Ничего себе Win - крутой. А Интернет, как потом оказалось, слетел по причине плохой работы родимой АТС-36, задерись она в доску. Теперь, вроде, наладился - надолго ли?
Да и не в нем - Интернете этом - дело вовсе. Главное, что с друзьями своими пообщался умными и отзывчивыми, хорошо время провели - выпили-закусили под переустановку софта и неспешный разговор о вечном. Понимающий у нас народ всё-таки, душевный - пропасть не дадут. А ради того, чтобы это почувствовать, и лишения определённые принять можно.
Кстати, у меня теперь, с новой-то операционкой, сканер не прется - может, пособит кто наладить?..
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Сельский праздник на федеральной улице
На прошлой неделе открывали Волжско-камское представительство "Российской газеты". Всем миром открывали - местным, журналистским.
Праздник удался на славу и был оформлен в том незатейливо-аляповатом стиле, который лет десять назад перекочевал к нам прямиком с небогатых заокеанских свадеб. Шарики в цветах национального флага над крыльцом, тряпошный транспарантик на фасаде, пара флагов, бравурные наигрыши оркестра, ряженые в красные футболки дети - стройными рядами и, опять же, с шариками федеральных цветов. По сторонам крыльца - две костюмированные герлы, одна из которых символизировала российские просторы, а другая - вертикаль Сююмбикэ. Была еще одна - в красной футболке почти что до колен и ослепительно-белой бейсболке. Эта "ляпота" символизировала динамизм и задор нашей прессы. Типа.
Основную массу открывающих составляли представители местных СМИ, и обычно тихая улица Ульянова, насыщенная таким количеством "гиен пера" и шакалов с телекамерами, поначалу как-то озадачивала. Невольно возникали смутные мысли о волнениях в варшавском гетто времен нацистской оккупации или массовых, принудительных и централизованных, высылках проституток из Москвы в канун Олимпиады-80.
Последнюю ассоциацию порождала, возможно, соизмеримая древность обеих профессий. Да еще, пожалуй, большое количество присутствующей милиции и плечистых пацанов в штатском, с профессиональным, снайперским прищуром осматривавших окрестности и безмятежно курящего сигарету у себя на балконе эксперта по жизни.
Однако слать местный жреческий корпус куда подальше никто не собирался. Просто в их полку прибыло - да так удачно, что почтить событие своим присутствием собралися сами Минтимер Шарипович и Михаил Юрьевич.
Но нет, не было в тот день - средь многоцветья уездного праздника и "Польки-бабочки" фальшивящего оркестрика - хрупкого юноши, который, держась за борт офицерского сюртука, вдохновенно читал бы с крыльца редакции бессмертное "Белеет парус одинокий..." Поленилась восстать тень великого поэта и прислала вместо себя своего тезку Лесина - федерального министра по делам печати.
Но для местных и этого было даже черезчур. Когда слегка запоздавший сановный кортеж наконец-то прибыл, и из демократичного вэна "Фольксваген" появились Шаймиев и Лесин, всеобщий умильный энтузиазм достиг того уровня, который бывает, когда первый раз выдают замуж в 38 лет.
Поручковавшись с наиболее видными представителями на местах, руководство обратилось с программным словом к народу и пожелало ему успехов в расширении информационного поля. В ответном слове народ твердо обещался ниву-кормилицу беречь и ширить.
После обмена речами и осмотра редакционной светелки состоялась пресс-конференция под открытым небом. К этому моменту праздник начал откровенно чахнуть на корню, и массовость мероприятию осталась придавать только охрана и небольшая кучка оголтелых девок с микрофонами, жаждущих задать вопрос, без ответа на который им сегодня - хоть спать не ложись.
Следует сказать, что к знаковому событию "российские" газетчики готовились уже давно. Еще в последних числах августа, зайдя в продуктовый магазинчик, расположенный по соседству с редакцией, эксперт по жизни стал свидетелем грозных знамений и пророчеств. Посреди пустого магазинчика стояла гражданка зрелого телосложения и представительного вида - вся в черном, с тугим учительским узлом белокурых волос и пронзительным взглядом глубоко посаженых глаз. Брунгильда одним словом - подруга Зикфрида.
"... из "Российской газеты". Тут рядом с вами редакция. Послезавтра к нам приедут Шаймиев, и все министры - может, и к вам зайдут. Будьте готовы!" - утробным голосом вещала пророчица в пространство, погружая персонал магазина в гипнотический транс.
Мысленно отметив тот факт, что еще не все страждущие охвачены у нас медицинской заботой и вниманием, эксперт осторожно миновал вдохновенную гражданку и, приблизившись к прилавку, помахал рукой перед лицом заступоренной продавщицы. "А?" - хрипло откликнулась работница прилавка с трудом возвращаясь к реальности. "Хлеба," - лаконично молвил эксперт, поскольку зрелищами уже пресытился.
Что ж, любая реклама - дело, конечно, хорошее, даже если и делается она откровенными безумцами. Зато теперь в продмаге все точно знают, где у нас "Российская газета". Не ошибутся в случай чего - там куда приезжали...
Другое занятно - народу на этом празднике жизни было не больно много. За "Саламандрой" в советские времена больше народу давилось, чем сейчас - за халявной "сувениркой" газетной. Так ежели все наши здесь тогда собрались - как же они таким невеликим числом ухитряются столько печатной и непечатной, в смысле - электронной, продукции выдавать?
Это ж какое призвание надо в душе иметь!? Или - какое нахальство?..
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
11 сентября,
среда
|
|
|
|
God Bless America
11 сентября 2001 года наступила неизбежная расплата за десятилетие безудержного чванства и беспрецедентного самодовольства. "Самая великая и демократичная страна в мире" испытала шок такой силы, который не испытывала с момента нападения на Пирл-Харбор. Вторично за последние сто лет великую американскую мечту опустили по полной программе.
Шок был, возможно, даже более сильный, поскольку одно дело, когда какие-то там япошки наскакивают на тихоокеанскую глубинку великой матери всех демократий и вовсе другое, когда вот так-то - прямо в нью-йоркскую сытую морду, со смачным "хэ-каньем" и кровавой юшкой из расквашенного рыла.
Крови получилось много. И это тем более ужасно потому, что те, кто был погребен по обломками "мировой торговли", платили по чужим счетам.
По счетам тех, кто приказывал бомбить Багдад и Югославию - бомбить, в общем-то, просто так - по большей части для самоутверждения, и чтобы лежалые боеприпасы израсходовать с пользой.
По счетам тех, кто наводняет и наводняет мир долларами, которые стоят ровно столько, сколько стоит бумага, на которой они напечатаны.
По счетам тех, для кого любые международные нормы и приличия - по фиг дым.
По счетам жизнелюбивого сексофониста Билли, который под восхищенные вздохи сограждан загибал в Овальном кабинете салазки толстозадой Монике. И со стен на державный минет "air force number one" благосклонно взирали потемневшие от времени портреты отцов-основателей и скрытые камеры.
И по счетам Бушика-младшего - президента с личиком престарелой макаки и нравственными нормами половозрелого орангутанга. Которого сначала с диким радостным ором избирали, а потом попритихли и стали выяснять - кты голос подавал? По его счетам тоже платили.
Все было оплачено. И оплакано. И год уже прошел - и обломки разгребли и уже готовятся там чего-то опять строить. А то как же - в Нью-Йорке земля дорогая, а тут такие площади пустуют. Зазря.
И завертится колесо американской жизни по-прежнему, поскольку твердо уверен американский жлоб в том, что почетный удел всех остальных народов - целование его американо-жлобской пятки.
Только вот часто они чего-то стали на небо поглядывать. Может, о Боге вспоминать начали всерьез, а может и просто - теперь на каждый пролетающий самолет крестятся...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
19 августа,
понедельник
|
|
|
|
Растет бдительность народа.
|
|
Посвящается Масяне
|
|
Недавно стоял в маленькой очереди за мороженым - монетками тряс. Один рупь - возьми да и выскочи из руки. Укатился рупь в начало очереди, где стояла первой маленькая девчонка лет десяти. Девчонка рупь подняла и честно стала владельцу возвращать.
И тут вся маленькая очередь как зашуршит: "Да ты что, девочка - нельзя же прямо с улицы рубли поднимать, которые взрослые дяденьки тебе туда специально бросают!"
А одна гражданка, которая прямо позади стояла, так и сказала: "А их теперь много стало - изр-ващщенных. Они специально молоденьких ищут, чтобы бросить. Вчера один такой же и передо мной пять копеек специально на улицу уронил. Хорошо - я с внуком была женатым. А этот-то, смотрите, сейчас еще и мороженые купать станет!"
Не буду я больше, тетеньки, за наши извращенные рубли "мороженые купать" при малолетках! А буду - только при взрослых и за баксы.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
13 августа,
вторник
|
|
|
|
Картошка младая на рынок спешит.
Погоды установились умеренные. Пользуясь передышкой в разгуле стихий, эксперт по жизни Гусев под утро прилег поспать и увидел дивный сон. Снилось эксперту овощное рагу из тех самых овощей, которые он так затруднился купить в жаркий период. Да так подробно снилось - сам бы ел, да овощ надо.
Снился небольшой, крепкий качан молодой капусты - белой и хрусткой. Как этот качан нарезается не слишком мелко - но и крупнее того, что требуется для засолки. Снилась морковка - не багрово-темноватая и морщинистая зрелая, похожая на нос сформировавшегося пьяницы. А снилась молодая - розово-оранжевая и гладкая, похожая более всего на... на... на... Ну невозможно сказать, на что похожая.
И как эта морковка нарезается и складывается вместе с капустой в объемистый чугунок и там томится в тихо булькающей воде с небольшим количеством масла. Потом, наступает черед молодой картошки кубиками и болгарского сладкого перца колечками. И перец тот во сне был непременно красным, поскольку только человек, начисто лишенный художественного вкуса, может ляпнуть в рагу перец зеленый и тем самым полностью скомкать эмоциональный настрой летнего многоцветья. Тут уж подходил и черед молодого кабачка со слегка упругой и податливой мякотью, нарезанной, как и картошка, кубиками - но чуть покрупнее.
Далее, шли алые кружки помидоров и белые с темными ободками - баклажанов, слегка обжаренный лук и приправы, перец горошком черный и перец душистый. И лавровый листочек перед самым концом готовки. А вместе с ним и свежие - в каплях росы - укроп и петрушка...
Всё это снилось эксперту, а когда начал сниться и дивный запах готовящегося кушанья - эксперт встал. Надо было что-то делать срочно. Помня свой прошлый неудачный поход на базар, эксперт первым делом приоткрыл дверь, чтобы выяснить - в чем нынче люди одеты бывают? Оказалось - одеты все чинно: сверху донизу.
Трижды глубоко вздохнув и задержав в себе последнюю, эксперт распахнул дверь и вышел вон.
Всё складывалось очень удачно. Большой друг эксперта - dr_James - мог быть очень доволен: мораль блюлась по всем направлениям.
Никто не вихлял склонным к ожирению бедром и не тянул через голову майку с темными пятнами пота под мышками. Все прохаживались в обрезанных валенках, перекрученных вискозных чулках грубой вязки, драных телогрейках и соплях до пояса. Царила перхоть и общая слабость кончиков волос.
Благополучно добравшись до базара, эксперт для начала прошел на бреющем полете вдоль картофельного ряда. Ряд был длинен и продуктом изобиловал. За прилавками стояли продавцы с лицами удавов, понимающих, что у кролика сегодня критический день.
9 рублей за кило, 9 рублей, 9 рублей, 9 рублей, 9 рублей, 9 рублей, 9 рублей, 50...
"Тетенька, а у вас шнурок развязался," - негромко сказал эксперт, почему-то припомнив своё босоногое детство и не слишком приличные пацанские шутки той далекой поры.
Стоявшая до этого спиной к спросу осанистая фигура повернулась и доброжелательно поинтересовалась: "Пачэму тетэнькой называэшь?"
На лице лже-тетеньки красовались шикарная чернобурка усов с серебристой искрой, а под ними слабо мерцал ряд внушительных зубов драгоценного металла.
"А где бабуля?" - машинально поинтересовался эксперт, понимая, что в сложившейся ситуации ответ может быть только один: "волк сожрал".
"Бэритэ картошку - очэнь хороший," - доверительно обратился к эксперту поглотитель бабушки и добавил уже совсем конфиденциально - "сорт эсключитэльный."
"Вижу," - вяло откликнулся эксперт - "Судя по цене, это "Стингер". Тепловое наведение, высота поражения цели - до пяти километров".
"Нэт! "Бэлгийская луговая" - каралэвская картошка" - победоносно завершил ботанический семинар гордый черкесец и принял исходную позицию - спиной к убогой нашей обыденности.
Так и не довелось вкусить лугового клубня, взращенного лично королем всех бельгийцев Бодуэном.
Но и из той, что за 9р., рагу получилось - более чем...
Не окрошка, конечно, легендарная - не окрошка. Но и не сушеные коровьи кубики "Maggi" под девизом "Запах семейного счастья".
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Про гнус погоды
Осень всегда приходит негаданно. Только что было, вроде, лето. Жара, расслабленность, теплое пиво, знойные ночи. И тут сразу - 15 градусов выше среднего нуля.
А мы уже отвыкли под ботинки носки обувать. Где их теперь искать? Цвет, вкус и запах память еще хранит, но месторасположение объекта по этим признакам уже не определяется. Одно из двух - или новые надо покупать, или соседского Джульбарса в гости звать. Не все же ему у себя дома с тараканами биться - пусть обществу послужит. Стойку пусть сделает, воздух ноздрями глубоко возьмет, в углу покопает...
А мы посидим и посмотрим - авось, чего и вывалится откуда-нибудь с отчетливым стуком. Или, может, снова солнышко пригреет.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
4 августа,
воскресенье
[картинка
изменена по просьбе автора]
|
|
|
|
Беда никогда не приходит одна.
Наш эксперт по жизни Гусев сегодня ощутил это на себе. Эксперт широко известен своими скромными и деликатными отношениями с лицами противоположного пола. Глаз не смеет поднять человек. А уж тем более - опустить. И поэтому постоянно попадает не туда куда надо. То в бровь попадет, а то и в глаз. А бывает - и в те уста, которыми никто у нас "не говорит по-фламандски". Впрочем, легендарный герой нидерландского народа Тиль Уленшпигель к происшедшему прямого отношения не имеет.
На дворе у нас жара, но, несмотря на это, лопать все равно иногда хочется. Ближе к ночи тянет еще прильнуть к какой-нибудь яичнице с колбасой и соскрести с этого дела полноценный приход. А тут произошло такое дело, что еда дома кончилась, и, стало быть, пришла пора отправляться на базар за картошечкой и всякими иными огурчиками-помидорчиками. С сожалением напялив поверх трусов линялую джинсу и прихватив объемистую сумку, эксперт бодро застучал пятками в направлении искомой сельхозпродукции.
Первые два квартала эксперт преодолел успешно, несмотря на изнуряющий зной и мнущийся под ногами асфальт. Авария произошла в квартале старой застройки, где смирным рядком стоят деревянные домики позапрошлого века, а нравы их обитателей просты и естественны. Возле одной из почтенных построек тихо плавился на солнце автомобиль "Ока", более известный в народе под названием "выкидыш". И не привлекал он к себе никакого внимания до тех пор, пока из дома не вышла владелица этого чуда современной техники. Мало того, что владелица была молода и привлекательна, так еще и вышла она проведать своего разгоряченного любимца, одетая сугубо по-домашнему - в совершенно запредельном пляжном минимуме. Непринужденно качнув атласным бедром, любительница авто открыла заднюю дверь своей развалюхи и погрузилась в багажник верхней частью туловища.
Дальше эксперт помнит все очень плохо. Мысли неслись в голове грохочущими молниями в стиле боевика "Top Gun". ..."Фокстрот-2", уходи налево - у тебя на хвосте ракета! ... Такого может не повториться! ...Парень девушку целует - хочет познакомиться! ...Куда тут целовать?! ...Ах, завал, какой завал - он меня поцеловал и куда поцеловал - ах, завал, какой завал!..
Нечеловеческим усилием, рванув ручку на себя, эксперт в последний момент резко отвернул с набором высоты. Когда сознание, отключенное запредельной перегрузкой, начало более или менее возвращаться, обнаружилось, что вредный автомобиль и его афродитистая хозяйка остались далеко позади, а эксперт стоит посреди улицы и пытается вспомнить - куда он и зачем?
Помидорчики... Огурчики... Базар.... Какой базар, блин! Срочно звонить ближайшей подружке и требовать немедленной и полной сатисфакции!
Однако голод не тетка, и заставляет иногда думать не только о ближнем, но и о себе.
И все было хорошо еще минут этак пяток. А потом впереди замаячили две девушки...
Хорошие такие девушки - с ногами. И эти ноги были представлены широко. И за этими ногами эксперт Гусев послушно плелся, наивно успокаивая себя мыслью о том, что все уже в жизни повидал и изведал. Оказалось - ищщо нет.
Не получилось у эксперта флитстримом-то до базарчика - не склеилось. Поскольку тут одна из девушек - или жара ее окончательно поприжала или просто захотелось телу на свободу - непринужденно так топик свой через голову и потащила. И осталась, опять же, в том, что выгодно отличало ее от всех окружающих. Пришлось срочно обгонять, чтобы выяснить - спереди оно так же хорошо смотрится, как и сзади? Оказалось - даже лучше. Намного лучше - принципиально.
Пока эксперт эти мертвые петли выписывал - опять память отшибло, забытье навалилось. Снова не картошки захотелось.
Блинами я холодными давлюсь, граждане, от такой жизни. А чем же еще - картошки-то так и не купил. Жара...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
